»
(6 смешных историй из жизни одного подворья)
Многие нецерковные люди уверены: приходская жизнь — это что-то очень скучное, занудное и серое. А лучше — черное.
Бродим мы такие целыми днями своими крестными ходами, жуя на ходу свою траву. Зудим на церковнославянском о грехах и «гиене огненной». Бьемся синхронно лбами об пол и в унисон оплакиваем себя, всех вокруг и мир, который лежит во зле. Вериги, епитимьи и скрежет зубов.
А вот и ошибаетесь.
На приходах иногда кипят страсти похлеще, чем в миру. А уж персонажи какие при храмах обитают и истории происходят. Какие в здравом уме и не придумаешь. И позавидует им любой анекдот.
Вот из недавнего…
***
"Суперчай для молодости"
Есть у нас на подворье милейшая женщина. И мало того, что милейшая, она еще и прекрасно готовит. А главное — всех своими кулинарными изысками угощает.
И решила она однажды угостить местных православных христиан каким-то своим фирменным суперчаем. Так и сказала: «Суперчай, каких свет еще не видывал». Вкус тончайший, аромат изысканнейший, ингредиенты — загляденье. И для иммунитета с сосудами и женской молодости с фертильностью в придачу — самое то. На пользу для разных мужских дел тоже намекнула. А кто чай этот не оценит — тот вообще не гурман, а лох последний, ни в жизни в общем, ни в чаепитии в частности ничего не разумеющий.
Поколдовала она там над чайниками своими и давай разливать. Ну мы же, ясное дело, гурманы, а не лохи какие-то. Да и молодости с фертильностью хотелось бы. А мужикам — их мужских дел. Пьем этот божественный напиток, нахваливаем. Вкус, правда, странноватый. Кто-то откровенно давится. Но туда же — пьет и восхищается. Никому же посрамленным быть не хочется и уличенным в своей неразвитой вкусовой палитре.
Ну и я пью — глаза на лбу, прямо чувствую, как молодею.
И тут подходит ко мне эта кулинарно одаренная прихожанка. И на ухо тихонько:
— Ну как чай?
— Ой, прекрасно, божественно, восхитительно…
— А-а-а… А то я только сейчас поняла, что вместо кусочка имбиря туда чеснок потерла…
А вы говорите — скукотища…
***
«Вы куда с петухом?!»
Или прихожу я в наш храм, а мне и говорят:
— Лена, ты все пропустила!
— Что пропустила?
А пропустила я, оказывается, практически Гоголя с Зощенко.
В общем, XXI век в разгаре, Москва, Патриаршее подворье, белый день…
Заходит на церковный двор мужчина с петухом под мышкой — живым. Петух кричит, бьется и норовит улепетнуть. Дядька кроет его на чем свет стоит, совсем не христианскими словами. При этом — направляется с ним прямиком в храм.
— Вы что? Вы как? Вы куда с петухом?! — накинулись на него наши бабушки.
Ну тут их можно понять…
После многолетней работы с ними катехизаторов мирового уровня они только-только вот смирились с дамами в джинсах. Но петух — это уже выше их сил.
— Куда надо! — дерзко ответил мужчина и попытался прорвать бабуль-кордон.
Но те стояли, как скала.
Дядька продолжал тулиться со своей птицей внутрь, старушки не сдавались. А петух бился под мышкой и возмущенно махал на противников крылами, требуя уже определиться — туда или сюда.
Наши храмовые столетние бабушки не лыком шиты. Сильнее и выносливее людей в русских церквях, наверное, и нет. И в итоге мужчина отступил. Но на прощанье устроил подлую каверзу — взял и закинул петуха в клумбу в церковном дворике.
Петух орет, восторженная детвора орет, храмовые бабушки орут:
— Зачем вы его туда кинули?!
— А вы что, не знаете, зачем петух должен в храме прокукарекать? — ответил мужчина.
Развернулся и ушел.
Честно говоря, никто до сих пор не знает, зачем он должен был у нас прокукарекать.
А ловили петуха долго, задорно и всем подворьем. Это отдельная была картина, достойная пера поэта. Поймали и отдали нищим с паперти. Они там сами уже с ним разбирались.
(Елена Кучеренко)
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Комментарии 1