Здравствуйте, Любовь! Очень хорошо помню фамилию - Лемешкина. Моя мама последние 25 лет жила с моей сестрой Анной в г. Калач на Дону. В этом году, в августе, в возрасте 91 года, мама умерла от ковида. Своего мужа она пережела на 42 года. У нас была лучшая мама на свете. Все трое детей получили высшее образование. Создали семьи и всегда чувствовали её поддержку. 5 внуков, 10 правнуков и всех она успела увидеть. Мы её очень любили и всегда будем.
Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем!
****
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
****
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
****
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Да, Роза… — И шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
****
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
****
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?
Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем!
****
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
****
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
****
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Да, Роза… — И шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
****
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
****
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?
****
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
****
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
**** — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!
****
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? — Испытателем. — И, что же Вы, интересно, испытываете? — Нужду! ****
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
****
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет! — Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
* * *
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
* * *
— Да пошло оно все на фиг! — Моня, а как же я? — А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
****
— Циля, ваша Соня дома? — Нет, еще не приходила. — Все гуляет? — Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
****
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? — Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
****
В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась?
*****
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
****
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально…
****
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
* * *
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
****
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
. ****
Муж возмущается: — Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой! — Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
*** Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Татьяна, спасибо что ты выложила фото нашей Лидии Дмитриене. Да я искала связь с ней. Нашла. Мы с ней созванивались. Потом она заболела, ни кого не узнавала. В одноклассниках у Анны спрашивала о её здоровье. Сама тоже заболела. А феврале незнала что и как, у неё же 26 февраля был день Рождения. Нюся написала что мамы больше нет. Царствие Небесное нашей Лидии Дмитриене. Вечный покой. Она была и строгая,и по матерински добрая
Комментарии 9
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
****
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
****
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
****
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
****
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
****
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
****
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взя...ЕщёПРОСТО УЛЫБНИТЕСЬ....
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
****
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
****
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
****
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
****
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
****
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
****
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
****
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
****
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
****
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
****
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
****
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
* * *
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
* * *
— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
****
— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
****
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
****
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась?
*****
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
****
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально…
****
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
* * *
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
****
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
.
****
Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.