Предыдущая публикация
Вместе с Ilya Pepsi, Александром Титоренко, Азаматом Залиловым, Никитой Колесниковым, виталием никоноровым, Ринатом Закировым, андреем токаревым, Салаватом Ибраковым
РЖАЛ ДО СЛЁЗ !!!!!!!!!!!
..........Сидим с Серёгой в кафе. Грустим почему-то. Зима всё-таки. Холодина, ну её нах@й. На улице вообще жопа полная. Пурга. Водка сучара перекочёвывает в организм неохотно. Лениво как-то глотается. Осилили по поллитре. А резервуар по последним новогодним испытаниям легко полтаруху вмещает. Короче сидим и реально для спасения человечества них@уя не делаем. Серёга вообще хмурый сидит и о чём-то там своём втыкает. Не думает м@дак о человечестве.
- Лёха ты Димона толстого помнишь? – Неожиданно озадачил меня Серый вопросом.
- Это тот, которому вместо аппендикса какую-то х@ету другую вырезали.
- Баран ****@. Ему аппендикс вырезали, а должны были другое говно удалить. – Серега, где не надо принципиальный до тошноты.
- Вспомнил. – Почему-то встревожился я.
- Пошли в гости к нему сходим. Он мне полтинник зелёнки с 97-го года заторчал. Заодно и проценты смахнём за стоко то лет бляха.
Я с любовью осмотрел тёплое, уютное кафе, так резко контрастирующее с апокалипсисом на улице.
- Он, наверное, на дурку давно жить переехал. – Нанёс я Серёге ответный удар и наполнил ему стакан. – ЕбаWнутый он был. Животных сука мучал. На еба@ни лучше.
- Пошли сходим. Хорош пьянствовать. – Серёга поднялся. Я икнул и засобирался. С Серым лучше не спорить. Он трезвый дурной мудак, а пьяный вообще пи@зданутый.
Мы вышли в непогоду и грустно огляделись. Пурга и ледяной ветер, если зазеваться могли положить роту морских котиков, а двух алкоголиков типа нас, вообще в Мурманск занести нах@й. Мы аккуратно двинули к остановке. Димон этот жил в частном секторе колхозного типа, короче в самой жопе. Милиция приезжала туда только в сопровождении трёх отрядов спецназа и то раз в год. Иначе **** их. По трезвому в эту жопу ху@й доберёшься. Мы, однако, были прямой противоположностью этому состоянию, поэтому отыскали хибару Димона всего за полтора часа. Вот стоят два пьяных дятла (которым, если честно неху@й делать) перед зелёными воротами и орут благим матом. А вокруг завируха бл@ять и другая снежная романтика для долб@оёбов.
- Дима наху@й!!! – Заорал приветственно Серёга.
- Выходи ****@ь!!! – Подхватил я.
- Выползай йобанаврот. Друзья пришли!!!
Как там поётся в песне – а в ответ тишина, он вчера не вернулся из боя. Только вьюга свистнула пару раз, да ветер неприятно прошелся по лицу. А свет в доме, тем не менее, горит.
- Бухой как всегда. – Мрачно заключил я, какого-то ху@я открыл ворота, и вошёл в тягучий мрак двора. Серёга дышал в спину.
Тут же из ближайшего сарая ко мне выбежал небольшой такой слоник. Откуда ****@ть у Димыча слоник? Он чё ёбнулся? Или это у меня белка?
- Гав!!! – Поздоровался слоник и кинулся к нам.
Слоник оказался генномодифицированой кавказкой овчаркой скрещённой с носорогом, а сарай был, несомненно, его будкой. Я протрезвел. Смерть сука была близка. «Яйца» - грустно вспомнил я про самое ценное и зачем-то то прикрыл их руками. Тут же мощный рывок вытянул меня на улицу. Я на автомате схватил ручку ворот и захлопнул их за собой. Тут же на ворота обрушилась туша Диминого барбоса и они заходили ходуном.
- Уходим наху@й. – Заорал Серый и нарезал в сторону Австралии. Я попытался щимануть за ним, но тут обнаружил, что при отпускании ручки калитка открывались, а оху@евшая собачья рожа, напомнившая мне некоторые кадры из фильма «Чужой ****@ть против Хищника» наоборот появлялась на улице и с аппетитом разглядывала меня.
- ****@ть Серый, калитка нах@уй не фиксируеться! – С перепугу заорал я мощным басом Преснякова и сильнее надавил на ручку. Но Серега, судя по скорости, с которой он спилотировал отсюда, был уже у себя дома и заводил будильник на завтра.
- Серый помоги!!! – Заорал в панике я и двинул ногой по рычащей пасти псины всё больше просовывающую свою нюхальник к моим яичкам. Та попыталась откусить мою халатно выставленную заготовку. Я применил вторую. Её чуть не постигла та же участь. ****@ь надо аккуратней перед этим кашалотом размахивать конечностями. Откусит наху@й, а мне домой ещё топать.
- Спасите люди!!! – В отчаянии заорал я в пустоту. – Димон пи@дор. Уйми псину!!!
Тут по улице я увидел силуэт. Силуэт пёр какое-то бревно. Я с облегчение вздохнул. Серёга. Видать выломал у кого-то доску из забора.
- Посторонись сука! – Ласково заорал он мне и **** по псине доской. Доска наху@й пополам. Псина в **** засунула шнобак обратно, а я, используя момент, с радостным воплем вернул калитку в состояние «закрыто».
- Бежим Леха. Чё ты тут дрочишь?
- Да калитка не фиксируется. Я её отпускаю, а она сука обратно. – И продемонстрировал своё открытие, Серёге, отпустив ручку. Калитка приоткрылась, и тут же собачье лицо размером со стиральную машину улыбнулось нам в щель.
- Правда не фиксируется. – Убедился Серёга. – Чо делать. Это говно с хвостом догонит нас за полминуты. – Хоть мне и показалось, что это произойдёт гораздо раньше, я промолчал.
Серёга в задумчивости почесал котелок.
- Ну, если одного эта тварь сожрёт, другой по любому убежит. – Оптимистично заметил он. – Мы тут за ночь замёрзнем. Даже если будем друг друга сменять.
- Да ты чо больной нах@уй. Я тут стоять не собираюсь. Правда и ручку отпускать не буду. – Философски подметил я.
- Надо чем-то зафиксировать. – Сквозь собачий лай донеслись до меня Серёгины размышления. – Только чем?
Мы начали судорожно искать какую-нибудь бумажку, чтоб можно было ею хоть ненадолго зашпендюрить ворота. Как-то она же раньше держалась. Серёга обыскал местность в радиусе тридцати метров и ху@й что нашёл. Всё замело снегом.
- ****@во бляха. – Поделился со мной неприятностями Серёга. – У тебя шапка новая?
- Нет, а чо?
- Давай шапкой зафиксируем.
- Да ты ё@бнулся. Минус двадцать на улице. Плюс вьюга. Мне лучше мгновенного от этого людоеда смерть принять, чем всю жизнь на больничной койке с менингитом.
- А шарф у тебя есть? А то я без шарфа сейчас дефилирую.
- Снимай сука. – Заплакал я и подставил Серёге шею.
Серёга стянул с меня шарф и начал его тулить в ворота. С той стороны раздалось рычание. Серёга отскочил от калитки уже без шарфа.
- Ну чо отпускать? - С надеждой на спасение спросил я.
- Да не погоди пока. Шустрый пёс попался.
- Он чо у тебя шарф мой забрал?
- Ну бл@я.
- Сука ты. – Обратился я к пёсику.
- Гав!
- Чтоб ты сдох. – Пожелал я ему и пригорюнился.
Серёга между тем опять задумался. Рука у меня начала уставать. Тем более тузик постоянно обрушивал свою массу на калитку, и мне приходилось напрягаться.
- У тебя мелкая купюра есть? – Опять озадачил меня Серёга.
- Нема. Прое@бал всё в кафе. Только мелочь на проезд.
- ****@во. У меня тоже ниху@@бался держать! Сил **** нету.
Серёга суетливо вынул деньги из кошелька и умоляюще глянул на меня. Затем вздохнул и просунул в щель сложенную вчетверо купюру с американской мордой. Ворота вроде зафиксировались. Я осторожно отпустил ручку. Калитка не открывалась. Я от радости чуть не пустился в пляс.
- Получил мяса гандон?– Поинтересовался я у зверя. – Давись лучше **** педигрипалом своим.
С той стороны **** по калитке. Она слегка приоткрылась.
- Бежим, ёбна. – Разумно заметил Серёга и засверкал пятками.
Пожалуй, я так не бегал так никогда. Организм оху@евший от такой непосильной для него нагрузки, молча страдал, но терпел. Когда мы с Серым отлетели метров на пятьсот, то услышали приближающийся лай. Видать мудацкий пёс взял след.
- Аааааа бляя@яяя!!! – Заорал я в предчувствии скорой кончины.
- Ууууууу ****!@!! – Мелодично подхватил Серёга
Через час нас изрядно замёрзших сняли МЧСники с чьей-то вишни, хотя Серёга уверял меня, что это черешня. Не знаю. Вроде вишня. Пёсика добрые дядьки из МЧС куда-то депортировали. Мы молча побрели с Серым к трамвайной остановке, чтобы погрузиться в данный транспорт.
- Ну чо мудак, тебе там никто больше не должен? – Нарушил я тишину и сильнее закутался. Без шарфа холодно ****.
- Никто ****@ть. – Сёрёга высморкался. – Надо только к перцу одному забежать перехватить сотку баксов, а то бате бабки на завтра нужны. Тут кстати недалеко…
Несмотря на холод, я двинул домой пешком.............._)))
Следующая публикация
Комментарии 1