РЖУ, НЕ МОГУ🤣🤣🤣
Под старость лет у соседки умер муж, а так как без мужика она жить не привыкла, то увела у моей бабули деда. Что бы сделали обычные люди? Ну поругались бы. Но бабушка не такая. Она решила схитрить: сразу после этого начала втихаря прикармливать над соседским огородом голубей, скворцов, воробьев, соседских кур. И, как только пошли первые плоды, перестала. И вся эта пернатая орава, привыкшая кормиться на том огороде, пошла выедать все, чем, собственно, соседский огород был богат. Черешню, вишню, клубнику выклевали подчистую. Голуби повыклевывали молодые росточки, а соседские куры превратили цветущий огород в пустыню. Соседка лютовала, дед просился обратно, бабушка ликовала. Деда обратно не пустила, кстати.
(Ольга В.)
😄😄😄
Надо было спешно переодеваться, а оказалось, что жена постирала все мои, извините, трусы. Ну я и спрашиваю ее:
— Дорогая, где мои трусы? Я не буду опять тещины надевать, они огромные...
При этом я совсем забыл, что на кухне сидят друзья и ждут нас на прогулку. Конечно, из кухни послышался смех. А я всего-то имел в виду трусы, которые теща подарила, — такие огромные семейки... Смеялись долго, потом представляли и опять смеялись. Теще решили не рассказывать.
(Э. А.)
😄😄😄
Работал в ЦУМе продавцом-консультантом в обувном салоне. Заходит семейная пара с ребенком лет 4–5. Жена с сынишкой идут в женский отдел, муж — в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
— Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и выдает:
— Я знаю. Пусть берет. Замечательная семья.
(Л. К.)
😄😄😄
Купила курицу, разморозила, а на ней оказались волоски. Вспоминаю, как бабушка смолила куриц на огне... Ну я взяла курицу в руки, взяла спички, вышла на балкон, положила курицу на газетку и стала спичками волоски жечь. А мужик на соседнем балконе увидел это и испуганно так, как заорёт:
— Все зло твое тебе же вернется, ведьма!
(Татьяна В.)
😄😄😄
Жена на 6-м месяце беременности. Дома с ней сын 9 лет. Я на работе. Звонок, снимаю трубку, а оттуда даже не плач, а вой. Пытаюсь узнать, что произошло, — ревут в два голоса. Прыгнул в машину и полетел так, что аж подвеска хрустнула. Залетаю во двор, врываюсь в квартиру, а там они сидят такие на диване. Грустные. Оказывается, разбили монитор (уронили его со стола). Как я орал! Я, пока ехал, сам чуть не родил. Позвонил на работу, там тоже паника, поскольку они тоже слышали, как там выли в трубку, и наблюдали за тем, как я улетел с парковки. Объяснил ситуацию и сказал, что сейчас приеду. Шеф сказал, мол, сиди уже дома, завтра выйдешь.
(Вадим В.)
😄😄😄
Моя жена иногда бывает совсем «отбитой», но в остальное время она просто идеальная женщина для меня. Я, когда только женился, предупреждал маму умерить свой пыл: она любит контролировать все, до чего дотянется. Однажды я вернулся с работы и оказался в эпицентре тайфуна. Оказалось, моя мама раздобыла копию наших ключей и приходила днем. Переложила вещи, что-то выбросила, залила средствами сантехнику, чтобы «ленивая» невестка наконец-то прибрала. Звонить маме и ругаться жена не дала. Вместо этого она отжала у меня запасной ключ от родительской квартиры и на следующий день вместо работы пошла туда. Не знаю, что за порядки она там навела, но вечером звонила мать в истерике, которую пытался успокоить хохочущий отец.
После этого почти 2 года я ходил к ним один, потом родился сын и родители наконец-то пришли к нам в гости. Все прошло хорошо, но под конец вечера мама не удержалась и начала говорить ребенку, что, мол, твоя мама то и то не делает для тебя. Жена тут же повернулась ко мне:
— Видишь, твоя мама о младенцах все знает лучше, давай на пару недель внука ей отдадим! Как раз отдохну после родов, а ты поспишь спокойно.
Мама тут же сказала, что все идеально и внук в полном порядке. И с тех пор она достает всех, кроме жены и сына.
(Алексей У.)
😄😄😄
Идет дождь, все домой торопятся. Я зацепилась волосами за зонт какого-то дедушки. Чуть голову не оторвала, так спешила. А он так аккуратно по прядке распутал. Говорит:
— Я опытный рыбак, сударыня. Поймал — отпусти!
(Наташа М.)
😄😄😄
Муж должен был уйти на корпоратив, и я в шутку написала у него на груди маркером: «Муж — мой, тронешь — тебе не поздоровится». Вернулся утром, конечно, никакой. Раздела его и, когда укладывала, увидела на спине ответ, тоже маркером: «А Саня танцевал на столе! Но один!»
(Галина Ю.)
😄😄😄
В нашей семье ни у кого не было нормального музыкального слуха, как будто всем медведь на ухо наступил! Бабушка любила петь, хоть и получалось ужасно, поэтому она возложила все надежды на меня и отдала в шесть лет в музыкальную школу. На прослушивании педагоги деликатно сказали что-то вроде: "Может, лучше на английский?". Родители всё поняли, но бабушка так быстро не сдалась и ломанулась разбираться. После того, как она начала в кабинете директора музыкалки орать песни и доказывать, что внучка вся в неё, такая же певунья, директор понял, что проще согласиться и записал меня в класс ударных, где я пробыла полгода и ушла на английский...
(Марина Ковальчук)
😄😄😄
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте:
- Серега? Ты что ли?!
Поверьте, так будет лучше...
(Иван Лапиков)
😄😄😄
Идем тут с женой как-то по улице и слышим кто-то нас зовет
- Соседи! Соседи, здравствуйте! - бежит к нам бабушка-божий одуванчик, соседка со съемной квартиры, с которой мы съехали год назад.
А вы обратно переехать не хотите? - спрашивает она с щенячей надеждой в глазах.
- Да нет, мы в своей теперь живем, а что, соседи плохие?
- Ой, не то слово! Достали уже! Орут постоянно, какие-то
гулянки у них, а вы такие хорошие, я вас и не слышала даже, ну разве что когда вы этим занимались!
Тут мы с женой покраснели, а соседка стоит и слово вспоминает,
- Ну этим, - показывает она руками какие-то неприличные жесты. Мы уже багровые, как азербайджанские томаты.
- Ну на гитаре! - наконец вспоминает она и продолжает руками жестикулировать.
(Александр Р.)
😄😄😄
Стал со мной в соцсети знакомиться англоязычный парень. Я просто рыдала от хохота, прочитав его супер-комплимент: «Ты прекрасна, как твои уши, развевающиеся на ветру». Посоветовала больше не пользоваться автоматическим переводчиком.
(Жанна А.)
😄😄😄
Сегодня случилось кое-что необычное, вовсе не стереотипное. Я бежала на работу, спешила очень, а меня перевела бабуля через дорогу! Не я ее, а она меня! Стою на зебре, машины быстро едут, а мне бежать нужно. Шустренькая бабулечка подходит ко мне, берет за руку и говорит: — Сейчас перейдем, внученька. Они всегда пропускают меня, только нужно руку поднять, подождать, пока остановятся, и можно идти!
Она так и сделала, перед ней все машины остановились, и бабуля меня перевела! Со стороны это, наверное, выглядело весьма забавно) Я ей очень благодарна, а то сама бы долго переходила ту дорогу, точно опоздала бы!
(Ульяна М.)
😄😄😄
Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.
Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе.
Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.
И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подходит, нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.
Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам, там был мордобой)) Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении...
(В. В.)
😄😄😄
Знакомые продавали по символической цене комплект детской мебели (стол, тумба и стул) для младшего школьника — их сын уже из этого всего вырос. Примчалась очень быстро семейная пара, все осмотрели, купили, радовались, благодарили. Через полгода звонок от покупателя-мужа, тон довольно агрессивный:
- Хотим вернуть мебель, верните деньги, а то в суд пойдем.
Знакомый, конечно, сказал, что идти они могут куда хотят, их право, но спросил, что случилось. Ответ убил:
- Мы специально покупали все для сына-первоклассника, а он вообще заниматься не хочет. Жена сказала, что это все из-за вашей мебели, у нее плохая энергетика!
Знакомый посмеялся, говорит:
- У нашего сына за этим самым столом все хорошо писАлось и решалось, но сына мы вам, конечно, не продадим, он в комплект не входил...
(Анастомус)
😄😄😄
Сижу дома, Настроение - купить ружье и утопиться. И тут - звонок! Беру мобилу, глянул номер и понял: сейчас мое настроение поменяется...
— Алле!
— Здорово, Стасян! На занят?
— Да вроде нет...
— Слышь... Чем можно ожог помазать, чтобы не болел, падлюка?
— А ты чё, пальчик об утюг обжёг?
— Ага, пальчик, блин... Тот самый, который, собака, между ног болтается...
— Твою ж маааать... КАК?!
Я упал в кресло, хохоча во все горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего же "везучий" чел - просто атас!
— Как-как... Каком кверху! Красил я батарею на кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Опосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. (М)ляяяяя, как оно бабахнулоооооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком и, задыхаясь от смеха, просипел:
— Серый, ты в натуре дебил? Бензин, он же с водой не смешивается! — Да, блин, понял я! Тока потом уже. Я ж его еще и не смыл, сволочугу! Блиииин, еще и дверь теперь чинить... — Какую дверь? Ты и дверь спалил? - уже не в силах больше хохотать, прошептал я.
- Да нееее, дырища в ней... С мою голову! Я ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скаканул, что аккурат башкой в дверь врезался со всей дури! Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был бы...
- Все, тормози, Серый! Я больше ржать не могу, - прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слёзы, - Я ща помру!!! - Вот тебе тока поржать бы, а мне тут хоть плачь! Сижу теперь в одном халате без трусов! Больно ж, ё*ушки-воробушки! А тут еще и решил перед приходом жены пол протереть, ну, там, где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы-то мои в такт и раскачиваются! А моя недавно КОТЕНКА ПРИТАЩИЛА!!! И вот эта падла сзади подкралась, и…
Я просто заполз под стол. Представляя себе в подробностях как все пересказанное происходило, ни говорить, ни смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал…
- Ну хорош уже ржать как лошадь! _ рассвирепел наконец пострадавший. – Я ему о своем горе рассказываю, а он покатывается!
Серега обиженно засопел и добавил:
- Пойду лучше волосёшки свои с макушки выстригать…
- О Господи! А волосы-то причем?! – заикаясь от смеха, спросил я.
- Ну так когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в кОкушки вцепился, я от испуга в батарею башкой и влепился! В КРАШЕННЫЕ!!!
Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха!
Дружище, спасибо, что ты у меня есть! Выздоравливай, а я для тебя за лекарством объемом 0,5 л в магаз побежал, жди, скоро буду!
Имена изменены по просьбе автора.
(А.В.)
Кадр из т/с «Сваты-5»
😄😄😄
Благодарю вас за то, что делитесь своими историями! 🤗
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Нет комментариев