ебя?»
Иван, уверенный, что я юморю, на полном серьёзе: «А как же! У меня!»
Но через несколько шагов всё же забеспокоился: «Слушай, Лёнька, кроме шуток, у тебя бутылка?»
Я (уверенный, что спиртное у него):
- Иван, кончай смешить, не морочь мне голову.
Он (уже с тревогой):
- Слушай, я серьёзно спрашиваю, ты взял бутылку?
Я (продолжая игру):
- Ладно, Иван, угомонись, брутто у меня.
Так и подошли к подъезду, не в состоянии даже предположить, что мы, два лопуха, ухитрились заплатить за водку, но, понадеявшись друг на друга, не взяли бутылку у продавщицы.
И уже в подъезде:
- Иван, шутки в сторону, у тебя водка?
- Хватит, Лёнька, уже не смешно. Вытаскивай! - и, видимо потеряв терпение, приятель облапил меня и стал шарить по моим карманам. Ан не-ту!
Совершенно обалдевшие, мы посмотрели друг на друга…
…И поплелись в магазин назад. Оба понимали, что продавщица посмотрит на нас как на идиотов и скорее всего очень далеко нас пошлёт, потому что такого в подлунном мире не бывает, и уж в её практике ничего подобного точно не случалось.
Однако у этой байки конец хороший. Ибо когда мы с Иваном вернулись в магазин, такая чёрная грусть была на наших физиономиях написана, что женщина по другую сторону прилавка понимающе улыбнулась и вернула двум лопухам бутылку «Столичной» за три рубля двенадцать копеек.
***
На снимке: те самые лопухи. Возможно, в ТОТ САМЫЙ день. Иван Надеин (светлая память) - справа.
Комментарии 3
Друг выходит из магазина , и показывает бутылку, кричит вот она, бутылка выскальзывает из рук, и об асфальт вдребезги.
Один упал в обморок, а второй засунул руки в карманы, и застыл.
Друг очухался и говорит, ну Вань у тебя и нервы, а тот вынимает руки из карманов и показывает в каждой по яйцу.