Предыдущая публикация
ОБОЗРЕВАЛКА
🌶 Коротко про 1 августа.
Главным событием в инторнетах стал крупнейший обмен заключёнными между нами и ими. Теперь, наверное, уже все узнали про того мужика, отбывавшего в Европке пожизненное за ликвидацию грузинского наймита, о котором говорил Теран в интервью журнализду с пропеллером. Кстати, Темнейший самолично приехал в аэропорт встречать освобождённых соотечественников, что удивило почти всех экспердов по Путину, ибо никого и никогда Император сам не встречал у трапа самолёта, даже друзей и самых близких союзников.
И если на Родину вернулись разведчики и предприниматели, то туда были отправлены не только их шпионы, но и разное говно, типа Яшина и Кара-Мурзы, которые для цивилизаторов были полезнее здесь, даже на гантеле. Не, оно понятно, что этим резиновым изделиям и за бугром найдут работёнку, первое время даже будут таскать по разным ток-шоу, где они со слезами на очах расскажут, как в тоталитарном гулаге их ежедневно насиловали черенком от лопаты, обзывали обидными словами и заставляли петь гимн Мордора. Потом их закинут в какие-нибудь важные секты, а-ля Прекрасная Россия будущего, сворачивать кровь беглым вождям малолетних дебилов. Кстати, судя по тому, с какой кислой мордой мистер Саливан отчитывался в обкоме об "успешной" операции, в Граде на холме понимают масштаб бесполезности отправленных им имбецилов. Более того, в начальников Бледного дома сейчас летят не только тапки и рояли, но и предметы потяжелее, за такой шикарный обмен, дескать, вон, русским вы отдали ценных агентов и убийц кауказских повстанцев, а назад вернули только пару журнализдов из ЦРУ и кучу проституток. В общем, в тамошних СМИ сильно негодуют и даже огорчаются. Но больше всего хватаются за голову и пьют корвалол сдриснувшие из Мордора борцуны за всё хорошее: теперь Лёне Волкману, Йоланде Ональной и другим видным деятелям по распилу демократических грандов придётся изрядно сморщить жёппы и урезать аппетиты, ибо на их скамейке ожидается приличное пополнение.
Тем временем, вна чумном хуторе кокаиновый стендапер, сидя в школьном спортзале, выдал журнализдам почти сенсацию, мол, они там в своей наркоманской вселенной достигли такого дзена, что внезапно поняли - на отвоевание профуканных территорий у них не хватит тарасов, а потому, нужно искать дипломатические пути, и возможно даже затевать референдум. Одно плохо - вна свынокомплексе днём с огнём не сыщешь нормального дипломата, с которым можно о чём-то поговорить, кроме как о сортах пиццы и рецептах подавления опохмела кока-колой.
Там же, произошло то, что даже ни на секунду никого не удивило: на щите Родины-матери в Куеве начал гнить ржавчиной тот самый трызуб, которым год назад заменили герб Протомордора. Специалисты по наблюдениям за сваркой уже отрапортовали, что рукожопые селюки не соблюли технологии крепежа, а потому, этот самый трызуб, скорей всего, скоро йобнeтcя на голову какого-нибудь рогулья. А потому, нормальным людям лучше обходить стороной изуродованный свиньями монумент, дождавшись русских, которые его починят как було.
Ну и что же там на Олимпик гейс?
А там наконец-то состоялся боксёрский бой между итальянской спорцухой и алжирским трансформером, где ожидаемо победил второй. Точнее, процесс избиения женщины вообще остановили в начале первого раунда, когда итальянке прилетели от пeдeрaстa уже первые лещи. Собственно, тогда-то мадама и поняла, что ну его нakyй это равенство, и лучше гордо сбежать с ринга, чем остаться на всю жизнь овощем, а то и вообще залечь на два метра ниже картошки. Ждём когда оба заявленных трансформера встретятся в финале и натапают друг другу по бубенцам.
Ещё один уровень мастерства выдал турецкий пенсионер, настреляв из пистолета на серебряную медаль. Причём, такое ощущение, что осман просто проходил мимо, ну и типа такой, дай покажу kиздюkaм как батя стреляет, не пользуясь вообще никакими спецсредствами и выступая на абсолютли расслабоне. Показал.
На этой чили ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! brieflylife
Следующая публикация
Нет комментариев