Предыдущая публикация
Информация может быть недостоверной. Подробнее...
Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз
ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.
Взаимоотношения с домашними животными.
Первый - кот не допускается
Второй - следим,чтобы не поел из миски кота
Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота.
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём,
как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная,
походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе
мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье!
Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И
представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни».
На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы,
улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил?
Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила.
Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла
себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез
соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса
температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с
переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе
внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба
родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена
подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа
задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час
прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч –
это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я
качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так
раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай…
туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку.
Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать.
Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог
заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И
мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только
бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос
лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у
шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом
всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на
животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в
позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера,
переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками
для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не
ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и
почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж
вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в
тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы
часом?..
7. Никто не говорит, что первое время,
Следующая публикация
Нет комментариев