Кому @...во:)),т.е плохо.Почитайте:😂Скучно, может развлечься?
В коментах можно анекдотики оставлять. 12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
😂 Коротко о себе: не рекомендую!
😂
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая -
пробежала мимо.
😂
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
😂
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение -
это жизнь!
😂
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По
пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в
аптеку...
😂
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
😂
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического
хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
😂
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
😂
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
😂
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
😂
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5
кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну,
не идёт мне золото! Не идёт...
😂
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не
сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
👟👟 Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
👕👕 Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
👔👔 Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
👘👘 Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
🌂🌂 Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
👗👗 В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
👠👠
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
👙👙 Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
👙👙 Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: «ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...». И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал»!!!
👙👙
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
👙👙 Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
👙👙 Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
🍵🍵 Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.🍸🍸
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Комментарии 13
Помогите избавиться - от
комплексов... А, у Вас какие?... (шепотом) - зенитно-ракетные.)))
-
Утка, это - птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
-
Рождённый ползать, с неба - не обгадит.
-
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали
всем двором.
-
Кутузов некогда сказал: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как - он был
прав!
-
Объявление: Женщина в самом соку - ищет соковыжималку.
-
Если в жене всё прекрасно – наверняка, это - не ваша жена.
Помогите избавиться - от
комплексов... А, у Вас какие?... (шепотом) - зенитно-ракетные.)))
-
Утка, это - птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
-
Рождённый ползать, с неба - не обгадит.
-
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали
всем двором.
-
Кутузов некогда сказал: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как - он был
прав!
-
Объявление: Женщина в самом соку - ищет соковыжималку.
-
Если в жене всё прекрасно – наверняка, это - не ваша жена.
-
Крепкий сон помогает избежать старения; особенно, если - спишь за рулём...
-
Выхожу, как-то из ресторана, а - мне какая-то сволочь на руку наступила.
-
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
-
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол
со своего нового концепт-кара.
-
Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник -
"Лада-Корова".
-
Петров выиграл в лотерею 10 000 рублей и, на радостях - пропил свою квартиру.
-
Каждый поганец - найдёт свою поганку.
-
Лучший способ запомнить день рождения своей жены, это - один раз его забыть.
совсем мест нет. Решил блефануть, ходит и приговаривает:
— Ничего, всё-равно её поймаю!
— Кого?
— Кобра из сумки сбежала...
Пассажиров, как ветром сдуло, мужик улёгся
и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у
проводника:
— Скоро таки Одесса?
— Какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру
выпустил, так вагон отцепили, вот и стоим.
-
...ЕщёМужик зашёл в поезд на Одессу, видит —Одесса, Молдаванка. Тётя Соня на скамейке. - Тётя Соня, а чем живут
ваши соседи? - Моня на фабрике шьёт сумки, а дома с обрезков выходят неплохие
брюки. Так себе и живёт. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И, судя
по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живёт. Я
сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу... – А, Рыммочка? - О, Рыммочка - очень хорошая
девочка. Где она работает - я
совсем мест нет. Решил блефануть, ходит и приговаривает:
— Ничего, всё-равно её поймаю!
— Кого?
— Кобра из сумки сбежала...
Пассажиров, как ветром сдуло, мужик улёгся
и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у
проводника:
— Скоро таки Одесса?
— Какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру
выпустил, так вагон отцепили, вот и стоим.
-
Одесса, Молдаванка. Тётя Соня на скамейке. - Тётя Соня, а чем живут
ваши соседи? - Моня на фабрике шьёт сумки, а дома с обрезков выходят неплохие
брюки. Так себе и живёт. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И, судя
по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живёт. Я
сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу... – А, Рыммочка? - О, Рыммочка - очень хорошая
девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят то
русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин... - Так что,
наша Рыммочка - проститутка? - Идиот, проститутки - те, что страну развалили, а
Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает...
- Молодой
человек, входя в лифт в холле отеля, нечаянно уколол кактусом грудь симпатичной
девушки. Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей – но, если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. Я Вас
прощаю, отвечает она с улыбкой, а если и всё остальное у Вас столь же твёрдо,
как и Ваш локоть, то я живу в номере 777.
- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а
у самого ширинка расстегнута! — ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне
смотрела…
o Мужчина
в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: -
Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! -
Что Bы, что Bы, Bы - уже одеваетесь, а я курю…
- Как известно, пророк
Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне. Думаете ему это нравилось? Нет.
Народ попался привередливый. Где бы он не предлагал им обустроиться, все
возражали - "Неее! Тут воняет!" На сороковой год только нашли
местечко. Теперь у арабов - нефть. А, у евреев зато не воняет...
- Англичанин уходит не
прощаясь, еврей прощается, но… не уходит, а русский выпивает 10 раз на посошок и… остаётся… с ночёвкой.
- Одесский дворик. На
балконе на бельевой верёвке висят женские трусики белого цвета. Изя размышляет
– я таки не пойму, это что? Капитуляция или приглашение?
- Одесский
...Ещёдворик. Изя кричит соседу в доме напротив: "Абрам, у тебя когда
день рождения? - А, шо? - Я тебе подарю
шторы, а то все видят, как жена тебе делает минет! Абрам: - Изя, а у тебя, когда день рождения? А, шо? Абрам: - Изя, я
- Как известно, пророк
Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне. Думаете ему это нравилось? Нет.
Народ попался привередливый. Где бы он не предлагал им обустроиться, все
возражали - "Неее! Тут воняет!" На сороковой год только нашли
местечко. Теперь у арабов - нефть. А, у евреев зато не воняет...
- Англичанин уходит не
прощаясь, еврей прощается, но… не уходит, а русский выпивает 10 раз на посошок и… остаётся… с ночёвкой.
- Одесский дворик. На
балконе на бельевой верёвке висят женские трусики белого цвета. Изя размышляет
– я таки не пойму, это что? Капитуляция или приглашение?
- Одесский
дворик. Изя кричит соседу в доме напротив: "Абрам, у тебя когда
день рождения? - А, шо? - Я тебе подарю
шторы, а то все видят, как жена тебе делает минет! Абрам: - Изя, а у тебя, когда день рождения? А, шо? Абрам: - Изя, я тебе подарю - бинокль,
чтобы ты разглядел, чья это жена?"
- Старый еврей спрашивает у своей
жены: - Скажи, Сарочка - золотце моё, куда пропали мои таблетки, лежащие на
сАмом видном месте?... - Абрамчик - милый, я их - сама приняла... Ну, тогда -
дорогуша, сама себя и - трАхай....
- Сара, сделай мне омлет... - Все вы,
мужики - пОшлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты, конечно верно, но… так
и с голоду сдохнуть недолго…
- Сара, Ви напрасно меня пристаёте, я уже
долго, как та риба на Привозе - навсегда холодная.... - Так и шо? Вместе
сделаем деликатес - холодная рыба под старым хреном!
- Сарочка, Ви таки сегёдня произвели
шикарный фурор на пляже! Я таки надеюсь на Ваш милый поцелуй в моё лицо, но… - стринги,
узенькой полоской, стоило таки надеть на зад…
- Изя, мне твоя рожа напоминает Одессу!
- и таки шо из того?
- так и хочется в неё
съездить!
- В
Одессе - прохожий спрашивает у местного жителя, - как пройти на
Дерибасовскую улицу? Пойдёшь сначала - прямо, потом - налево, потом - направо,
там будет - рынок. ..Купишь там мозги и... пудри их,… пудри, а - мне мозги пудрить не нужно… -
ты стоИшь на Дерибасовской улице.