Предыдущая публикация
Личные границы.
Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.
Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.
Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке.
Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.
Личное пространство — это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.
Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.
В противном случае дискомфорт обеспечен.
Наша свобода заканчивается там,
где начинается свобода другого человека…
Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил -надцатый парень? Причем – очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как "сливной бачок".
Нет ли у вас друзей, которые считают, что "ваш дом – их дом", забывая, что "незванный гость хуже татарина"? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?
Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать "за себя и за того парня" (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие.
Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы.
Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании "личная переписка", акцент ставится на слове "личная"?
Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)?
Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.
И показывать пальцем на другого тут бесполезно:
• Это ВЫ не обозначили границы своего личного пространства.
• Это ВЫ позволяете в него вторгаться без последствий.
• Это ВЫ не видите истоков проблемы.
Что такое психологические границы?
Где мои границы, а где границы другого человека?
Как их определить, да и зачем они вообще нужны?
Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле "границы" – это понимание и осознавание собственного "Я" как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно "говорят" нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.
Так как же описать человека, хорошо осознающего свои границы. Приведу такую версию:
• Такой человек осознаёт свои чувства, цели, желания, ценности, мотивы.
• Он способен отстаивать себя, своё мнение, позицию, говорить "нет".
• Признаёт право других людей на то же самое.
• Склонен договариваться и сотрудничать, но и защищаться также умеет, умеет конструктивно конфликтовать.
• Его ожидания априори (до опыта) от других людей минимальны, он скорее изучает каждого нового человека, и уже на основании полученной информации делает выводы, и строит планы.
• Способен поддерживать близкие отношения, которые его развивают, способен доверять. Даже в любовных отношениях он ощущает свою отдельность от партнёра, признает его право отличаться и принимает это.
• Он адаптивен к новым людям и ситуациям, новое скорее влечёт. Не пугает.
• Избегает манипуляций, давления, принуждения и по отношению к себе, и по отношению к другим людям.
• Способен выходить из контакта, завершать отношения, расставаться с людьми и ситуациями, которые ему не подходят или действуют деструктивно, не теряя себя.
Кто-то может заметить, что это очень похоже на модель психического здоровья, и окажется прав. Психическое здоровье вполне может быть описано в терминах границ.
Тем не менее, важно понимать, что модель есть модель, и в реальности мы живые люди.
В чём-то и с кем-то мы отлично сознаём себя и свои границы, в чём-то и с кем-то другим — нет. И в этом нет ничего ненормального.
Очень важно, понимая это, осознавать свои зоны роста и развития. В некоторых местах наша граница размыта, нам тяжело осознавать себя, в каких-то местах она может избыточно жёсткой, закрытой (при нашей неспособности контактировать с кем-то или чем-то).
Важно общее ощущение устойчивости и знание своей способности справляться с собственной жизнью, и получать желаемое.
И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс МОЖЕТ проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!
А как ВЫ выстраиваете свои границы , и оберегаете их?
Следующая публикация
Нет комментариев