Предыдущая публикация
СОВСЕМ КОРОТКО
Всё-таки удивительно подлые люди живут в моей деревне. Выглянешь ночью на улицу – никого! А как пойдёшь воровать – и машины поедут, и пешеходы появятся. Просто житья нет!
Выражение отца: «Ё… я вашу мать!» в отношении детей является не ругательством, а напоминанием об их социальном статусе.
Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно от цирроза и панкреатита.
Ничто так не сокращает жизнь мужчины, как выпивка, курение и молодые любовницы.
ЭТО Ж КАК НАДО БЫЛО ПОСТАРАТЬСЯ НАШИМ ПРАВИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ СЛОВО «ПИТЕРСКИЕ» СТАЛО РУГАТЕЛЬСТВОМ!
СТРАННЫЕ У НАС СЕЙЧАС ВЫПУСКАЮТ КОНФЕТЫ: «ЖЕНА САМУРАЯ», «ВКУС КОЛОБКА». ВАС НЕ ТОШНИТ?
В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ В НАШЕЙ СТРАНЕ ТАК МНОГО ВСЯКОГО ТОВАРА ПОДНЯЛОСЬ В ЦЕНЕ, ЧТО НАРОД НАЧАЛ ТРЕБОВАТЬ ПОДНЯТЬ ИЗ МОГИЛЫ СТАЛИНА!
МОСТОВОЙ, КРУГОВОЙ, ЛЕСОВОЙ, ЛИПОВОЙ. У нас что, футболистов отбирают по определённым фамилиям?
В ИНТЕРНЕТЕ СЕЙЧАС СТОЛЬКО ГРЯЗИ, ЧТО ПОСЛЕ СЕАНСА ОБЩЕНИЯ ОХОТА ВЫМЫТЬ РУКИ!
Лозунг наших чинуш: - Никому кроме себя!
19 век. Мужчины при встрече говорят о картах, женщинах и лошадях. 20 век - о женщинах, машинах и картах. Начало 21 века - о гаджетах, и компьютерных играх. Наше время. Встречаются мужчины и молчат, уткнувшись в свои смартфоны.
Что такое для мужчины молодая жена? Продление периода жизни. Что такое для женщины старый муж? Продление периода материнства.
Полтора миллиарда китайцев будут месяц сидеть в карантине. Не страшно, если у них кончится еда. Не страшно, если у них кончится вода. Страшно, если у них кончатся презервативы!
- Тут раздают подарки для детей? - Да. А у вас сколько их? - Двое. Одному сорок два, другому тридцать восемь.
Самый длительный выход в космос за борт международной космической станции совершили недавно американские астронавты. Туда их загнали пьяные русские космонавты, отмечавшие день Космонавтики.
*************
Отметив столетний юбилей, наша Государственная Дума решила на этом не останавливаться. Теперь они хотят не менее торжественно отметить семисотлетие Боярское Думы.
-------------------------------------------------------
Утро, стук в дверь.
- Кто там? – спрашивает жена.
- Это сельхозперепись, - отвечают из-за двери. – Звери, птицы, свиньи есть?
Жена толкает мужа.
- Вставай скотина, тебя переписывать пришли!
----------------------------------------------------------------------------
Все, наверное, слыхали, что китайцы послали в космос космический корабль с экипажем из двух человек. Но мало кто знает, что те по привычке начали в космосе размножаться, и вернулись на землю уже втроем.
Россия, 2080 год. В креслах каталках сидят около камина совсем древние Путин и Медведев.
- Дима, а ты не помнишь, кто сейчас из нас президент, а кто премьер?
- Нет, не помню, да и какая разница?
- И то верно!
********************************************
Забавно наблюдать, как с падением потенции у мужчин резко повышается нравственность и верность семейным ценностям.
* * * * * * * * * * *
Мало кто знает, что самое большой количество надувных женщин производится в России. Причем эти женщины, в отличие от всех остальных, производимых в других странах, не только служат для интимных услуг, но и стирают, готовят, гладят, и даже рожают детей для мужиков. Главное в их производстве, это заранее надуть её россказнями о светлой, безбедной жизни, и под эти басни довести её да загса.
Знатный комбайнёр Иван Стаканов, занимаясь в стоге с сеном сексом со знатной трактористкой Дашей Пангелиной, по привычке кончил досрочно.
*********************************
Преимущества возраста. Все женщины моложе пятидесяти лет автоматически переходят в разряд молодух.
В Америке запустили в кино фрмат 10Д? Это когда после боевика из кинозала выносят трупы и раненых, а после эротики большинство женщин уже беременны.
********************
Передали, что к планете летит комета, конец света неизбежен. Мысли американца. – И в какой банк мне теперь перевести деньги чтобы их сохранить?
Мысли француза: - И что, не теперь отказаться от свидания с Мари? Я её целых три часа добивался!
Мысли китайца: - Надо успеть за ночь пошить и продать семь миллиардов белых тапочек.
Мысли русского: - Слава богу, не надо будет платить эту чёртову ипотеку! Пусть этот банк обломится!
*****************************************
Сын студент приходит к отцу, медику, спрашивает его: - Папа, мне пора выбирать специальность. Куда мне пойти, в стоматологию?
- Сынок, иди в диетологи. Глядя на твоих многочисленных подружек, не расстающихся с бутылками пива, я представляю эти стада тучных телок, желающих любой ценой похудеть. Озолотишься!
******************************************************
Почему в России так популярны компьютерные карточные игры?
Потому что там есть приятная русскому сердцу опция – «переместить стопку».
Только купив мобильный телефон, я понял, какие у меня жирные уши.
********************************************
Что такое визит к врачу? Первый шаг в сторону кладбища.
***********************
Известно, что все козлы обладают дурным характером. Говорят, что при этом некоторые из козлов живут очень долго. Это хорошо. Но почему все они живут в моем подъезде!?
*****************************
В России есть три партии - партия сытых, партия голодных, и партия глупых. Партия сытых у власти пока за нее голосует партия глупых.
- А ничего парень у меня получился, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, - сказал папа Карло, и трижды постучал Буратино по голове.
ЧИНОВНИКИ, ОНИ ХУЖЕ САРАНЧИ. САРАНЧА ПРИЛЕТИТ РАЗ В ГОД, СЪЕСТ ВСЁ И ПОЛЕТИТ ДАЛЬШЕ. А ЧИНОВНИК ЖИВЁТ РЯДОМ И ЖРЁТ, ЖРЁТ, ЖРЁТ...
Я ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ СМЕРТЬ ВАМ ПОСЛАЛИ ПОЧТОЙ РОССИИ. ЛИБО ПОТЕРЯЮТ, ЛИБО ПЕРЕПУТАЮТ АДРЕС, ЛИБО УКРАДУТ.
ОБЕДАЮТ ДВА ЛЮДОЕДА.
– НУ, КАК ТЕБЕ МОЯ НОВАЯ ЖЕНА?
- ЗНАЕШЬ, ПРЕДЫДУЩАЯ БЫЛА ГОРАЗДО ВКУСНЕЙ.
В деревне объявили что тем, кто держит свиней и коров, будут давать дотацию. Пришла за дотацией и Машка. Все удивились. - Маш, но у тебя же никаких коров или свиней нет. - Да? А вы мужа моего пьяного видели? Свинья свиньёй!
ПО УЛИЦЕ ШЛА СЕМЬЯ - ОТЕЦ, МАТЬ, СЫН И В КОЛЯСКЕ ГОРДО ЛЕЖАЛ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ.
ПО ПРОСЬБАМ ВЕТЕРАНОВ С ЭТОГО МЕСЯЦА ПЕНСИОНЕРЫ БУДУТ ПОЛУЧАТЬ ПЕНСИЮ В БИТКОЙНАХ. ДЛЯ ЭТОГО ИМ ВСЕГО-ТО НУЖНО ОТКРЫТЬ В ИНТЕРНЕТЕ СВОЮ "ФЕРМУ".
МУЖ И ЖЕНА ЛЕЖАТ НА ПЛЯЖЕ. МУЖ (РАЗДРАЖЕННО) - ПОЧЕМУ НА МЕНЯ САДЯТСЯ МУХИ, А НА ТЕБЯ ПЧЁЛЫ? - Я ВСЕГДА ГОВОРИЛА, ЧТО Я КАРАМЕЛЬКА, А ТЫ ПОЛНОЕ ДЕРЬМО!
В ДЕРЕВНЕ ТАК ЛЮБИЛИ НАЧАЛЬНИКА ПОЖАРНОЙ ЧАСТИ, ЧТО КОГДА ЗАГОРЕЛСЯ ЕГО ДОМ, ВСЯ ДЕРЕВНЯ СБЕЖАЛАСЬ ЕГО ТУШИТЬ ВЕДРАМИ С БЕНЗИНОМ.
ЧЕМ ДОЛЬШЕ ЖИВУ, ТЕМ БОЛЬШЕ НЕДОУМЕВАЮ - ЗАЧЕМ ГОСПОДУ БЫЛ НУЖЕН ТАКОЙ СТРАННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ КАК Я?
- А ЧЕГО ЭТО МЫ ВСЁ БЕЗ МЯСА, ДА БЕЗ МЯСА? - СПРОСИЛ ШАРИК, ПЛОТОЯДНО ПОГЛЯДЫВАЯ НА КОТА МАТРОСКИНА.
МУЖИК ОБИЛ ДОМ БЕРЕСТОЙ. ПРИЕХАЛО ТЕЛЕВИДЕНИЕ. - КАК ВЫ ДОГАДАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ТАКОЕ ЧУДО? СЕЙЧАС ВСЕ ОБИВАЮТ ДОМА САЙТИНГОМ, А ВЫ БЕРЕСТОЙ! - ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ ДЕНЬГИ, Я БЫ ТОЖЕ ОБИЛ САЙТИНГОМ, А НЕ ЗАМОРАЧИВАЛСЯ С ЭТОЙ ФИГНЁЙ..
ТОЛЬКО РУССКИЕ МОГУТ НАЗВАТЬ ВЫЕЗД НА ПРИРОДУ С ВОДКОЙ, ПЕСНЯКАМИ, ШАШЛЫКОМ и МОРДОБОЕМ "ДНЁМ ЗДОРОВЬЯ"!
Она так боялась мышей, что даже не пользовалась компьютерной мышкой!
Она так боялась мышей, что кричала от ужаса, видя на экране Микки Мауса.
САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПИАРЩИКИ - КУРИЦЫ. СНЕСУТ ОБЫЧНОЕ ЯЙЦО, А КУДАХЧУТ ТАК, СЛОВНО ОНО ОТ ФИРМЫ ФАБЕРЖЕ.
ДА.... КАК ТРУДНО ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ... ИНОГДА ХОЧЕТЬСЯ ВСТАТЬ НА ЧЕТВЕРЕНЬКИ, И ЗАЛАЯТЬ... ЧТОБЫ ТЕБЯ ХОТЬ НЕМНОГО ПРИЛАСКАЛИ...
НАБЛЮДЕНИЕ УБОРЩИЦЫ В ОФИСНОМ ЗДНИИИ. 28 ДЕКАБРЯ. В ТУАЛЕТЕ В КОРЗИНЕ - БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ И ШАМПАНСКОГО, КОРОБКИ ИЗ ПОД КОНФЕТ И УПАКОВКИ ИЗ ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ. 9 ЯНВАРЯ. ТАМ ЖЕ - БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ПИВА, МИНЕРАЛКИ, ПУСТЫЕ УПАКОВКИ ТАБЛЕТОК, ТЕСТЫ НА БЕРЕМЕННОСТЬ...
ЧЕМ БЛИЖЕ КОНЕЦ СВЕТА, ТЕМ БОЛЕЕ ХОЧЕТЬСЯ ЧТОБЫ ОН ПРОИЗОШЕЛ. ПО ПРИКОЛУ...
Так хочу конец света... Так все подыхают по одиночки, а коллективом как-то веселей и не так обидно.
Иногда хочется найти в уме что-то умное, но находишь только приметы собственной глупости.
Осень, дождь... Хочется либо напиться, либо свергнуть кого-нибудь... "Авроры" под рукой нет, так что выбор неизбежен.
- Если будешь плохо учиться, сынок, то 5 октября будешь поздравлять не учителей, а работников уголовного розыска. Причем с другой стороны колючей проволоки!
Отметил! Но утром не смог вспомнить что отмечал...
Нашел с чем поздравить, но не нашел чем отметить...
Хочется всех с чем-нибудь поздравить, а вспомнить нечего...
Каждый день с утра сморюсь на себя в зеркало... Мне кажется, что его уже от меня тошнит...
СКОРО КОНЧИТСЯ БАБЬЕ ЛЕТО И НАЧНЕТСЯ МУЖИЦСКАЯ ОСЕНЬ...
Если хорошо присмотреться к себе, то обнаружишь довольно мерзкого типа... Но жить с ним приходиться до самой смерти!
Что такое возраст мудрости? Это когда женщины для мужчин снова переходят в из практики в теорию...
Чем ближе выборы - тем толще обещания...
2 февраля. День Сурка. Наши дураки вытащили из норки ежика. А надо было вытащить медведя! Вот он бы вам предсказал!...
Чем больше смотрю английский футбол, тем больше понимаю, что наши играют в какую-то другую игру.
"Вы готовы к концу света? Нет! Тогда мы летим к вам!"
Когда жизнь регулярно бьет вас по голове - начинаешь сомневаться, что она тебе нужна.
Хрюкаю, крякаю, кудахчу... в общем - гриппую.
Морозы-морозы! Когда много водки, то нечего бояться всемирного похолодания.
В царстве дураков умному нельзя выделяться. Опасно для жизни.
НАДО НЕ ТОЛЬКО РАЗРЕШИТЬ ОДНОПОЛЫЕ БРАКИ, НО И ГЕЙ-ПАРАДЫ. ПРИЧЁМ В ПРИНУДИТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ. КАК ДУМАЕТЕ, МНОГО БУДЕТ СРЕДИ ДЕМОНСТРАНТОВ ЧЛЕНОВ ПРАВИТЕЛЬСТВА?
ЗАВТРА НА РАБОТУ... КАК-ТО Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ОБЕЗЬЯНЫ ЧЕЛОВЕКА. СКОРЕЕ НАОБОРОТ. ХОЧЕТСЯ ЗАЛЕЗТЬ НА БАОБАБ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.
ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В ПРЕДНОВОГОДНИЕ ДНИ? ЗАКУПИТЬ ПОДАРКИ? НАКРЫТЬ СТОЛ? НЕТ. ГЛАВНОЕ - НЕ ДУМАТЬ О ТОМ, НА ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ В ЯНВАРЕ.
ТОСТЫ НАШЕЙ ЖИЗНИ.
ЮНОСТЬ – ЗА ЛЮБОВЬ!
МОЛОДОСТЬ – ЗА ЖЕНЩИН!
ЗРЕЛОСТЬ – ЗА ВАС, МУЖИКИ!
СТАРОСТЬ – ЗА ЗДОРОВЬЕ!
СОВСЕМ СТАРОСТЬ – ЗА УСПЕХИ УЧЁНЫХ В ВОПРОСАХ ПРОДЛЕНИЯ ЖИЗНИ!
ВОВОЧКЕ КАК-ТО СКАЗАЛИ, ЧТО РЫЖИЕ КОТЫ ПРИВЛЕКАЮТ ДЕНЬГИ. ОН ПОДОБРАЛ РЫЖЕГО КОТЁНКА. ПРОШЛО ДВА ГОДА, И ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР СОСЕДИ СЛЫШАТ ИЗ-ЗА СТЕНКИ ИСТОШНОЕ МЯУКАНЬЕ И КРИКИ ВОВОЧКИ: "ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ?! ДЕНЬГИ МОИ ГДЕ?! ГОВОРИ, РЫЖАЯ СВОЛОЧЬ!"
Слушай, я тебя вчера видел с симпатичной такой блондинкой в мини, познакомь, а? - Ты что, дурак, это моя жена! - Как, ты разве женат? - Уже пять лет. - Ну, тогда тем более познакомь. Неужели за пять лет она тебе ещё не надоела?
Чтобы хорошо жить в России, надо обладать еврейской хитростью, американской наглостью и китайским терпением. Чего не хватает вам?
- А ничего парень у меня получился, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, - сказал папа Карло, и трижды постучал Буратино по голове.
ВЫ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО ВОСКРЕСЕНЬЕ ПРОХОДИТ ГОРАЗДО БЫСТРЕЙ, ЧЕМ ЛЮБОЙ ДРУГОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ? ОСОБЕННО ПО СРАВНЕНИЮ С ПОНЕДЕЛЬНИКОМ.
"О выборах" В последнее время мы свой гражданский долг начали выполнять гораздо чаще, чем супружеский.
ИДУТ ДВА ДРУГА ПО ПЛЯЖУ В ОДНИХ ШОРТАХ. - ТАК ЖАРКО... ХОТЬ ДО ГОЛА РАЗДЕВАЙСЯ. - ЧЕГО Ж НЕ РАЗДЕВАЕШЬСЯ? - ДА... ПУГАТЬ НЕЧЕМ, А СМЕШИТЬ НЕОХОТА.
Забавно наблюдать, как с падением потенции у мужчин резко повышается нравственность и добродетель.
«Прошу вернуть утерянный мальчиком смартфон. Мальчик ( 24года) сильно переживает, даже плачет особенно по любимым порносайтам. Люди, будьте милосердны, не лишайте ребёнка любимой игрушки, верните смартфон!»
М-ДА... НИКОГДА НЕ ДУМАЛ, ЧТО ФРАЗА: "В СТАРОСТИ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ НА ОДНИ ЛЕКАРСТВА" - БУДЕТ ТАКАЯ ТОЧНАЯ.
НОВАЯ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА - ВЫЙТИ В НОЧЬ И ПОКАЗАТЬ РАСТУЩЕМУ МЕСЯЦУ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ.
РАДУЙТЕСЬ ДЕТИ! ВАШИ ПЕНСИИ БУДУТ 3 ТЫС. ДОЛЛАРОВ. ПРАВДА ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ НАЧНЁТСЯ В 90 ЛЕТ.
ЗНАЕТЕ, ЧТО СИЛЬНЕЙ ВСЕГО НА СВЕТЕ? ЛЕНЬ. СУЖУ ПО СЕБЕ.
ЛУЧШЕ ВЫГЛЯДЕТЬ ДУРАКОМ, НО ПРИ ЭТОМ БЫТЬ УМНЫМ, ЧЕМ КАЗАТЬСЯ УМНЫМ, НО ПРИ ЭТОМ БЫТЬ ДУРАКОМ...
Ну и какой орган вашего тела меньше всего рад Новому году? Угадай...
Ваш Евгений САРТИНОВ
Следующая публикация
Комментарии 3