Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты всё-таки вредная…
– Все претензии к производителю!
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: зачем вам жить еще 40 лет?
Нет комментариев