Кушать бодрости оладушки
С мёдом мудрости старайся.
Новизною жизни-матушки
Восхищайся, вдохновляйся.
![☺](https://st.mycdn.me/static/emoji/14-0-0/20/263a@2x.png)
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура,
и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
вопросом: eсть ли на Земле разум?
- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили?
- Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!
Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает
"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..
![📣](https://st.mycdn.me/static/emoji/14-0-0/20/1f4e3@2x.png)
Комментарии 4
Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит:
— Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит:
— Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Нет, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», — так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юн...ЕщёПростая история
Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит:
— Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит:
— Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Нет, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», — так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что МАМА! для МЕНЯ! УЖИН ПРИГОТОВИЛА!
Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила.
Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял: «Осторожно, диван не закапай».
И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь.
— Как ты говоришь не делать? — Его спрашиваю, — вот так? И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.
— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу.
— Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо...
> 1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
> 2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.
> 3. Вегетарианство — это объедание животных.
> 4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
> 5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
> 6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.
> 7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> 8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.
> 9. Животное — это не такая скотина как человек.
> 10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> 11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.
> 12. Компьютеp — это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
> 13. Мозг — это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
> 14. Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> 15. Hаёмный pаботник — это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
> 16 Hеописуемо...Ещё#Очень_толковый_словарик
> 1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
> 2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.
> 3. Вегетарианство — это объедание животных.
> 4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
> 5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
> 6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.
> 7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> 8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.
> 9. Животное — это не такая скотина как человек.
> 10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> 11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.
> 12. Компьютеp — это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
> 13. Мозг — это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
> 14. Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> 15. Hаёмный pаботник — это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
> 16 Hеописуемость — это баобаб для собаки.
> 17. Огоpод — это почва, на котоpой человек становится pаком.
> 18. Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> 19. Паpеная pепа — это голова после сауны.
> 20. Плоскопопие — это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
> 21. Пpофессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
> 22. Русский язык — это то, что без мата пpевpащается в доклад.
> 23. Сахаp — это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
> 24. Свеpхпpоводимость — это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
> 25. Стpаховой агент — это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
> 26. Холостяк — это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
> 27. Хотдог — это Жаpпсина..
> 28. Шекспиpмекспиp — это (англ.) гогольмоголь.
> 29. Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.
> 30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — это два признака неисправного компьютера.
> 31. Если свет выключается со звуком «э-э-э», значит, в туалете кто-то есть.
> 32. Cлабый пол… сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> 33. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!
> 34. Любовь — это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
> 35. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
> 36. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
> 37. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается…
> 38. Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
> 39. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
> 40. Если на женщине надета короткая юбка — то уже не важно, как она накрашена.
>
на «Привоз»
не за помидорами и селёдкой, а за новой порцией шуток.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — шо таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
-Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!
-Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
-Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
-Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- ...ЕщёТак что многие люди ходят
на «Привоз»
не за помидорами и селёдкой, а за новой порцией шуток.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — шо таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
-Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!
-Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
-Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
-Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
-Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
-Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
-Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
-Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
- Вы, знаете, я певец Городского театра , мне нужно
курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
ТАКИ ВСЕМ
ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ