» Кто из нас, родителей, ни разу не говорил эту фразу? Есть такие?
Если есть, то я не из их числа. Смешно было бы отрицать. Ведь у меня трое детей, которые слышали, что я лучше знаю как. Мое «лучше» соткано из нитей долгой жизни, из стежков днями, из узелков бессонными ночами, когда внутри натянута и звенит струна, соединяющая мое сердце с каждым из моих детей. Я живу на этом свете больше моего старшего сына на 26 лет, дольше дочери на 28, дольше младшего сына на 35. Уж я-то точно знаю, как лучше. Но почему снова и снова, из поколения в поколение люди стремятся пройти свой собственный путь, набить свои кровоточащие ссадины и никак не хотят опереться на опыт родителя?
Ответ прост и сложен к принятию мамой, которая всей душой желает своему ребенку добра: у каждого человека свой уникальный путь, не подходящий никому другому. Даже ребенку своей мамы. Так устроена жизнь. Принять это необходимо как раз для того, чтобы она продолжалась. Я хочу поговорить с вами о том, что происходит с нашими детьми, когда мы «лучше знаем как».
Однажды я проводила вебинар на большую аудиторию. Трансляция шла из настоящей студии, со мной работали несколько технических специалистов. Я рассказывала слушателям о том, как надо и не надо поддерживать ребенка в период сложных испытаний (экзамены, конкурсы, соревнования). Много говорила о сдаче ЕГЭ (в моем анамнезе два пройденных испытания этой мясорубкой: старшие сын и дочь уже закончили школу). Когда трансляция закончилась и мои помощники отсоединяли микрофоны, я поинтересовалась у них, было ли им интересно. И вдруг услышала:
— Жалко, что с моей мамой так никто не поговорил, когда до экзаменов оставался год. Может быть, она тогда разрешила бы мне сдавать то, что я хотел, и поступать туда, куда я хотел.
Я поинтересовалась, как сложилась жизнь у моего собеседника.
— Отучился три года. Бросил. Не мое. Теперь занимаюсь тем, чем всегда хотел, но без образования.
Ко мне на консультацию пришла молодая женщина: недавно развелась с мужем, двое маленьких детей, пришлось переехать к маме. С мамой очень сложные отношения, а решить «квартирный вопрос» пока не получается. Как наладить отношения с мамой? И тогда я спросила: «Кто вы?» В ответ услышала историю о том, что моя визави с раннего детства мечтала быть портнихой. Но когда пришло время выбирать место учебы после школы, мама настояла на том, чтобы дочь получила нормальную профессию, а не ту, с которой «в приличном обществе ты все равно будешь просто портнихой, хоть бы и женой президента». Моя клиентка поступила на экономический факультет престижного вуза. Закончила его.
Дальше я задала вопрос: «Как вы?» Моя клиентка вышла замуж за сына маминой подруги. Маме категорически не нравились ухажеры дочери, все они были «несерьезными и неперспективными оборванцами, малюющими не пойми что». А вот сыну подруги было уже за 30, он уже был на хорошем счету в известной компании, квартира, машина и все, что нужно для «нормальной человеческой жизни».
— Слушайте, а как можно выдать дочь замуж, если она не хочет?
— Так я потом уже и сама захотела. Мама ведь лучше знает. У нее опыт…
— А развелись почему?
— Он всю жизнь другую любил. И все время нашего брака продолжал с ней встречаться. Там и ребенок родился. Я узнала и ушла.
— А он как?
— К нему его мама переехала. Она против той женщины.
Потом была долгая-долгая наша с клиенткой работа по возвращению себе права быть той, что родилась. Сложней всего нам пришлось при встрече с убеждением: «Мама лучше знает как…» Сейчас героиня этой истории — владелица небольшого ателье, среди ее заказчиков есть известные люди, которые с большим уважением относятся к труду портного.
Совершая поступки в отношении своих детей из логики «я лучше знаю как», мы обрекаем их на повторение своего пути. Парадокс? Нет.
Мы видим решение ситуации, исходя из нашего опыта, а наши дети — другие, отличные от нас люди и у них свое, совершенно особое, видение любой ситуации. Это как задачу решать разными способами. Способы разные, а ответ правильный один. Только кто-то видит путь в несколько действий, а кто-то в одно. Все зависит от того, что у человека внутри, от того, чем он наполнен. На днях читала комментарии под постом женщины, которая возмущалась выбором сына. Женщина видит, что выбор сына неудачный, что «его ведут в загс», а он слишком хорошо воспитан автором поста, чтобы отказать. Мать видит, что сын совершает ошибку. Она лучше знает как! И просит совета у аудитории в том, как вразумить неразумное дитя. Вразумить можно, только дав совершить ошибку. Как бы странно это ни звучало.
Помню, как я однажды обратилась с подобным вопросом к одному из своих преподавателей по психологии. Часто теперь пересказываю его слова: «Каждая мать может сделать смыслом своей жизни подстилание соломки своему дитяти. Но однажды матери не станет, а дитя останется. И вот тогда-то он и соберет сразу все ямы и ухабы, которые ему предназначались для того, чтобы стать тем, кем он должен был стать. Так, может быть, имеет смысл дать своему ребенку самостоятельно идти по своему пути и дать ему знание о том, что мама любит его вне зависимости от его падений?» Не могу вам сегодня не рассказать о том, что произошло на моем октябрьском семинаре, который я проводила для родителей и подростков. Родители, как обычно, формулируя ответ на вопрос: «С чем вы пришли на эту встречу и что хотите унести с собой?» — не единожды говорили о желании понять, как перестать направлять/держать за руку/стелить соломку, как найти силы, чтобы отпустить и отойти в сторону, потому что ведь «я лучше знаю как». И вдруг посреди разговора с подростком я (и все участники семинара) услышала: «Ну, вы поймите! Я лучше знаю, как маме правильно себя вести в общественных местах…»
Мы потом долго говорили с теми, кто пришел ко мне, о выборе каждого человека, о принятии того, кто рядом, таким, какой он есть, о свободе личности и об уважении к другому. Но вот я сама сегодня сказала младшему сыну (ему на днях исполнится 11 лет): «Надень перчатки, на улице прохладно», — а он в ответ буркнул, что ему «норм». Я шла рядом с ним и думала о том, что, наверное, надо дать ему замерзнуть, чтобы он сам понял, что пора утеплить руки. А то я напоминаю себе ту маму из старого анекдота, которая кричит в форточку:
— Фима, иди домой.
И слышит в ответ:
— Мама, я замерз или проголодался?
«Я лучше знаю как», — для меня, конечно, про гордыню. И про страх потерять контроль над жизнью своего ребенка.
А ведь контроля никакого и нет.
Все в руках Божьих…
Автор: Екатерина Сиванова
#статья_к_размышлению
#осознанноеродительство
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев