Предыдущая публикация
АНЕКДОТЫ 4
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
Признак взросления когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Женщина, а вы знаете, я женат... !
Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
Приятно найти в кармане пальто 100 евро.
И это я работаю гардеробщиком только первый день...
Российские чиновники пересаживаются на отечeственные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь китайская.
Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так уже, вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь выписали вас.
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?
Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Вчера вылечил соседа не только от икоты, но и от запора.
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: « Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».
В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по башке кулисой сидящего сзади тромбона.
Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
Хорошо, тогда сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно"
...В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такая?" и "Господи, она ещё жива?!"
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Следующая публикация
Нет комментариев