Мать сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Жена с мужеи поскандалила и выставила его из комнаты.Он стучит ,стучит.Все громче и громче.-Пусти-Жена:Нет,спи в другой комнате.Муж:Видела юы ты ,чем я стучу!
Штирлиц в лесу напоролся на сук..."шли бы вы домой девочки,война всетаки. Штирлиц шел по Цветочной улице.Поднял вверх глаза...Это были глаза Плейшнера. Штирлиц получил телеграмму"Юстас.Ты дурак.Алекс".Над этой телеграммой два дня смеялось все гестапо.И только Штирлиц аонял,что ему присвоено звание Героя Советского Союза....
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса: - А я, - говорит, - вешу как радио. - ??? это как ? - Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.
Мужик купил бутылку
шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать,
чтобы жена не нашла. В
конце концов засунул ее в
бачок унитаза. Ночью
тихонько просыпается и
медленно переползает через
жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом
сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же
уже совсем взрослый, все
поймет...
Муж затихает. Через пару
минут возобновляет свои
попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же
уже совсем взрослый, все
поймет...
В конце концов ему удалось
встать с кровати. Стараясь не
создавать шума, он
прокрался в туалет, достал
бутылку, аккуратно
открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают.
Сынишка укоризненно
говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!!
Не надо...не надо,а Батя в
туалете застрелился!
Приехав домой пьяная в хлам
жена тихонько открыла
входную дверь и кукушка в
настенных часах прокуковала
ровно 4 раза. Она не
растерявшись, голосом
кукушки прокуковала еще 8
раз, и удивляясь своей
сообразительности и
смекалке, пошла спать. На
следующий день за
завтраком муж спросил во
сколько она вернулась?
Ответив ему невозмутимым
голосом, что ровно в 12, она
уточнила, что когда зашла,
кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Она подумала, вот
замечательно, пронесло. Но
помолчав минуту он
продолжил: - Знаешь,
дорогая, нам надо менять эту
кукушку в часах - Почему?
Муж продолжил: - Знаешь,
вчера, когда ты вернулась,
она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: "Вот бл%дь".
Прокуковала еще 4 раза,
потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза,
ехидно похихикала и
прокуковав оставшиеся 2
раза, наступила на кота и %
бнулась на паркет
Учитель на уроке задает
детям вопрос:" Что
быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только
включил - он раз и
загорелся."
Петя: "Звук! Только
произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера
прихватило не успел ни
свет включить, ни слово
сказать..."))
-Кум, кум,можно я через
твой огород пробегу? А то на
электричку опаздываю на
7-40!
- Да пожалуйста, только у
меня там бык пасется, если
заметит то успеешь ещё и на
7-10
— Доченька, чем
сегодня в садике
занимались? ... — Маму
рисовали...
— Так вы и вчера маму
рисовали, вроде бы?! ... —
Ну, да... мы каждый день
маму рисуем...
воспитательница нам всегда
говорит: "Всем сидеть тихо и
рисовать... Мать вашу!"
Друзья, присоединяйтесь к группе! Статусы, афоризмы, конкурсы,анекдоты. Всё самое свежее!Будем, ну оооочень рады Всем вступившем! С уважением-группа "ДЛЯ СВОИХ" http://www.odnoklassniki.ru/dlyasvoik
Отец сыну : -
Еш кашу , а то писюн расти не
будет
... Бахх , подзатыльник от
жены ...
Муж : - Мне то за что ??
Жена : - Почему в детстве
кашу не ел ? )))))
Меня убил статус 10-ти
летней девочки: " КОГДА
ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО Я ТЕБЕ
НУЖНА, Я БУДУ
ПРОСЫПАТЬСЯ УЖЕ С
ДРУГИМ..." - Я не поняла, ей
че, плюшевый мишка
изменил?...)))))
ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке
сказку: «Было у отца три
сына: старший — умный
был детина, средний сын
— и так и сяк, младший —
вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел
что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым
разом все хуже и хуже
получалось?
Комментарии 4 570
Бороды нет - уже плюс!
голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости
тоже нефигово чудила".
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет.
портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3
вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина,
головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
-Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и
собака.
-А собака зачем?
-Ну кто-то же должен колбасу съесть!
Утром после бурных праздников девушка просыпается,
обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
-
Это я то блядь?????
- Дорогой, ты знаешь, у
меня возникла сексуальная проблема-
открываю кошелёк, а там х...й!
Жена подходит к мужу, сидящему
за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть
раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
...Ещё
Утром после бурных праздников девушка просыпается,
обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
-
Это я то блядь?????
- Дорогой, ты знаешь, у
меня возникла сексуальная проблема-
открываю кошелёк, а там х...й!
Жена подходит к мужу, сидящему
за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть
раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять
пар, получи тушь в подарок!
Остальные анекдоты
http://odnoklassniki.ru/rasskazhianekdotчитайте тут
А я, - говорит, - вешу как радио. - ??? это как ? - Ну, встану на весы,
а там - то 103,2, то 104,7.
шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать,
чтобы жена не нашла. В
конце концов засунул ее в
бачок унитаза. Ночью
тихонько просыпается и
медленно переползает через
жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом
сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же
уже совсем взрослый, все
поймет...
Муж затихает. Через пару
минут возобновляет свои
попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же
уже совсем взрослый, все
поймет...
В конце концов ему удалось
встать с кровати. Стараясь не
создавать шума, он
прокрался в туалет, достал
бутылку, аккуратно
открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают.
Сынишка укоризненно
говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!!
Не надо...не надо,а Батя в
туалете застрелился!
жена тихонько открыла
входную дверь и кукушка в
настенных часах прокуковала
ровно 4 раза. Она не
растерявшись, голосом
кукушки прокуковала еще 8
раз, и удивляясь своей
сообразительности и
смекалке, пошла спать. На
следующий день за
завтраком муж спросил во
сколько она вернулась?
Ответив ему невозмутимым
голосом, что ровно в 12, она
уточнила, что когда зашла,
кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Она подумала, вот
замечательно, пронесло. Но
помолчав минуту он
продолжил: - Знаешь,
дорогая, нам надо менять эту
кукушку в часах - Почему?
Муж продолжил: - Знаешь,
вчера, когда ты вернулась,
она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: "Вот бл%дь".
Прокуковала еще 4 раза,
потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза,
ехидно похихикала и
прокуковав оставшиеся 2
раза, наступила на кота и %
бнулась на паркет
детям вопрос:" Что
быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только
включил - он раз и
загорелся."
Петя: "Звук! Только
произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера
прихватило не успел ни
свет включить, ни слово
сказать..."
твой огород пробегу? А то на
электричку опаздываю на
7-40!
- Да пожалуйста, только у
меня там бык пасется, если
заметит то успеешь ещё и на
7-10
сегодня в садике
занимались? ... — Маму
рисовали...
— Так вы и вчера маму
рисовали, вроде бы?! ... —
Ну, да... мы каждый день
маму рисуем...
воспитательница нам всегда
говорит: "Всем сидеть тихо и
рисовать... Мать вашу!"
стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из
близнецов-тройняшек. Он
как три тёщи увидел......
Еш кашу , а то писюн расти не
будет
... Бахх , подзатыльник от
жены ...
Муж : - Мне то за что ??
Жена : - Почему в детстве
кашу не ел ? )))))
трикотажа снимает с
вешалки трусы, Продавщица
кричит :
- Мужчина, не снимайте
трусы в зале, идите сюда, я
вам тут дам !!!
летней девочки: " КОГДА
ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО Я ТЕБЕ
НУЖНА, Я БУДУ
ПРОСЫПАТЬСЯ УЖЕ С
ДРУГИМ..." - Я не поняла, ей
че, плюшевый мишка
изменил?...)))))
сказку: «Было у отца три
сына: старший — умный
был детина, средний сын
— и так и сяк, младший —
вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел
что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым
разом все хуже и хуже
получалось?