1.Лень.
2.Зависть.
3.Сольфеджио.
4.Вылезть в «генеральной паузе». 5.Дети в зале.
6.Когда желание заниматься появляется поздно ночью.
7.Музыканты, которые не занимаются, но у них всё получается.
8.Когда люди думают, что они умеют петь.
9.Интонация.
10.Этот страшный момент, когда твой инструмент падает.
11.Когда в голове целый день крутится навязчивая мелодия.
12.Когда кто-то внимательно слушает, как ты читаешь с листа.
13.Падающие и захлопывающиеся ноты.
14.Твои первые ноты с утра.
15.Когда в пьесе, которую ты играешь, много диссонансов, а слушатели думают, что ты фальшивишь.
16.Когда в пьесе триоли, а играют четверти с точкой.
17.Ты любишь музыку больше чем людей.
18.Когда соседи говорят, что им нравится слушать, как ты занимаешься.
19.Лето прошло. Программа не выучена.
20.Классы для занятий существуют лишь в мечтах.
21.Неудобный переворот на следующей странице, пара тактов музыки, затем 8 тактов паузы.
22. «О, ты музыкант. Ну, спой/сыграй нам что-нибудь.»
23.Физкультура.
24.Моцарт-реквием по мечте.
25.Когда ноты выглядят лучше, чем звучат.
26.Николай Басков.
27.Когда немузыканты считают твою игру гениальной.
28.Смена знаков.
29.Когда сосед по пульту шёпотом считает.
30.Апллодисменты между частями.
31.Холодные руки.
32.Когда любую инструментальную музыку называют «классической»
33.Три пиано.
34.Когда слушаешь себя в записи.
35.Когда звучит популярная классическая пьеса, а ты не можешь вспомнить её название.
36.Ехать на концерт в общественном транспорте в концертной одежде.
37.Отсутствие пульта.
38.Когда говорят-«Музыкант-это не профессия.»
39.Из сотен друзей «Вконтакте» на твои концерты ходят лишь двое.
40.Первая царапина на твоём инструменте.
41.Когда на сцене людей больше, чем в зале.
42.Средняя педаль фортепиано.
43.Спина.
🎼🎹🎼🎹🥁🎷🎸🎻🎺🎹🎼🎹🎼
Памятка для концертмейстеров
1. Забудьте все то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, — будут мешать.
2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента — это вызовет уважение к вам членов любой кафедры.
3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист.
4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка — любого доказательства, что вас заметили.
5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе легкой возней за роялем, в особо серьезных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля.
6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения.
7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринужденно ляпнуть тонику.
8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем более его педагог. Привыкните к мысли,что основной рабочий нюанс mp — так всем спокойнее.
9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия — помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории.
10. Будьте внимательны к проигрышам — здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем случае не играйте проигрыши очень хорошо, по отношению к большинству солистов это неэтично.
11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе.
12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания — такая наивность не поощряется солистами.
13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы.
14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.
Если после прочтения инструкции вам покажется,что вы еще многого не умеете, не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижеры, народники — все те, кто знает, как надо лучше вас.
🎹🎺🥁😜🎷🎻🎸🎼🎧🎤🎹🥁🎻🎸
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 2