Предыдущая публикация
— Всё вокруг вас — матрица. — Кстати, ваш кот — это антивирус
Перезагрузка - Рассказ
Валентин Петрович Тюлькин всегда подозревал, что с миром что-то не так. Может быть, дело было в том, что его кот разговаривал на латыни, или в том, что соседка сверху регулярно проводила репетиции хора призраков — но что-то определённо шло не по плану.
В то роковое утро вторника Валентин Петрович заметил, что его тапочки поменялись местами. Опять. В третий раз за неделю. Он мог поклясться, что вчера вечером поставил их как положено: левый — слева, правый — справа. Но сейчас они снова издевательски ухмылялись ему своими потёртыми носами, демонстративно нарушая законы пространственной логики.
— Мяу, cogito ergo sum, — философски заметил кот Шопенгауэр, потягиваясь на подоконнике.
— Заткнись, — беззлобно буркнул Валентин Петрович, натягивая тапки. — Сколько раз просил: либо по-русски, либо никак.
— Carpe diem, — фыркнул кот и начал вылизывать лапу с видом оксфордского профессора, проверяющего студенческие работы.
День обещал быть обычным: слегка сюрреалистичным, с лёгким привкусом абсурда и щепоткой паранойи. Но судьба готовила Валентину Петровичу сюрприз размером с хорошо упитанного слона в посудной лавке.
В офисе его встретила Марина Степановна — коллега, которая всегда выглядела так, будто только что вернулась с похорон любимого кактуса.
— Валентин Петрович, — прошептала она, оглядываясь по сторонам, — вы когда-нибудь замечали, что наш принтер печатает только мемы с котиками, даже если вы отправляете на печать квартальный отчёт?
— Марина Степановна, у вас просто руки не из того места растут, — привычно отмахнулся Валентин Петрович, но что-то в её словах заставило его насторожиться.
В кабинет ввалился тип, одетый как гибрид похоронного агента с танцором из подпольного джаз-клуба. Чёрный костюм на нём сидел так, будто его владелец только что пережил трёхдневный забег с препятствиями, а тёмные очки держались на носу с упорством квартиранта-должника. Довершали образ носки: один щеголял узором из унылых оленей, второй намекал на страстную любовь к мультяшным пингвинам.
— Мистер Тюлькин, — произнёс агент голосом, напоминающим скрип несмазанной двери, — вы готовы узнать правду?
— Если правда не включает в себя повышение арендной платы, то да, — осторожно ответил Валентин Петрович.
— Вы живёте в симуляции, — торжественно объявил тип. — Всё вокруг вас — компьютерная программа. Матрица.
— А... — Валентин Петрович почесал затылок. — Это многое объясняет. Особенно вчерашний случай, когда я видел, как наш сисадмин ходил по потолку.
— И как вам такой поворот? — тип наклонился вперёд, как рыбак, ожидающий поклёвку крупной рыбы. — Небось, душа в пятки ушла? Сознание переворачивается? Картина мира рушится?
Валентин Петрович почесал бровь с видом человека, которому сообщили о том, что в супермаркете закончился его любимый сорт пельменей:
— Если честно, когда я в детстве застукал отца, надевающего бороду Деда Мороза, вот это был настоящий экзистенциальный кризис. А тут... — он неопределённо махнул рукой. — Ладно, и что теперь? Мне предстоит собрать команду повстанцев и устроить революцию в духе киберпанка? Или хотя бы научиться эффектно уворачиваться от пуль?
Агент замялся:
— Эм... не совсем. Видите ли, у нас небольшие технические проблемы. Нужно перезагрузить роутер.
— Простите, что?
— Роутер. Перезагрузить. Он где-то у вас в офисе. Мы бы сами, но у нас доступ только уровня "гость", а админские права только у вас.
Валентин Петрович моргнул:
— То есть, вся эта матрица работает через вай-фай?
— Ну а как ещё? — искренне удивился агент. — Не через dial-up же. Мы же не в каменном веке живём.
— И что будет, если я откажусь?
— Придётся смотреть рекламу каждые 15 минут. Премиум-подписка заканчивается.
Валентин Петрович тяжело вздохнул и поплёлся к серверной. Роутер нашёлся за стопкой старых журналов "Хакер". Он выглядел как обычный роутер, только с надписью "Matrix 2.0" и наклейкой "Не трогать, а то сломается".
— И это всё? — разочарованно спросил Валентин Петрович у агента. — Никаких красных и синих таблеток? Никакого кунг-фу? Просто нажать кнопку?
— Ну, можете сказать что-нибудь пафосное перед тем, как нажать, — предложил агент.
Валентин Петрович прочистил горло:
— Я перезагружу тебя, — обратился он к роутеру и нажал кнопку.
Мир мигнул и перезагрузился. Валентин Петрович оглянулся: всё выглядело точно так же, только принтер теперь печатал мемы с собачками, а не с котиками.
— Спасибо за содействие, — кивнул агент. — Кстати, хотите знать, почему ваши тапочки всё время меняются местами?
— И почему же?
— Баг в прошивке. Никак не можем исправить. Кстати, ваш кот — это антивирус.
— А соседка сверху?
— Система охлаждения, — агент поправил очки. — Призраки очень хорошо отводят тепло.
Валентин Петрович вернулся домой в задумчивости. Кот Шопенгауэр встретил его на пороге.
— Ну что, узнал наконец-то? — спросил кот уже по-русски.
— Да уж, — кивнул Валентин Петрович. — Только один вопрос: почему именно латынь?
— А что, по-твоему, должен знать уважающий себя антивирус? Клингонский? — фыркнул кот и удалился в направлении кухни, бормоча под нос: — Error 404: cat food not found.
Валентин Петрович посмотрел на свои тапочки, которые уже снова поменялись местами, и решил, что некоторые баги лучше не исправлять. В конце концов, что такое реальность, как не глюк в программе мироздания?
А где-то в недрах вселенской серверной системный администратор записал в журнал: "Баг #42: пользователь осознал истинную природу реальности. Рекомендуемые действия: выпустить обновление 'Смысл жизни 2.0' и надеяться, что никто не заметит подвоха".
(с) Бытовые Байки /Дзен Яндекс
#юмор
Следующая публикация
Нет комментариев