Ты ушла рано утром, собралась в один миг, на подушке остался твой зелёный парик.Ты оставила зубы не взяла в этот раз, две контактные линзы и искуственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой уши,брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмасы, два протеза ноги, две груди надувные и вставные мозги.Я сижу размышляю до меня вдруг дошло, если это осталось что тогда же ушло.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
Прикольный! 50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?
Одесса. Одна соседка другой: -Твоя дочь что родила ребенка? -С чего ты взяла? -Я видела,как она сидела на балконе и кормила ребенка грудью. -Подумаешь, у девочки есть молоко и свободное время.
Одесса. Суд. Судят еврейского подростка за изнасилование домработницы.Еврейская мама вскакивает и обращается к судье очень эмоционально: "Господин судья, ну посмотрите на нее и на него, ну как он мог ее изнасиловать, он еще такой маленький, что и нечем ему ее насиловать. Сынок, снимай штанишки, покажи.. Ну, господин судья, чем тут насиловать?" При этом мама потряхивает причинным местом сына перед судом. Мальчик-маме на ушко: "Мама, не телебоньте писю, проиграем процесс!"
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены
Глубокая ночь. Звонок. Жена открывает дверь. На пороге еле держась на ногах и за косяки, покачивается муж, пьяный в дым. Жена: " Убирайся туда, где пил!"
Муж оборачивается и кричит в лестничный пролёт:" Ребята, всё в ппорядке, Я ооотпросился!"
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке! 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова... Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура! Я тя, спрашиваю курицу целую брать или окорочок?
Муж жене: "Сегодня , когда придет молодой человек и будет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать: "Да!" И не нужно падать на колени и кричать:"Спаситель ты наш!"
Жена говорит мужу-алкаголику: " Как ты достал, каждый день пьяный! Сходил бы на кладбище, посмотрел сколько там мужиков твоего возраста от водки умерло."
На следующий день муж ушёл с утра и вернулся поздно вечером, пьянецкий. Жена: " где тебя носило?"
Муж:" Всё кладбище обощёл, читал надписи на венках От тёщи, от жены, от друзей, от соседей.... От водки никто не умер!
Комментарии 90 225
Ты ушла рано утром, собралась в один миг, на подушке остался твой
зелёный парик.Ты оставила зубы не взяла в этот раз, две контактные
линзы и искуственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой
уши,брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмасы, два протеза
ноги, две груди надувные и вставные мозги.Я сижу размышляю до меня вдруг
дошло, если это осталось что тогда же ушло.
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
Если дома нефиг жрать
И обкаканные дети -
Значит, мама целый день
Просидела в интернете...
Прикольный! 50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
- Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием
Одесса. Одна соседка другой:
-Твоя дочь что родила ребенка?
-С чего ты взяла?
-Я видела,как она сидела на балконе и кормила ребенка грудью.
-Подумаешь, у девочки есть молоко и свободное время.
Одесса. Суд. Судят еврейского подростка за изнасилование домработницы.Еврейская мама вскакивает и обращается к судье очень эмоционально: "Господин судья, ну посмотрите на нее и на него, ну как он мог ее изнасиловать, он еще такой маленький, что и нечем ему ее насиловать. Сынок, снимай штанишки, покажи.. Ну, господин судья, чем тут насиловать?" При этом мама потряхивает причинным местом сына перед судом. Мальчик-маме на ушко: "Мама, не телебоньте писю, проиграем процесс!"
Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Я вспоминаю о диете
В постели,в ванной,в туалете,
Крутясь у зеркала,на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале,в сауне,в бассейне,
Сняв шубу,в тёплый день весенний,
Да-да,всегда,везде и всюду...
Сама же ела,ем - и буду
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге стоит жена пьяная в хлам, колготки рваные, в одной туфле.
Муж: "Думаешь я тебя в таком виде домой пущу?"
Жена: " Да нааа хрен надо, я за гитарой!"
Глубокая ночь. Звонок. Жена открывает дверь. На пороге еле держась на ногах и за косяки, покачивается муж, пьяный в дым. Жена: " Убирайся туда, где пил!"
Муж оборачивается и кричит в лестничный пролёт:" Ребята, всё в ппорядке, Я ооотпросился!"
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке! 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова... Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура! Я тя, спрашиваю курицу целую брать или окорочок?
Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю
Муж жене: "Сегодня , когда придет молодой человек и будет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать: "Да!" И не нужно падать на колени и кричать:"Спаситель ты наш!"
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Приходит один мужик к врачу, высовывает член а
член у мужика 1 см.
Врач:
- На что, жалуетесь?".
А мужик:
- Нет, ****, я хвастаюсь!".
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет , через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Жена говорит мужу-алкаголику: " Как ты достал, каждый день пьяный! Сходил бы на кладбище, посмотрел сколько там мужиков твоего возраста от водки умерло."
На следующий день муж ушёл с утра и вернулся поздно вечером, пьянецкий. Жена: " где тебя носило?"
Муж:" Всё кладбище обощёл, читал надписи на венках От тёщи, от жены, от друзей, от соседей.... От водки никто не умер!