- Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну все зависит от длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охоо...
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!😂😂😂
Есть ТРИ типа женщин: которые пекут торты, которые выпрыгивают из них и такие, как я - которые только жрут их!
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Ехала сегодня в маршрутке, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что-ли".
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
Пaпa остaлся с мaленькой дочкой один, и вечером никaк не может уложить ее спaть. Перепробовaл все. Дочкa говорит:
- Пошепчи мне нa ушко, кaк мaме.
Пaпa что-то шепчет. Дочкa, зaсыпaя:
- Нет, нет! Устaлa, кaк собaкa!
Звонит наглухо упоротый наркоман в квартиру, открывает маленькая девочка.
- Девочка я здесь живу?
- Не дядя вы здесь не живете.
Hарк залипает на площадке, спустя 5 минут звонит в ту же квартиру
- Девочка я здесь живу?
- Не дядя вы здесь не живете.
Опять липнет на площадке, спустя 10 минут звонит в ту же квартиру
- Девочка я здесь живу?
- Не дядя вы здесь не живете.
- Да ты заебала, ты везде живешь, а я нигде не живу.
— Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Проснулся сегодня утром от будильника в 6.00, а спать ужасно хочется.
Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом
открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил...б@лять Отжмуриваю,
время 10.27..))))
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: — Ты что с ума сошел?! Что это? Муж: — Ну не могу же я к сыну и без подарка!
Женский крик в автобусе: - О-о-о, сволочи, у меня кошелек
украли!
- Че, сумку порезали?!
- Да нет же, из трусов!
- Ни фига себе! И вы, что- не
чувствовали, как он лезет? - Конечно же чувствовала!Но я-то думала он, гад, лезет с благими намерениями.
Зима. За окном мороз -35. Мысли незамужней женщины — теплый плед, свечи, мужчина, вино... Мысли женщины, которая замужем — самое время помыть морозилку!
— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
С дочкой (2 года) пошли в
поликлинику
проверять слух. Врач шепотом:
«Конфета». Дочь тоже шепотом:
«Где?»😂😂😂😂😳
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...
Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- хлеб есть?
- нет!
- а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с
шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи
написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже
намочил!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - е@@@ть ты лошара.
Мама: - и гомик
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- хлеб есть?
- нет!
- а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету!
— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев