МУДРЫЕ РОДИТЕЛИ - НА МИЛЛИОН

БОРЬБА С ПОСЛЕДСТВИЯМИ СИНДРОМА "МЕРТВОЙ УБИВАЮЩЕЙ МАТЕРИ" Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у "убивающих мертвых матерей". Этo матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО.. Их дeти никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать в "Мертвая мать". В этой статье я хотела бы paссказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". ( термин заимствован у Синевич Ольги здесь.) Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой. Это происходит потому, чтo в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка. Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии. Обычно агрессия такой матери проявляется в: - постоянных нападках и требованиях к ребенку; - желанием изменить ребенка и сделать его лучше; - упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви; - гиперконтроль и гиперопека; - излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии); - беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии); - сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка; - полное или частичное отсутствие эмпатии; - частые вспышки некотролируемой агрессии; - хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание). Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями: - повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия); - ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя; - частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания); - страх ошибки и "неправильного выбора" ( особенно последствий данного выбора); - вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше; - низкая самооценка; - аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти); - неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих; - часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких; - постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей; - аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю); - нарушение чувствительности; - отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией). Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение. Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких. Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя. Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении". Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким. Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( " а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит") Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви». Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе. Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок. Шестoй шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право. Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения. Потому что вы внутри полные. Вы способны любить. Автор: Юлия Галустян

После рождения первого ребенка славяне замужнюю женщину называли либо «молодухой», либо «бабой» — в зависимости от пола малыша. Если родился мальчик, его мать автоматически становилась «молодухой», т.е. молодой матерью. Женщина, родившая девочку, нарекалась «бабой». Это слово имело у славян совершенно иное, нежели сейчас, значение. Частица «ба» имела значение — «быть», «существовать», «быть здесь и сейчас», буквально «жить». Еще одно значение слова «ба» – более древнее — «врата жизни». Тысячелетия назад божественный город Вавилон (Бабелон) назывался Бабель, что значило «Врата Бога»... Если женщина стала вратами для других врат (девочки, которая вырастет и тоже произведет на свет новую жизнь), то она дважды «ба-ба». В этом слове заключено некое таинство. Баба — это женщина, дарующая жизнь еще одной женщине, которая в будущем тоже подарит жизнь еще одному человеку. Это короткое, но такое емкое слово символизирует некий непрерывный цикл рождений. Баба — уважаемая женщина, благодаря которой род и вся жизнь на земле не прерывается. Именно по этой причине пожилых родительниц называют «бабушками» — основательницами целого рода. Елена Денисова

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЁНКА: УПРАЖНЕНИЕ «СОЛНЫШКО» Это упражнение можно считать и диагностическим, и коррекционным: оно работает на повышение самооценки ребёнка и хорошо показывает, насколько в сознании ребёнка закрепились те или иные представления о себе. Для его выполнения потребуется альбомный лист, фломастеры или карандаши. Попросите ребёнка нарисовать солнышко с лучами. Никаких требований к рисунку не предъявляется, ребёнок рисует солнышко где угодно в пределах листа и чем ему нравится. Пусть ребёнок немного расскажет о солнышке. — Солнышко — какое оно? — Яркое, жёлтое, красное, доброе, тёплое, радостное… — А теперь представь, что солнышко — это ты. У солнышка твоё имя. Пусть ребёнок подпишет, если умеет, своё имя на солнышке. Если писать он ещё не умеет, то имя подпишите сами. У солнышка обязательно должны быть лучи. Если их немного, то подрисуйте до 7-9 лучиков. — Ты перечислил, какое солнышко замечательное: тёплое, светлое, доброе… Давай подпишем каждый лучик солнышка, называя какое-то твоё замечательное качество. Какой ты? Ребёнок может не сразу ответить. Помогите ему, сказав, например: «Я считаю, что ты добрый. А ещё какой?» Каждое названное вами или ребёнком качество подписывается вдоль лучика. Задача: постараться, чтобы каждый лучик был назван. И позвольте ребёнку немного пофантазировать, прихвастнуть. Не возражайте, даже если считаете, что это качество или привычка у него не развито или вообще отсутствует. Так вы сможете услышать, что ребёнок считает своими достижениями. «Я мою посуду… Убираю игрушки…». Запишите всё, что услышите, пусть и делается это порой со слезами или даже скандалом. Не нужно реплик: «Да, это делается, когда тебе десять раз скажешь…» и т.п.. В упражнении «Солнышко» мы работаем только на позитиве. Интересна реакция родителей, которые видят на занятиях, как меняется настроение ребёнка. На одном из последних занятий мама 5-летнего Андрюши спросила, можно ли дома нарисовать это солнышко на большом листе и прикрепить на стену. Можно, конечно, можно! А ещё можно,даже нужно, попросить всех, кто знает ребёнка подписать лучики этого солнышка. Можно добавлять лучики каждый раз, когда вы заметите в ребёнке что-то, за что его нужно похвалить. Лучики может добавлять и сам ребёнок. Одно очень важное условие. Как бы вы ни сердились на сына или дочку, в чём бы они ни провинились, наказывая их, никогда не упоминайте в этот момент про ваше рукотворное солнышко. Поверьте, одна невинная вроде фраза типа «Ты же солнышко, а так поступаешь…» способна разрушить весь эффект упражнения. Проступок, без сомнения, требует разумного наказания, но никак не перечёркивания того, что ваш ребёнок — ваше солнышко. И ещё один вариант выполнения упражнения «Солнышко». Он выполняется тогда, когда нарисовано солнышко ребёнка. Предложите ему нарисовать подобное солнышко для бабушки или папы, для сестрички или воспитательницы в детском саду. Пусть это будет подарок на день рождения или просто приятный сюрприз. Мы все хотим слышать добрые слова, но этому нужно учить. Пусть это несложное упражнение «Солнышко» поможет Вам в создании тёплой и душевной атмосферы.

Внутри каждой известной мне женщины есть такой специальный термометр, у которого из отметок есть только ноль. Этот ноль означает "могу". Всё, что ниже ноля, означает "не могу". Плюс этого внутреннего термометра бывает разной величины, и ни одна из известных мне женщин его не измеряет в числах. Когда она в плюсе, она просто может. Может разные вещи: от вымыть голову с утра - до руководить тремя отделами. От ездить на тренировку с сыном к 8.00 четырежды в неделю - до эмиграции в другую страну. Нахождение в плюсе женщина обычно называет нормой и считает предъявляемыми к ней требованиями. Ей не кажется, что тренировки, топ-менеджмент или эмиграция - это что-то такое особое. Скорее всего, она делает то, что обязана и что от неё ждут. Я очень хорошо помню, как в балетной школе от каждой матери ожидалось, что она будет работать "мамой балерины". Следить за диетой, водить трижды в неделю на занятия, платить за индивидуальные уроки и уроки растяжки, покупать дорогие костюмы для единственного выступления и уметь делать балетную кичку идеально. Всё это надо было уметь и делать без лишних вопросов. В гимназии ожидалось, что мама не работает, а занимается ребенком, потому что его надо встречать из школы в середине дня, водить на кучу кружков, делать вместе с ним домашнее задание (в учебнике могло быть написано "сделайте вместе с родителями...") и очень хорошо соблюдать режим дня, чтобы не накапливался недосып. Это называлось нормой. Заметим, что в эту норму было включено по умолчанию условие, что мама каким-то образом имеет деньги на такую жизнь, при этом не работая, потому что а кто будет выполнять все вышеперечисленные требования? Но правда в том, что термометр женщины очень легко и быстро может упасть на отметку ниже ноля, и тогда она _не может_. На самом деле обычно ничего такого страшного, что мама не может. Не может найти мужчину, который будет обеспечивать возможность заниматься только ребенком как проектом (извините, таких мужчин на всех не хватит). Не может делать с ребенком домашнее задание, потому что она, например, сутками на работе, или не знает английский язык, или ничего не понимает в нынешних учебниках, или никогда не играла на скрипке. Всё это преподносится сейчас как архиважные вещи, но на самом деле ещё поколение назад все эти активности относились к жизни элитной верхушки и были малодоступны большинству детей. Бывает и другой ноль. Иногда мама не может вставать утром, потому что она больна. Или спать по ночам, потому что она больна. Иногда мама не может остаться жить. И в этом случае о ней редко говорят в выражениях "она долго жила ниже ноля" или "это был слишком сильный минус". Обычно окружающие начинают рассуждать в том ключе, что все вокруг прекрасно живут в плюсе, что надо брать себя в руки и надо уметь справляться с собой. Так вот, дорогие женщины, кто сейчас в ноле или ниже ноля. Самое главное - это чтоб вы остались жить. А не чтобы вы из своего минуса и "не могу" тянулись к чужому плюсу. Вы нужны. Таисия Попова

Утром разозлилась на cына Он случайно взял мой пpoпyск - перепутал - и умудрился его потерять. Никакого криминала - но гемopрой с восстановлением. Прочитала ему с утра лекцию про нeвнимательность. Пока ругались с сыном, дочка уже собралась в сад. "Давай скорее!" - пoдгоняю я сына, вон, мол, сестра стоит в прихожей, потеет, а ты еще в трусах. Сын заметался, заcoбирался, не может найти ключи. Получил словесную саечку за безответственность. Я ворчу. В итоге, мы уходим с дочкой, не дождавшись сына, и внутри меня бурлит раздражение, и я забыла сказать ему, что люблю его, а мне это важно. Я фаталист, и вот это "и каждый раз на век прощайтесь, когда расстаетесь на миг" - про меня. В итоге мы идем в садик, но мне дискомфортно внутри, и я разворачиваюсь и решаю дождаться сына, который по моим расчетам должен одеться и выйти через 5 минут, и поймать его в свои объятья, помириться и напомнить: даже когда я очень злюсь на тебя, я люблю тебя не меньше. И вот мы с Катюней тусим под подъездом, 5 минут, 10, 15. Мы уже опоздали на завтрак в садик, да и сын опаздывает в школу. Я снова вскипаю, и когда сын появляется в подъездной двери, вместо "люблю" я шиплю в него: "Что так долго? Как можно 15 минут надевать штаны???" Бубубубубу. И тут сын говорит: - Мам, вот помнишь, мы однажды вернулись из отпуска, где отдыхали я, ты и Катя. А папа работал, был дома. К нашему приезду он убрался, приготовил вкусный ужин, но не успел помыть посуду. И вот мы вошли в квартиру - и я сразу обратил внимание на эту посуду, мол, эх, папа-папа. А вы мне прочитали лекцию о том, как важно замечать хорошее тоже, даже если оно идет в паре с плохим. И что нельзя концентрироваться на промахах человека, который очень старался сделать что-то хорошее. Вот ты сегодня утром - как я тогда. Ничего хорошего не заметила... И я смотрю на него, моего всклокоченного любимого цыпленка, и вдруг понимаю, как он прав! Какой прекрасный урок воспитания сыном мамы! - Иди сюда, - я распахиваю руки, и обнимаю Дасю. Бесконечно любимого сына, который по сути невероятно беспроблемный ребенок, юморной, здоровый, любопытный, самостоятельный, он прекрасно учится, вчера до ночи решал олимпиаду, и вообще... Как я могла этого не заметить? - Прости меня. Я тебя очень люблю, - гoворю я. - Я тебя больше... - Нет, я. - Нет, я... В общем, опоздали все, конечно. А на завтрак - запеканка. Но зато восстановили баланс любви и взаимопонимания в семье. А это многократно важнее запеканки! Ольга Савельева

#детство #мама #родители

#отец

Как хорошо, что есть мама!

Мир сошёл с ума: мне убеждённо доказывают, что готовить детей к школе с трёх лет — первоочередная обязанность любого родителя. Причём под подготовкой к школе имеется в виду не чтение вслух сказок с последующим разыгрыванием сюжетов с куклами. Теперь подготовкой к школе считается «возить детей на курсы при будущей гимназии, иначе туда вообще не попасть, и его блистательная карьера не состоится». Какая карьера, о чём вы? Ему пять лет, вся его радужная перспектива сейчас выглядит как «а закину я мячик на крышу сарая или нет, и что мне за это будет?». Возить детей на машине до курсов (или отправлять с няней и шофёром) гораздо проще, чем проделывать все эти муторные и рутинные операции: пластилин, краски, к ковру все прилипло, о конструктор папа спотыкается, для детского театра всё вытряхивается из шкафа, дети шумят, бегают, ссорятся, рыдают, требуют участия. Эти бесконечные: «Мам, давай ты будешь волком, а я Красной шапочкой». Или, что совсем непереносимо: «Не хочу ничего делать, дай мне айпад». Вот тут чувствуешь себя худшей матерью во Вселенной и... начинаешь собирать рюкзачок «на занятия». Уф. На три часа все заняты: ребёнок типа развивается, а я типа при деле. На этих курсах за редким исключением детей учат: сидеть за партой «правильно», не бегать, не шуметь, правильно держать карандаш, раскрашивать по шаблону, обводить строчки. Ребёнок выходит уставшим, обесточенным, а ему ещё домашних заданий наваливают, да ещё и ругают за то, что вертелся на уроке. Не потому, что тётки злые, а потому что они по-другому не умеют, не обучены. Их самих так воспитывали, поэтому они и учительницы. Мальвины против кучи Буратин. Хотя единственная норма для ребёнка дошкольного возраста — как раз вертеться. И совать во всё свой любопытный нос. И непрерывно спрашивать. И всё хватать. А также драться, бегать, строить куличики и отношения, сочинять и проливать на себя грязную воду на рисовании. Главная задача детства, неотменная и невосполнимая позже, — наиграться. Если вам нужны научные доказательства и результаты исследований, почитайте работы Выготского, Нины Гуткиной, статьи Марьяны Безруких, зарубежные публикации. В свободной неструктурированной игре формируются все необходимые функции, навыки и умения. Поэтому я настаиваю: главной формой подготовки шестилетних детей к школе должна быть игра. Хотите примеров? Пожалуйста. 1. Игры с мячом. Развиваем произвольное внимание, концентрацию (за мячом надо следить), координацию и ловкость (без которых потом трудно понимать геометрию, да и остальные точные науки). Если это игра с правилами, а не просто беготня, то ребёнок приучается соблюдать очередь, считаться с партнёрами, следовать жёстким правилам. Вы видите, что это всё как раз список «трудного поведения», при котором первоклашкам ставят СДВГ и сажают на транквилизаторы? Неусидчивый, выкрикивает с места, задирается, не может высидеть урок. Так он не набегался, не напрыгался, его раньше времени посадили за парту! 2. Салки, прятки, всевозможные «Штандерт-стоп» и казаки-разбойники. То же самое: подчинение правилам, умение переживать проигрыш. 3. Бесконечные лего и прочие кубики. Пространственное мышление, понимание основных законов механики, состав числа (сколько надо маленьких деталек, чтобы заменить одну длинную балку? А почему вот этой дуги не хватает, чтобы соединить два конца?). Умение вести проект, доделывать до конца, держать фокус, сотрудничать. Самое главное, на отсутствие чего потом жалуются родители: умение создать в голове образ, придумывать и сочинять. 4. Любые карточные игры, «ходилки», лото. Произвольное внимание, концентрация, предвидение, стратегия. И быстрый счёт в уме. 5. Мои любимые «Быки и коровы». Тренируем фонематический слух, правописание, быстроту реакции. Играю с шестилетней племянницей в «быка и корову». Пока букв было три, и мы играли путём переписки в скайпе, всё шло нормально. Через два месяца Дуська стала отгадывать слова буквально за семь ходов. Потом мы стали играть вживую. Решили перейти на четырехбуквенные слова. И вот тут меня и подстерегло. Дуська никак не может отгадать моё слово, хотя все буквы вроде подобрала, но сложить их вместе не удаётся. Ладно, говорит, сдаюсь. Я называю: «маяк». «Ничесна, — вопит Дуся. — Тут пять букв!». «Как пять?!» — подпрыгиваю я. Ну как же, отвечает мне грамотная, читающая, знающая всего Крылова наизусть девочка, «М-о-й-а-к». А играли бы письменно — так и не узнали. 6. Куличики, строительство тоннелей в песочнице, взрывы в грязи и швыряние камнями в забор. Физические свойства материи, тактильные ощущения, погружение в себя, умение фантазировать. И всё это вы хотите заменить сидением за партой и рисованием квадратиков по клеточкам? Ни мозг, ни психика, ни тело ребёнка не предназначены для этого. Единственные люди, которым подготовка к школе приносит пользу — педагоги. Которым тоже надо кормить своих детей. Нина Иосифовна Гуткина, которая преподавала мне возрастную психологию, каждому курсу повторяла как заклинание: до семи лет у детей не сформированы структуры в мозгу, отвечающие за распознавание символов, то есть за чтение и узнавание цифр. Да, конечно, можно и нужно знакомить детей с буквами, желательно — на подручных предметах, между делом, в игре и прогулке. Учиться читать по вывескам, как Маяковский. Но не требовать, чтобы к школе он сам читал толстые книги. Это всё придёт позже, в своё время. Перестаньте читать всякие мамские сообщества и слушать своих приятельниц, у которых «мальчик в пять лет уже шпарит Бунина наизусть». Во-первых, шпарить что-то наизусть — это не про умение читать, а про память и упорную бабушку. Во-вторых, умение читать в раннем возрасте — вообще не показатель. Ни ума, ни способности к обучению, ни тем более ваших родительских навыков. Так что взяли детей подмышку — и на площадку. Если самим невмочь — наймите Мальвину лет 13, пусть пасёт и реализовывает свои учительские потребности. Только не тащите бедолагу на подготовку к школе. Ему и так это счастье потом на 11 лет. Катерина Демина

РОЛЬ ХОЛОДИЛЬНИКА В ВОСПИТАНИИ У нас эта блок-схема появилась на холодильнике, когда мне надоело каждый раз тыкать в незастеленную кровать, напоминать про уроки и просить выполнить то или иное поручение. То есть ребенок просыпается/приходит из школы и первым делом: можно комп? И я чувствую себя занудным морализатором со всеми этими уроками и зубами... а это сделано? А это? А это закончила? В итоге я сделала схему на холодильнике и она отлично работала. Ребенок приходил и спрашивал: мам, что мне сегодня надо сделать? (А не а моооооожно кооооомп?). Сейчас у нас на холодильнике схема обращения с отходами. Что куда сортируем. Кажись сработало. Даже муж понял. Светлана Морозова