Ночь в Одессе, стук в дверь. — Кто там? — Откройте, поговорить надо. — А сколько вас? — Двое. — Ну так и поговорите. *** Диалог в одесской поликлинике: — Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего, нужно поставить диагноз… Разденьтесь и покажите, где именно у него болит. *** Разговаривают два мужика — одессита: — Где планирует проводить время этим летом ваша семья? — Дочка — в Швейцарии, сын — в Индии, супруга – в Париже, ну а я по этой причине, видимо, скорее всего в тюрьме… *** Один одессит рассказывает другому: — Сева, у нас в Одессе, на Дерибасовской открыли новый публичный дом! — И шо? — Захожу я в туда, там две двери, налево-блондинки, направо-брюнетки… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю левую дверь, там опять две двери, налево полненькие, направо худенькие… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю полненьких, открываю левую дверь, там снова две двери, налево-на халяву, направо-за деньги… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю халяву, открываю левую двер...ЕщёНочь в Одессе, стук в дверь. — Кто там? — Откройте, поговорить надо. — А сколько вас? — Двое. — Ну так и поговорите. *** Диалог в одесской поликлинике: — Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего, нужно поставить диагноз… Разденьтесь и покажите, где именно у него болит. *** Разговаривают два мужика — одессита: — Где планирует проводить время этим летом ваша семья? — Дочка — в Швейцарии, сын — в Индии, супруга – в Париже, ну а я по этой причине, видимо, скорее всего в тюрьме… *** Один одессит рассказывает другому: — Сева, у нас в Одессе, на Дерибасовской открыли новый публичный дом! — И шо? — Захожу я в туда, там две двери, налево-блондинки, направо-брюнетки… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю левую дверь, там опять две двери, налево полненькие, направо худенькие… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю полненьких, открываю левую дверь, там снова две двери, налево-на халяву, направо-за деньги… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю халяву, открываю левую дверь – и я опять на Дерибасовской. *** У туриста в Одессе сломались часы. Он долго ищет мастерскую по ремонту часов. Наконец, после долгих поисков замечает офис с висящими над входом большими часами. Заходит туда и обращается со своей просьбой починить часы. Ему отвечают: — Мы не ремонтируем часы. — А что же Вы тогда делаете? — Мы делаем обрезание. — Так почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело? *** В Одессе в одной из школ на уроке биологии ученик спрашивает у преподавателя: — Какая разница между мужчиной и женщиной? — Мальчик, — спрашивает учитель. — Скажи, какой размер обуви носит твой папа? — Сорок второй. — А мама? — Тридцать восьмой. — Так вот мальчик, разница.. между… ногами. *** — Розочка, как тебе нравится мой новый наряд? – Извини, Сарочка, я тороплюсь, мне сейчас не до скандалов… *** Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Дерибасовской. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего, обратитесь к врачу-венерологу. *** — Вчера Сарочка прозрачно намекнула, что она хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантиком. Как думаешь, если подарить ей на юбилей алмазный диск, она сильно обидится?
*** Идет по улице одессит, несет в руках два арбуза, его останавливает прохожий: — Вы не подскажете, где Дерибасовская улица? Тот ему дает два арбуза: — На-ка, подержи! Разводит руками в разные стороны: — Не знаю. *** В одесском ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подзывает официантку: — Вы мне что подали, кофе или чай? — А Вы что, сами не можете разобрать? — Нет. — А какое тогда это имеет значение? *** На рынке женщина одесситка спрашивает: — Скажите, чем Вы таким кормили свою курицу? — А почему Вас это так интересует? — Я бы тоже хотела так похудеть. *** Разговаривают две блондинки: — Куда собираешься поступать? – В Хогвардс, туда легко поступить – разбежалась и об стенку… *** Одна блондинка говорит другой: — «Сопромат» и «Матан» я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться! – Тогда пошли по мужикам! – Ой, только не это! Опять напрягаться, идиотку из себя корчить… *** Блондинка купила автомобиль. В автосалоне ей говорят: — Постойте, мы Вам поставим свечи! – О благо...Ещё*** Идет по улице одессит, несет в руках два арбуза, его останавливает прохожий: — Вы не подскажете, где Дерибасовская улица? Тот ему дает два арбуза: — На-ка, подержи! Разводит руками в разные стороны: — Не знаю. *** В одесском ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подзывает официантку: — Вы мне что подали, кофе или чай? — А Вы что, сами не можете разобрать? — Нет. — А какое тогда это имеет значение? *** На рынке женщина одесситка спрашивает: — Скажите, чем Вы таким кормили свою курицу? — А почему Вас это так интересует? — Я бы тоже хотела так похудеть. *** Разговаривают две блондинки: — Куда собираешься поступать? – В Хогвардс, туда легко поступить – разбежалась и об стенку… *** Одна блондинка говорит другой: — «Сопромат» и «Матан» я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться! – Тогда пошли по мужикам! – Ой, только не это! Опять напрягаться, идиотку из себя корчить… *** Блондинка купила автомобиль. В автосалоне ей говорят: — Постойте, мы Вам поставим свечи! – О благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло. *** Две блондинки на остановке. — Ты какой автобус ждёшь? — Номер два. — А я — номер шесть. Подходит автобус с номером двадцать шесть: — Ура, вместе поедем! *** Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ? — Дa, шеф что-то говорил о двух тысячах баксов и норковой шубе. ***
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2
***
Диалог в одесской поликлинике: — Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего, нужно поставить диагноз… Разденьтесь и покажите, где именно у него болит.
***
Разговаривают два мужика — одессита: — Где планирует проводить время этим летом ваша семья? — Дочка — в Швейцарии, сын — в Индии, супруга – в Париже, ну а я по этой причине, видимо, скорее всего в тюрьме…
***
Один одессит рассказывает другому: — Сева, у нас в Одессе, на Дерибасовской открыли новый публичный дом! — И шо? — Захожу я в туда, там две двери, налево-блондинки, направо-брюнетки… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю левую дверь, там опять две двери, налево полненькие, направо худенькие… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю полненьких, открываю левую дверь, там снова две двери, налево-на халяву, направо-за деньги… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю халяву, открываю левую двер...ЕщёНочь в Одессе, стук в дверь. — Кто там? — Откройте, поговорить надо. — А сколько вас? — Двое. — Ну так и поговорите.
***
Диалог в одесской поликлинике: — Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего, нужно поставить диагноз… Разденьтесь и покажите, где именно у него болит.
***
Разговаривают два мужика — одессита: — Где планирует проводить время этим летом ваша семья? — Дочка — в Швейцарии, сын — в Индии, супруга – в Париже, ну а я по этой причине, видимо, скорее всего в тюрьме…
***
Один одессит рассказывает другому: — Сева, у нас в Одессе, на Дерибасовской открыли новый публичный дом! — И шо? — Захожу я в туда, там две двери, налево-блондинки, направо-брюнетки… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю левую дверь, там опять две двери, налево полненькие, направо худенькие… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю полненьких, открываю левую дверь, там снова две двери, налево-на халяву, направо-за деньги… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю халяву, открываю левую дверь – и я опять на Дерибасовской.
***
У туриста в Одессе сломались часы. Он долго ищет мастерскую по ремонту часов. Наконец, после долгих поисков замечает офис с висящими над входом большими часами. Заходит туда и обращается со своей просьбой починить часы. Ему отвечают: — Мы не ремонтируем часы. — А что же Вы тогда делаете? — Мы делаем обрезание. — Так почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
***
В Одессе в одной из школ на уроке биологии ученик спрашивает у преподавателя: — Какая разница между мужчиной и женщиной? — Мальчик, — спрашивает учитель. — Скажи, какой размер обуви носит твой папа? — Сорок второй. — А мама? — Тридцать восьмой. — Так вот мальчик, разница.. между… ногами.
***
— Розочка, как тебе нравится мой новый наряд? – Извини, Сарочка, я тороплюсь, мне сейчас не до скандалов…
***
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Дерибасовской. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего, обратитесь к врачу-венерологу.
***
— Вчера Сарочка прозрачно намекнула, что она хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантиком. Как думаешь, если подарить ей на юбилей алмазный диск, она сильно обидится?
Идет по улице одессит, несет в руках два арбуза, его останавливает прохожий: — Вы не подскажете, где Дерибасовская улица? Тот ему дает два арбуза: — На-ка, подержи! Разводит руками в разные стороны: — Не знаю.
***
В одесском ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подзывает официантку: — Вы мне что подали, кофе или чай? — А Вы что, сами не можете разобрать? — Нет. — А какое тогда это имеет значение?
***
На рынке женщина одесситка спрашивает: — Скажите, чем Вы таким кормили свою курицу? — А почему Вас это так интересует? — Я бы тоже хотела так похудеть.
***
Разговаривают две блондинки: — Куда собираешься поступать? – В Хогвардс, туда легко поступить – разбежалась и об стенку…
***
Одна блондинка говорит другой: — «Сопромат» и «Матан» я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться! – Тогда пошли по мужикам! – Ой, только не это! Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
***
Блондинка купила автомобиль. В автосалоне ей говорят: — Постойте, мы Вам поставим свечи! – О благо...Ещё***
Идет по улице одессит, несет в руках два арбуза, его останавливает прохожий: — Вы не подскажете, где Дерибасовская улица? Тот ему дает два арбуза: — На-ка, подержи! Разводит руками в разные стороны: — Не знаю.
***
В одесском ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подзывает официантку: — Вы мне что подали, кофе или чай? — А Вы что, сами не можете разобрать? — Нет. — А какое тогда это имеет значение?
***
На рынке женщина одесситка спрашивает: — Скажите, чем Вы таким кормили свою курицу? — А почему Вас это так интересует? — Я бы тоже хотела так похудеть.
***
Разговаривают две блондинки: — Куда собираешься поступать? – В Хогвардс, туда легко поступить – разбежалась и об стенку…
***
Одна блондинка говорит другой: — «Сопромат» и «Матан» я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться! – Тогда пошли по мужикам! – Ой, только не это! Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
***
Блондинка купила автомобиль. В автосалоне ей говорят: — Постойте, мы Вам поставим свечи! – О благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.
***
Две блондинки на остановке. — Ты какой автобус ждёшь? — Номер два. — А я — номер шесть. Подходит автобус с номером двадцать шесть: — Ура, вместе поедем!
***
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ? — Дa, шеф что-то говорил о двух тысячах баксов и норковой шубе.
***