На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) исто
...Ещё
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает
На обед и с обеда путь колонны курсантов (почти 400 человек) пролегал мимо фасада ПВВ КИКУ.У парадного входа красовались две скульптуры.
Первая в просторечии именовалась Красноармеец с Веслом. Это было произведение в стилеатлетов ЦПКиО. Винтовка красноармейца стояла прикладом на земле, а приклад был широк настолько,что производил впечатление лопасти весла. Венчала композицию каска в стиле Дон Кихота.
Вторая представляла знаменитого аса Покрышкина (выпускника данного училища в незапамятные времена).Все бы хорошо, но выражение лица героя... Представьте себе, что вы не вылезали из самолета сутокэдак трое. Даже по нужде. И вот после этого вас выпустили-таки в туалет. Представили? Теперьпопробуйте представить себе выражение вашего лица после того, как вы вышли из этого самоготуалета. Да-да-да!!! выражение тупого, но абсолютного счастья на усталом лице - вот правильныйэпитет для этой скульптуры. И еще листок бумажки, свисающий из вытянутой руки...
Так вот. У нас повелось
...Ещё
На обед и с обеда путь колонны курсантов (почти 400 человек) пролегал мимо фасада ПВВ КИКУ.У парадного входа красовались две скульптуры.
Первая в просторечии именовалась Красноармеец с Веслом. Это было произведение в стилеатлетов ЦПКиО. Винтовка красноармейца стояла прикладом на земле, а приклад был широк настолько,что производил впечатление лопасти весла. Венчала композицию каска в стиле Дон Кихота.
Вторая представляла знаменитого аса Покрышкина (выпускника данного училища в незапамятные времена).Все бы хорошо, но выражение лица героя... Представьте себе, что вы не вылезали из самолета сутокэдак трое. Даже по нужде. И вот после этого вас выпустили-таки в туалет. Представили? Теперьпопробуйте представить себе выражение вашего лица после того, как вы вышли из этого самоготуалета. Да-да-да!!! выражение тупого, но абсолютного счастья на усталом лице - вот правильныйэпитет для этой скульптуры. И еще листок бумажки, свисающий из вытянутой руки...
Так вот. У нас повелось, что проходя мимо этого оплота монументального искусства мы(все 400 человек) хором ему желали. Утром - доброго утра, вечером - спокойной ночи.Делалось это так: Командир первой "роты" по кличке "поручик" громко произносил:"спокойной ночи" и все остальные, чеканя шаг орали: "серое у#$ище".
Предпоследний день сборов. Завтра ужина уже не будет т.к. наш поезд уходит днем... Местный курсантподметает плац прямо у скульптур. Мимо него проходит строевым шагом наша "боевая единица".У военных - у них рефлекс. Если мимо кто-то идет строем и в ногу, они автоматически принимаютстроевую стойку. Это происходит и с курсантом - он встает "смирно", делает "равнение на строй" иберет метлу "на караул". И тут... Этот солдат никогда не сможет стать генералом... Он никогда несможет больше принять парад - ему всегда будет мерещиться этот возглас. Он будет смущаться и убегать.Именно это он и сделал, когда услышал наше доброе пожелание "спокойной ночи" себе любимому -ошибиться было нельзя т.к. он был один на плацу.
В части происходили учения. К вечеру, когда беготня утихла,командир решил дозором обойти владения свои. И не успел он выйти из штаба,как наткнулся на группу явно сачкующих офицеров, мирно покуривающих вкомпании каких-то по-походному одетых и жутко подозрительных гражданскихличностей. Возмущенный до глубины души командир, как коршун, налетел набездельников.
- Вы почему курите, кто разрешил? Вы из какого подразделения? Какая у васзадача?
- Мы группа противодействия ДРГ. (ДРГ - диверсионно-разведывательная группа,на учениях назначалась из двух-трех офицеров и прапорщиков части и должна была условноуничтожать объекты части.)
Командир задохнулся от возмущения:
- Ну и что вы тут бездельничает, идите и ловите этих диверсантов, а то ониу вас так скоро штаб захватят. А вы что тут делаете, и вообще кто такие? -повернулся командир к неясным личностям в штатском.
В народе широко известна байка, что в армии любят красить траву.Не знаю, не видел. Вот как бойцы по осени деревья обтрясают от листьев,видел. И "уставный вид" здесь совершенно ни причем. Просто бойцу прощеодин раз обтрясти дерево и подмести листья, чем заниматься этим ежедневнов течение месяца.
А вот известно ли почтеннейшей публике, как в армии деревья сажают?Очень просто. Я сейчас расскажу.
Дело в июле было. Жара. Иду как-то мимо казарменного городка, вижу:бойцы под руководством знакомого прапорщика деревья вкапывают.Здоровенные свежеспиленные деревья 15-20 см толщиной.
- Вы чего делаете? - спрашиваю.
- Деревья сажаем.
- А зачем?
- Командир приказал.
- Так засохнут же!
- А мы поливать будем!
И поливали. Каждый день, и не по разу, до самого снега. Только деревьявсе равно засохли. Наверное, к следующему летнему приезду Главкомаих опять выроют и "посадят" новые.
Кстати, траву в армии сеют примерно
...Ещё
В народе широко известна байка, что в армии любят красить траву.Не знаю, не видел. Вот как бойцы по осени деревья обтрясают от листьев,видел. И "уставный вид" здесь совершенно ни причем. Просто бойцу прощеодин раз обтрясти дерево и подмести листья, чем заниматься этим ежедневнов течение месяца.
А вот известно ли почтеннейшей публике, как в армии деревья сажают?Очень просто. Я сейчас расскажу.
Дело в июле было. Жара. Иду как-то мимо казарменного городка, вижу:бойцы под руководством знакомого прапорщика деревья вкапывают.Здоровенные свежеспиленные деревья 15-20 см толщиной.
- Вы чего делаете? - спрашиваю.
- Деревья сажаем.
- А зачем?
- Командир приказал.
- Так засохнут же!
- А мы поливать будем!
И поливали. Каждый день, и не по разу, до самого снега. Только деревьявсе равно засохли. Наверное, к следующему летнему приезду Главкомаих опять выроют и "посадят" новые.
Кстати, траву в армии сеют примерно тем же способом, то есть срывают дернв одном месте и укладывают там, где надо. Надо сказать, не в пример лучше,чем с деревьями получается - через пару дней, как будто там и росло.
Любой гражданский человек, если его одеть в военную форму, будет представлятьнеобычайно комичное зрелище для каждого, кто прослужил хотя бы полгода.Грешно, конечно, потешаться над молодыми, но... Судите сами. Как-то, будучи дежурным по автопарку, отправил я дневальных из последнего призыва поразмятсяна свежий весений воздух. Лед с крыльца отдалбливать. Полчаса гаврики честнодолбили, потом утихли. Я вышел посмотреть, чем они там занимаются. Ясно дело, курят.Пришлось напустить на себя строгий вид.
- Кто разрешил перекур, ни хрена не сделали и уже курить?
Однажды некий капитан, будучи дежурным по военной кафедре, отправился обходить дозором владенья свои.И вроде все было путем во вверенном ему помещении, но случилась таки неприятность, даже можносказать ЧП. То ли студенты неудачно пошутили, то ли по еще какой мистической причине, но от по-мужицкине сильного хлопка дверью грохнулся со стены штатный огнетушитель. Да так удачно грохнулся, собака,что сработал, и давай поливать и капитана и плакаты и прочие сверхсекретные учебные пособия.Капитан не растерялся, и не медля ни секунды подхватил огнетушитель и направил струю в удачно подвернувшийсяумывальник. И стоит держит, пока струя не иссякнет. Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый,и как с ним только пожарные управляются, годами небось тренируются, сволочи. Бедный капитан ужвспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!
Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался засидевшийся на кафедре знакомый майор. Открыл дв
...Ещё
Однажды некий капитан, будучи дежурным по военной кафедре, отправился обходить дозором владенья свои.И вроде все было путем во вверенном ему помещении, но случилась таки неприятность, даже можносказать ЧП. То ли студенты неудачно пошутили, то ли по еще какой мистической причине, но от по-мужицкине сильного хлопка дверью грохнулся со стены штатный огнетушитель. Да так удачно грохнулся, собака,что сработал, и давай поливать и капитана и плакаты и прочие сверхсекретные учебные пособия.Капитан не растерялся, и не медля ни секунды подхватил огнетушитель и направил струю в удачно подвернувшийсяумывальник. И стоит держит, пока струя не иссякнет. Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый,и как с ним только пожарные управляются, годами небось тренируются, сволочи. Бедный капитан ужвспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!
Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался засидевшийся на кафедре знакомый майор. Открыл дверьи видит неописуемой живости картину - стоит дежурный капитан - весь в мыле - и... умывальник тушит!А у капитана уже слов нет, остались одни только буквы, и он бедолага глазами, бровями, ушами ипрочими, не занятыми удержанием огнетушителя, частями тела вопит: "ПОМОГИ!!!"
Вот чем всегда была сильна наша армия, так это взаимовыручкой! Ну не мог офицер не прийти на помощьпопавшему в беду товарищу. Как обычно не долго думая (а то! в критической ситуации размышлять некогда,действовать надо..., как учили), майор выскочил в коридор рванул со стены второй огнетушитель.ХЛОП! и свежая струя присоединилась к "тушению" злосчастного умывальника.
В свое время НАСА (американское аэро-космическое агентство) придумало пушку, которую заряжали тушкамикуриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицамипри взлёте и посадке. Соотвественно проводились сложные рассчеты для оценки скорости вылета курицыиз пушки. Она должна была примерно соответствовать реальной скорости самолета при взлете-посадке плюсвстречная скорость птицы.
Об испытаниях пронюхали военные чины в Англии и загорелись проверить свои новейшие самолеты.Пушку купили за сумашедшие деньги, но на инженеров из НАСА пожмотились, и купили только документацию.Сами произвели все сложные рассчеты и сами подготовили пушку.
И вот испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло мелкую пыль,пробивает приборную доску, сшибает кресло летчика и влипает в заднюю стенку кабины.Англичане в шоке! Они долго готовят подробнейший отчёт об испытаниях, указывая химическийсостав ст
...Ещё
Кстати, о звездных войнах.
В свое время НАСА (американское аэро-космическое агентство) придумало пушку, которую заряжали тушкамикуриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицамипри взлёте и посадке. Соотвественно проводились сложные рассчеты для оценки скорости вылета курицыиз пушки. Она должна была примерно соответствовать реальной скорости самолета при взлете-посадке плюсвстречная скорость птицы.
Об испытаниях пронюхали военные чины в Англии и загорелись проверить свои новейшие самолеты.Пушку купили за сумашедшие деньги, но на инженеров из НАСА пожмотились, и купили только документацию.Сами произвели все сложные рассчеты и сами подготовили пушку.
И вот испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло мелкую пыль,пробивает приборную доску, сшибает кресло летчика и влипает в заднюю стенку кабины.Англичане в шоке! Они долго готовят подробнейший отчёт об испытаниях, указывая химическийсостав стекла, конструкцию окна, все детали своих рассчетов, и, наконец, отправляют его HАСАс просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ из HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".
История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного былои по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практическиполной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент",поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурногоофицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали,что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают.Но вот и программа уже кончилась а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные доглубины души бойцы кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процессавместо того, чтобы вспоминать номер просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждавпоток солдатского мата, довольно вежливый мужской гол
...Ещё
История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного былои по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практическиполной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент",поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурногоофицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали,что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают.Но вот и программа уже кончилась а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные доглубины души бойцы кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процессавместо того, чтобы вспоминать номер просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждавпоток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ, и аккуратно записалвсех, кого необходимо поздравить, и от чьего имени.
На следующий день на утреннем построении всех участников телефонной апупеи от души"поздравлял" лично командир части, кого выговором, а кого и нарядом вне очереди.Видимо после первого звонка на радио дежурный офицер успел позвонить начальству,дабы доложить обстановку, так что нажав "redial" бойцы попали прямехонько домой к командиру.А тот оказыватся с чувством юмора попался. Получил максимум удовольствия от ситуации.
Напишу как помню. Один артиллерист, вернувшись домой с армии, сидел как-то возле печки, в которой потрескивал огонь, гладил кошку и незаметно для себя уснул. Тут входит в комнату мать и видит как на полу тлеют угольки которые вылетели из печки, естественно крик: "ОГОНЬ"!!! Сын просыпается, бросает кошку в печку, закрывает заслонкой и рапортует: " Откат нормальный"!!!))))
Приехали как-то курсанты одного лётного училища на полёты на полевой аэродром.А один курсант из Хабаровска ехал семь дней.Ну и как водится у курсантов - "пьём в последний раз!".За семь дней пути все деньги пропил.Приехал в полк,а надо же телеграмму домой отписать,чтоб родители не волновались.Денег нет.Он пишет родителям в телеграмме У М В Н Д Х.Как потом сообщил начальник училища встревоженным родителям - это означало: У Меня Всё Нормально Доехал Хорошо.
0е годы прошлого столетия, закрытый городок ракетчиков.Молодой лейтенант, только тз училища, приезжает на службу.А примерно месяц до этого в местный военторг завезли югославские трусы, типа плавок.Это сейчас их бери не хочу, а тогда это было в диковинку и каждый военнослужащий запасся комплектом.Трусы, естестренно завезли одного цвета.У лейтенанта первое дежурство на РЛС и как положено "старики" решили разыграть "салагу".- Через 30 минут включение станции, а ты спецтрусы одел?- Какие еще спецтрусы?- На складе надо было получить.Лейтенант чувствует подвох, но не может понять в чём он состоит.- Спецтрусы выдают перед боевым дежурством на складе, чтобы защитить мужской орган от излучения.С этими словами офицер спускает брюки и демонстрирует свои трусы.Что мог видеть летйтенат до этого в училище? Семейники до колен и кальсоны.У него начинается легкая паника, но есть ещё и недоверие.Но когда остальные офицеры демонстрируют такие же трусы, недоверие пропадает и парень
...Ещё
0е годы прошлого столетия, закрытый городок ракетчиков.Молодой лейтенант, только тз училища, приезжает на службу.А примерно месяц до этого в местный военторг завезли югославские трусы, типа плавок.Это сейчас их бери не хочу, а тогда это было в диковинку и каждый военнослужащий запасся комплектом.Трусы, естестренно завезли одного цвета.У лейтенанта первое дежурство на РЛС и как положено "старики" решили разыграть "салагу".- Через 30 минут включение станции, а ты спецтрусы одел?- Какие еще спецтрусы?- На складе надо было получить.Лейтенант чувствует подвох, но не может понять в чём он состоит.- Спецтрусы выдают перед боевым дежурством на складе, чтобы защитить мужской орган от излучения.С этими словами офицер спускает брюки и демонстрирует свои трусы.Что мог видеть летйтенат до этого в училище? Семейники до колен и кальсоны.У него начинается легкая паника, но есть ещё и недоверие.Но когда остальные офицеры демонстрируют такие же трусы, недоверие пропадает и парень пулей вылетает и помещения.Мчится на склад, но на свою беду попадает на майора.- Почему не на посту? 20минут до включения!- Я - на склад за спецтрусами.- Какие к чёрту ещё спецтрусы, что вы мне тут говорите.- Спецтрусы от излучения, всем офицерам выдали.- Нету никах спецтрусов и с этими словами спускает свои брюки.На майоре надеты югославские трусы....
у нас в Краснодаре в 93-мКурсант-араб из Йемена летал на "спарке", и как-то над Тимашевском "перетянул" тангаж.Да еще форсажем это дело "заполировал".Ну, а на Су-22(Су-17) движок этого не любит и начинает "задыхаться".Курсант испугался и дернул катапульту.Инструктор(а на спарках первыми выбрасываются вторые номера), успел только хрюкнуть по связи: "ВЫКЛЮЧИ ФОРСАЖ!!!" - и его выстрелило в синее кубанское небо.Курсанта этого я больше не видал, но, (рассказывали) он почти поседел за те доли секунды в кабине, когда вдруг со всей отчетливостью понял, что выпрыгнул НЕ ОН, а сидящий сзади инструктор....а ОН, пытающийся спастись несчастный курсант из африканской страны, по бедности своей покупающей эти недорогие устаревшие железяки прошлого поколения не у америкосов, а у этих странных русских, ОН остался совсем один в кабине падающего (как он думал) истребителя-бомбардировщика.И спасения нет!!!Небо, запертая кабина, моргающие оранжевым преду
...Ещё
у нас в Краснодаре в 93-мКурсант-араб из Йемена летал на "спарке", и как-то над Тимашевском "перетянул" тангаж.Да еще форсажем это дело "заполировал".Ну, а на Су-22(Су-17) движок этого не любит и начинает "задыхаться".Курсант испугался и дернул катапульту.Инструктор(а на спарках первыми выбрасываются вторые номера), успел только хрюкнуть по связи: "ВЫКЛЮЧИ ФОРСАЖ!!!" - и его выстрелило в синее кубанское небо.Курсанта этого я больше не видал, но, (рассказывали) он почти поседел за те доли секунды в кабине, когда вдруг со всей отчетливостью понял, что выпрыгнул НЕ ОН, а сидящий сзади инструктор....а ОН, пытающийся спастись несчастный курсант из африканской страны, по бедности своей покупающей эти недорогие устаревшие железяки прошлого поколения не у америкосов, а у этих странных русских, ОН остался совсем один в кабине падающего (как он думал) истребителя-бомбардировщика.И спасения нет!!!Небо, запертая кабина, моргающие оранжевым предупреждения на приборной доске, голос до идиотизма спокойной "Риты" ("Рита" - речевой информатор об опасных ситуациях РИ-65 на базе магнитофона - КБ) и помпажирующий двигатель...Действительно поседеть можно!Я представляю, какими страшными мусульманскими ругательствами покрывал он "эту проклятую технику и этих проклятых неверных", так ловко заманивших в эту жестяную ловушку доблестного воина Аллаха...
И вот уже распахнулись врата ада, и трепещущее сердце несчастного вдруг замерло на миг, почувстововав как сжимаются стальные когти Джирджиса-злого-повелителя-джиннов, в общем, наступил тот самый распоследний момент окончательного отчаяния, когда катапульта "вдруг" сработала, и спасенный воин ислама полетел над плодородными кубанскими полями, влекомый не иначе как райскими пэри...Ниче, все обошлось, комэске (а это он самолично с курсантом летал) сломало руку притяжными фалами, курсанту - нифига..."...А собачка? А собачка дальше полетела!" - почти точно так, как в фильме про Дениску Кораблева. Или как в истории про "беспилотный МиГ" в Западной ГВ.Оставленая экипажем машина, демонстрируя советское упрямство и отечественную же надежность, чухнула движком и нормально проследовала со снижением в сторону Ростова.Немного не долетела, возле Брюховецкой практически "на ровном киле" встретилась с землёй буквально в сотне метров от полевой МТС.Долгая привычка машины к бомбометанию и тут не подвела: осколки легли аккуратно, с малым разлетом по направлению к сараям, ротор двигателя от удара вырвало из корпуса, и он кувыркался точно к "цели", и буквально тютелька в тютельку остановился метрах в пятнадцати от забора.Мы потом неделю катались, откапывали, что осталось, и собирали осколки.
Был у нас в части такой случай:Стоит значит дневальный по роте, вновь прибывшего призыва, (молодой) и в казарму заходит подполковник-2 звезды ну как положенно в общем! И дневальный делает доклад подполковнику: -товарищь два майора за время моего дежурства проишествий не случилось естественно подполковник засмеялся и потом очень долго разговаривал с дежурным по роте! Ну и со сращим призывом проводил беседу! И такое бывает
стоит молодой боец на тумбочке, ждет приход генерала, прибывшего в часть с проверкой. Тут из-за двери заглядывает генерал с "дубами" на воротнике. молодой ему с порога "уйди пастух, сейчас генерал прийдет!" генерал вернулся через 5 минут со своей свитой и положил всю роту вместе с офицерами в упор,
Случай произошел в военном училище (котором я когда-то учился) на полигоне. На втором курсе, на занятиях по огневой подготовке мы бросали боевые гранаты (РГД-5). Происходило это следующим образом - в окопе стоит курсант, а рядом с ним офицер, который проводит это занятие. Все происходило штатно до того как на боевую позицию вышел наш доблестный курсант из Киргизии. Взял гранату в руку, выдернул чеку, постоял, подумал и со словами "На самА кидай, моя боится" передал гранату офицеру. Рукоятка спуска конечно вылетела, хлопок старта запала ... Надо отдать должное офицеру (он бывший "афганец"
, мне показалось что ни один мускул на его лице не дрогнул. После произведения броска боец из Киргизии получил смачного пинка под зад и 2 за занятие
Приехали как-то два лейтенанта служить кудато в сибирь.Сняли квартиру на двоих.Завели себе в хату кота.Пришло время им в отпуск ехать.Ну и уехали по домам на 45 суток.Из отпуска приехали,открываю квартиру,а от туда кот как ломанулся с диким криком.Зашли на кухню,а там по всюду от лука шелуха валяется.В общем кот пол-мешка лука с голодухи съел и в тайгу убежал.Больше кота никто не видел.
Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части. И очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет «День птиц». Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, е
...Ещё
Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части. И очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет «День птиц». Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали...
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - неси! А тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!
И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной 4-5 см. Жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось...
В воинской части НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно, пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место.
Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот, во время своей погони за очередной телкой, бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями - только рога и морда торчит!
Что делать, надо выручать мужика. Подогнали «Урал», накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед... Ну, все, думаю: ото
...ЕщёКАК БЫК В ЯМУ УГОДИЛ
В воинской части НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно, пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место.
Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот, во время своей погони за очередной телкой, бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями - только рога и морда торчит!
Что делать, надо выручать мужика. Подогнали «Урал», накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед... Ну, все, думаю: оторвут голову быку!
Но происходит следующее: машина на полной дергает быка, тот, как пробка из бутылки, вылетает из сортирной ямы, весь в... сами понимаете в чем, ну а водитель, не останавливаясь, дает еще 2 круга по территории части. Бык на тросе, как спринтер, летит за машиной, все какашки с него разлетаются со свистом в разные стороны: на технику, на солдат и на... выходящего из штаба командира части. Причем, самая большая лепешка...
В общем, вся рота обеспечения получила 2 наряда вне очереди. А быка отмывали потом полдня.
Понедельник, 20 Февраль 2006Один старый полковник, очень уважаемый человек, говаривал, глядя на курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х..й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е..ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в ж..пу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е..утся - он их сдуть не может...
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 31
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) исто
...ЕщёНа границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает
На обед и с обеда путь колонны курсантов (почти 400 человек) пролегал мимо фасада ПВВ КИКУ.У парадного входа красовались две скульптуры.
Первая в просторечии именовалась Красноармеец с Веслом. Это было произведение в стилеатлетов ЦПКиО. Винтовка красноармейца стояла прикладом на земле, а приклад был широк настолько,что производил впечатление лопасти весла. Венчала композицию каска в стиле Дон Кихота.
Вторая представляла знаменитого аса Покрышкина (выпускника данного училища в незапамятные времена).Все бы хорошо, но выражение лица героя... Представьте себе, что вы не вылезали из самолета сутокэдак трое. Даже по нужде. И вот после этого вас выпустили-таки в туалет. Представили? Теперьпопробуйте представить себе выражение вашего лица после того, как вы вышли из этого самоготуалета. Да-да-да!!! выражение тупого, но абсолютного счастья на усталом лице - вот правильныйэпитет для этой скульптуры. И еще листок бумажки, свисающий из вытянутой руки...
Так вот. У нас повелось
...ЕщёНа обед и с обеда путь колонны курсантов (почти 400 человек) пролегал мимо фасада ПВВ КИКУ.У парадного входа красовались две скульптуры.
Первая в просторечии именовалась Красноармеец с Веслом. Это было произведение в стилеатлетов ЦПКиО. Винтовка красноармейца стояла прикладом на земле, а приклад был широк настолько,что производил впечатление лопасти весла. Венчала композицию каска в стиле Дон Кихота.
Вторая представляла знаменитого аса Покрышкина (выпускника данного училища в незапамятные времена).Все бы хорошо, но выражение лица героя... Представьте себе, что вы не вылезали из самолета сутокэдак трое. Даже по нужде. И вот после этого вас выпустили-таки в туалет. Представили? Теперьпопробуйте представить себе выражение вашего лица после того, как вы вышли из этого самоготуалета. Да-да-да!!! выражение тупого, но абсолютного счастья на усталом лице - вот правильныйэпитет для этой скульптуры. И еще листок бумажки, свисающий из вытянутой руки...
Так вот. У нас повелось, что проходя мимо этого оплота монументального искусства мы(все 400 человек) хором ему желали. Утром - доброго утра, вечером - спокойной ночи.Делалось это так: Командир первой "роты" по кличке "поручик" громко произносил:"спокойной ночи" и все остальные, чеканя шаг орали: "серое у#$ище".
Предпоследний день сборов. Завтра ужина уже не будет т.к. наш поезд уходит днем... Местный курсантподметает плац прямо у скульптур. Мимо него проходит строевым шагом наша "боевая единица".У военных - у них рефлекс. Если мимо кто-то идет строем и в ногу, они автоматически принимаютстроевую стойку. Это происходит и с курсантом - он встает "смирно", делает "равнение на строй" иберет метлу "на караул". И тут... Этот солдат никогда не сможет стать генералом... Он никогда несможет больше принять парад - ему всегда будет мерещиться этот возглас. Он будет смущаться и убегать.Именно это он и сделал, когда услышал наше доброе пожелание "спокойной ночи" себе любимому -ошибиться было нельзя т.к. он был один на плацу.
В части происходили учения. К вечеру, когда беготня утихла,командир решил дозором обойти владения свои. И не успел он выйти из штаба,как наткнулся на группу явно сачкующих офицеров, мирно покуривающих вкомпании каких-то по-походному одетых и жутко подозрительных гражданскихличностей. Возмущенный до глубины души командир, как коршун, налетел набездельников.
- Вы почему курите, кто разрешил? Вы из какого подразделения? Какая у васзадача?
- Мы группа противодействия ДРГ. (ДРГ - диверсионно-разведывательная группа,на учениях назначалась из двух-трех офицеров и прапорщиков части и должна была условноуничтожать объекты части.)
Командир задохнулся от возмущения:
- Ну и что вы тут бездельничает, идите и ловите этих диверсантов, а то ониу вас так скоро штаб захватят. А вы что тут делаете, и вообще кто такие? -повернулся командир к неясным личностям в штатском.
- А мы ДРГ!
Немая сцена.
В народе широко известна байка, что в армии любят красить траву.Не знаю, не видел. Вот как бойцы по осени деревья обтрясают от листьев,видел. И "уставный вид" здесь совершенно ни причем. Просто бойцу прощеодин раз обтрясти дерево и подмести листья, чем заниматься этим ежедневнов течение месяца.
А вот известно ли почтеннейшей публике, как в армии деревья сажают?Очень просто. Я сейчас расскажу.
Дело в июле было. Жара. Иду как-то мимо казарменного городка, вижу:бойцы под руководством знакомого прапорщика деревья вкапывают.Здоровенные свежеспиленные деревья 15-20 см толщиной.
- Вы чего делаете? - спрашиваю.
- Деревья сажаем.
- А зачем?
- Командир приказал.
- Так засохнут же!
- А мы поливать будем!
И поливали. Каждый день, и не по разу, до самого снега. Только деревьявсе равно засохли. Наверное, к следующему летнему приезду Главкомаих опять выроют и "посадят" новые.
Кстати, траву в армии сеют примерно
...ЕщёВ народе широко известна байка, что в армии любят красить траву.Не знаю, не видел. Вот как бойцы по осени деревья обтрясают от листьев,видел. И "уставный вид" здесь совершенно ни причем. Просто бойцу прощеодин раз обтрясти дерево и подмести листья, чем заниматься этим ежедневнов течение месяца.
А вот известно ли почтеннейшей публике, как в армии деревья сажают?Очень просто. Я сейчас расскажу.
Дело в июле было. Жара. Иду как-то мимо казарменного городка, вижу:бойцы под руководством знакомого прапорщика деревья вкапывают.Здоровенные свежеспиленные деревья 15-20 см толщиной.
- Вы чего делаете? - спрашиваю.
- Деревья сажаем.
- А зачем?
- Командир приказал.
- Так засохнут же!
- А мы поливать будем!
И поливали. Каждый день, и не по разу, до самого снега. Только деревьявсе равно засохли. Наверное, к следующему летнему приезду Главкомаих опять выроют и "посадят" новые.
Кстати, траву в армии сеют примерно тем же способом, то есть срывают дернв одном месте и укладывают там, где надо. Надо сказать, не в пример лучше,чем с деревьями получается - через пару дней, как будто там и росло.
Любой гражданский человек, если его одеть в военную форму, будет представлятьнеобычайно комичное зрелище для каждого, кто прослужил хотя бы полгода.Грешно, конечно, потешаться над молодыми, но... Судите сами.
Как-то, будучи дежурным по автопарку, отправил я дневальных из последнего призыва поразмятсяна свежий весений воздух. Лед с крыльца отдалбливать. Полчаса гаврики честнодолбили, потом утихли. Я вышел посмотреть, чем они там занимаются. Ясно дело, курят.Пришлось напустить на себя строгий вид.
- Кто разрешил перекур, ни хрена не сделали и уже курить?
- Това-арищ лейтенант, - жалобно затянули дневальные - лед какой-то тведрдый,как бетон.
Присмотрелся я к результатам их бурной деятельности - е-мое, ониуже сантиметров пятьдесят от бетонного крыльца отфигачили. Дятлы.
· · ·
Однажды некий капитан, будучи дежурным по военной кафедре, отправился обходить дозором владенья свои.И вроде все было путем во вверенном ему помещении, но случилась таки неприятность, даже можносказать ЧП. То ли студенты неудачно пошутили, то ли по еще какой мистической причине, но от по-мужицкине сильного хлопка дверью грохнулся со стены штатный огнетушитель. Да так удачно грохнулся, собака,что сработал, и давай поливать и капитана и плакаты и прочие сверхсекретные учебные пособия.Капитан не растерялся, и не медля ни секунды подхватил огнетушитель и направил струю в удачно подвернувшийсяумывальник. И стоит держит, пока струя не иссякнет. Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый,и как с ним только пожарные управляются, годами небось тренируются, сволочи. Бедный капитан ужвспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!
Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался засидевшийся на кафедре знакомый майор. Открыл дв
...ЕщёОднажды некий капитан, будучи дежурным по военной кафедре, отправился обходить дозором владенья свои.И вроде все было путем во вверенном ему помещении, но случилась таки неприятность, даже можносказать ЧП. То ли студенты неудачно пошутили, то ли по еще какой мистической причине, но от по-мужицкине сильного хлопка дверью грохнулся со стены штатный огнетушитель. Да так удачно грохнулся, собака,что сработал, и давай поливать и капитана и плакаты и прочие сверхсекретные учебные пособия.Капитан не растерялся, и не медля ни секунды подхватил огнетушитель и направил струю в удачно подвернувшийсяумывальник. И стоит держит, пока струя не иссякнет. Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый,и как с ним только пожарные управляются, годами небось тренируются, сволочи. Бедный капитан ужвспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!
Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался засидевшийся на кафедре знакомый майор. Открыл дверьи видит неописуемой живости картину - стоит дежурный капитан - весь в мыле - и... умывальник тушит!А у капитана уже слов нет, остались одни только буквы, и он бедолага глазами, бровями, ушами ипрочими, не занятыми удержанием огнетушителя, частями тела вопит: "ПОМОГИ!!!"
Вот чем всегда была сильна наша армия, так это взаимовыручкой! Ну не мог офицер не прийти на помощьпопавшему в беду товарищу. Как обычно не долго думая (а то! в критической ситуации размышлять некогда,действовать надо..., как учили), майор выскочил в коридор рванул со стены второй огнетушитель.ХЛОП! и свежая струя присоединилась к "тушению" злосчастного умывальника.
Кстати, о звездных войнах.
В свое время НАСА (американское аэро-космическое агентство) придумало пушку, которую заряжали тушкамикуриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицамипри взлёте и посадке. Соотвественно проводились сложные рассчеты для оценки скорости вылета курицыиз пушки. Она должна была примерно соответствовать реальной скорости самолета при взлете-посадке плюсвстречная скорость птицы.
Об испытаниях пронюхали военные чины в Англии и загорелись проверить свои новейшие самолеты.Пушку купили за сумашедшие деньги, но на инженеров из НАСА пожмотились, и купили только документацию.Сами произвели все сложные рассчеты и сами подготовили пушку.
И вот испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло мелкую пыль,пробивает приборную доску, сшибает кресло летчика и влипает в заднюю стенку кабины.Англичане в шоке! Они долго готовят подробнейший отчёт об испытаниях, указывая химическийсостав ст
...ЕщёКстати, о звездных войнах.
В свое время НАСА (американское аэро-космическое агентство) придумало пушку, которую заряжали тушкамикуриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицамипри взлёте и посадке. Соотвественно проводились сложные рассчеты для оценки скорости вылета курицыиз пушки. Она должна была примерно соответствовать реальной скорости самолета при взлете-посадке плюсвстречная скорость птицы.
Об испытаниях пронюхали военные чины в Англии и загорелись проверить свои новейшие самолеты.Пушку купили за сумашедшие деньги, но на инженеров из НАСА пожмотились, и купили только документацию.Сами произвели все сложные рассчеты и сами подготовили пушку.
И вот испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло мелкую пыль,пробивает приборную доску, сшибает кресло летчика и влипает в заднюю стенку кабины.Англичане в шоке! Они долго готовят подробнейший отчёт об испытаниях, указывая химическийсостав стекла, конструкцию окна, все детали своих рассчетов, и, наконец, отправляют его HАСАс просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ из HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".
История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного былои по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практическиполной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент",поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурногоофицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали,что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают.Но вот и программа уже кончилась а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные доглубины души бойцы кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процессавместо того, чтобы вспоминать номер просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждавпоток солдатского мата, довольно вежливый мужской гол
...ЕщёИстория сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного былои по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практическиполной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент",поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурногоофицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали,что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают.Но вот и программа уже кончилась а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные доглубины души бойцы кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процессавместо того, чтобы вспоминать номер просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждавпоток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ, и аккуратно записалвсех, кого необходимо поздравить, и от чьего имени.
На следующий день на утреннем построении всех участников телефонной апупеи от души"поздравлял" лично командир части, кого выговором, а кого и нарядом вне очереди.Видимо после первого звонка на радио дежурный офицер успел позвонить начальству,дабы доложить обстановку, так что нажав "redial" бойцы попали прямехонько домой к командиру.А тот оказыватся с чувством юмора попался. Получил максимум удовольствия от ситуации.
· · ·
Напишу как помню. Один артиллерист, вернувшись домой с армии, сидел как-то возле печки, в которой потрескивал огонь, гладил кошку и незаметно для себя уснул. Тут входит в комнату мать и видит как на полу тлеют угольки которые вылетели из печки, естественно крик: "ОГОНЬ"!!! Сын просыпается, бросает кошку в печку, закрывает заслонкой и рапортует: " Откат нормальный"!!!))))
Приехали как-то курсанты одного лётного училища на полёты на полевой аэродром.А один курсант из Хабаровска ехал семь дней.Ну и как водится у курсантов - "пьём в последний раз!".За семь дней пути все деньги пропил.Приехал в полк,а надо же телеграмму домой отписать,чтоб родители не волновались.Денег нет.Он пишет родителям в телеграмме У М В Н Д Х.Как потом сообщил начальник училища встревоженным родителям - это означало: У Меня Всё Нормально Доехал Хорошо.
0е годы прошлого столетия, закрытый городок ракетчиков.Молодой лейтенант, только тз училища, приезжает на службу.А примерно месяц до этого в местный военторг завезли югославские трусы, типа плавок.Это сейчас их бери не хочу, а тогда это было в диковинку и каждый военнослужащий запасся комплектом.Трусы, естестренно завезли одного цвета.У лейтенанта первое дежурство на РЛС и как положено "старики" решили разыграть "салагу".- Через 30 минут включение станции, а ты спецтрусы одел?- Какие еще спецтрусы?- На складе надо было получить.Лейтенант чувствует подвох, но не может понять в чём он состоит.- Спецтрусы выдают перед боевым дежурством на складе, чтобы защитить мужской орган от излучения.С этими словами офицер спускает брюки и демонстрирует свои трусы.Что мог видеть летйтенат до этого в училище? Семейники до колен и кальсоны.У него начинается легкая паника, но есть ещё и недоверие.Но когда остальные офицеры демонстрируют такие же трусы, недоверие пропадает и парень
...Ещё0е годы прошлого столетия, закрытый городок ракетчиков.Молодой лейтенант, только тз училища, приезжает на службу.А примерно месяц до этого в местный военторг завезли югославские трусы, типа плавок.Это сейчас их бери не хочу, а тогда это было в диковинку и каждый военнослужащий запасся комплектом.Трусы, естестренно завезли одного цвета.У лейтенанта первое дежурство на РЛС и как положено "старики" решили разыграть "салагу".- Через 30 минут включение станции, а ты спецтрусы одел?- Какие еще спецтрусы?- На складе надо было получить.Лейтенант чувствует подвох, но не может понять в чём он состоит.- Спецтрусы выдают перед боевым дежурством на складе, чтобы защитить мужской орган от излучения.С этими словами офицер спускает брюки и демонстрирует свои трусы.Что мог видеть летйтенат до этого в училище? Семейники до колен и кальсоны.У него начинается легкая паника, но есть ещё и недоверие.Но когда остальные офицеры демонстрируют такие же трусы, недоверие пропадает и парень пулей вылетает и помещения.Мчится на склад, но на свою беду попадает на майора.- Почему не на посту? 20минут до включения!- Я - на склад за спецтрусами.- Какие к чёрту ещё спецтрусы, что вы мне тут говорите.- Спецтрусы от излучения, всем офицерам выдали.- Нету никах спецтрусов и с этими словами спускает свои брюки.На майоре надеты югославские трусы....
у нас в Краснодаре в 93-мКурсант-араб из Йемена летал на "спарке", и как-то над Тимашевском "перетянул" тангаж.Да еще форсажем это дело "заполировал".Ну, а на Су-22(Су-17) движок этого не любит и начинает "задыхаться".Курсант испугался и дернул катапульту.Инструктор(а на спарках первыми выбрасываются вторые номера), успел только хрюкнуть по связи: "ВЫКЛЮЧИ ФОРСАЖ!!!" - и его выстрелило в синее кубанское небо.Курсанта этого я больше не видал, но, (рассказывали) он почти поседел за те доли секунды в кабине, когда вдруг со всей отчетливостью понял, что выпрыгнул НЕ ОН, а сидящий сзади инструктор....а ОН, пытающийся спастись несчастный курсант из африканской страны, по бедности своей покупающей эти недорогие устаревшие железяки прошлого поколения не у америкосов, а у этих странных русских, ОН остался совсем один в кабине падающего (как он думал) истребителя-бомбардировщика.И спасения нет!!!Небо, запертая кабина, моргающие оранжевым преду
...Ещёу нас в Краснодаре в 93-мКурсант-араб из Йемена летал на "спарке", и как-то над Тимашевском "перетянул" тангаж.Да еще форсажем это дело "заполировал".Ну, а на Су-22(Су-17) движок этого не любит и начинает "задыхаться".Курсант испугался и дернул катапульту.Инструктор(а на спарках первыми выбрасываются вторые номера), успел только хрюкнуть по связи: "ВЫКЛЮЧИ ФОРСАЖ!!!" - и его выстрелило в синее кубанское небо.Курсанта этого я больше не видал, но, (рассказывали) он почти поседел за те доли секунды в кабине, когда вдруг со всей отчетливостью понял, что выпрыгнул НЕ ОН, а сидящий сзади инструктор....а ОН, пытающийся спастись несчастный курсант из африканской страны, по бедности своей покупающей эти недорогие устаревшие железяки прошлого поколения не у америкосов, а у этих странных русских, ОН остался совсем один в кабине падающего (как он думал) истребителя-бомбардировщика.И спасения нет!!!Небо, запертая кабина, моргающие оранжевым предупреждения на приборной доске, голос до идиотизма спокойной "Риты" ("Рита" - речевой информатор об опасных ситуациях РИ-65 на базе магнитофона - КБ) и помпажирующий двигатель...Действительно поседеть можно!Я представляю, какими страшными мусульманскими ругательствами покрывал он "эту проклятую технику и этих проклятых неверных", так ловко заманивших в эту жестяную ловушку доблестного воина Аллаха...
И вот уже распахнулись врата ада, и трепещущее сердце несчастного вдруг замерло на миг, почувстововав как сжимаются стальные когти Джирджиса-злого-повелителя-джиннов, в общем, наступил тот самый распоследний момент окончательного отчаяния, когда катапульта "вдруг" сработала, и спасенный воин ислама полетел над плодородными кубанскими полями, влекомый не иначе как райскими пэри...Ниче, все обошлось, комэске (а это он самолично с курсантом летал) сломало руку притяжными фалами, курсанту - нифига..."...А собачка? А собачка дальше полетела!" - почти точно так, как в фильме про Дениску Кораблева. Или как в истории про "беспилотный МиГ" в Западной ГВ.Оставленая экипажем машина, демонстрируя советское упрямство и отечественную же надежность, чухнула движком и нормально проследовала со снижением в сторону Ростова.Немного не долетела, возле Брюховецкой практически "на ровном киле" встретилась с землёй буквально в сотне метров от полевой МТС.Долгая привычка машины к бомбометанию и тут не подвела: осколки легли аккуратно, с малым разлетом по направлению к сараям, ротор двигателя от удара вырвало из корпуса, и он кувыркался точно к "цели", и буквально тютелька в тютельку остановился метрах в пятнадцати от забора.Мы потом неделю катались, откапывали, что осталось, и собирали осколки.Был у нас в части такой случай:Стоит значит дневальный по роте, вновь прибывшего призыва, (молодой) и в казарму заходит подполковник-2 звезды ну как положенно в общем! И дневальный делает доклад подполковнику: -товарищь два майора за время моего дежурства проишествий не случилось естественно подполковник засмеялся и потом очень долго разговаривал с дежурным по роте! Ну и со сращим призывом проводил беседу! И такое бывает
стоит молодой боец на тумбочке, ждет приход генерала, прибывшего в часть с проверкой. Тут из-за двери заглядывает генерал с "дубами" на воротнике. молодой ему с порога "уйди пастух, сейчас генерал прийдет!" генерал вернулся через 5 минут со своей свитой и положил всю роту вместе с офицерами в упор,
Случай произошел в военном училище (котором я когда-то учился) на полигоне. На втором курсе, на занятиях по огневой подготовке мы бросали боевые гранаты (РГД-5). Происходило это следующим образом - в окопе стоит курсант, а рядом с ним офицер, который проводит это занятие. Все происходило штатно до того как на боевую позицию вышел наш доблестный курсант из Киргизии. Взял гранату в руку, выдернул чеку, постоял, подумал и со словами "На самА кидай, моя боится" передал гранату офицеру. Рукоятка спуска конечно вылетела, хлопок старта запала ... Надо отдать должное офицеру (он бывший "афганец"
, мне показалось что ни один мускул на его лице не дрогнул. После произведения броска боец из Киргизии получил смачного пинка под зад и 2 за занятиеПриехали как-то два лейтенанта служить кудато в сибирь.Сняли квартиру на двоих.Завели себе в хату кота.Пришло время им в отпуск ехать.Ну и уехали по домам на 45 суток.Из отпуска приехали,открываю квартиру,а от туда кот как ломанулся с диким криком.Зашли на кухню,а там по всюду от лука шелуха валяется.В общем кот пол-мешка лука с голодухи съел и в тайгу убежал.Больше кота никто не видел.
Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части. И очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет «День птиц». Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, е
...ЕщёБыло это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части. И очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет «День птиц». Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали...
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - неси! А тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!
И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной 4-5 см. Жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось...
В воинской части НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно, пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место.
Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот, во время своей погони за очередной телкой, бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями - только рога и морда торчит!
Что делать, надо выручать мужика. Подогнали «Урал», накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед... Ну, все, думаю: ото
...ЕщёКАК БЫК В ЯМУ УГОДИЛВ воинской части НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно, пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место.
Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот, во время своей погони за очередной телкой, бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями - только рога и морда торчит!
Что делать, надо выручать мужика. Подогнали «Урал», накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед... Ну, все, думаю: оторвут голову быку!
Но происходит следующее: машина на полной дергает быка, тот, как пробка из бутылки, вылетает из сортирной ямы, весь в... сами понимаете в чем, ну а водитель, не останавливаясь, дает еще 2 круга по территории части. Бык на тросе, как спринтер, летит за машиной, все какашки с него разлетаются со свистом в разные стороны: на технику, на солдат и на... выходящего из штаба командира части. Причем, самая большая лепешка...
В общем, вся рота обеспечения получила 2 наряда вне очереди. А быка отмывали потом полдня.
Понедельник, 20 Февраль 2006Один старый полковник, очень уважаемый человек, говаривал, глядя на курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х..й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е..ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в ж..пу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е..утся - он их сдуть не может...
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!