Самые прогрессивные
мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а
сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят
дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для
своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти
моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть
родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три
тенденции.
-— История первая — о неумении быть взрослыми —-
Люди
чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим
предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в
современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести
нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом
не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому
называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой».
Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало
опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и
недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может
судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую
крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть
сильным и влиятельным взрослым.
Обычно такая всепонимающая и
всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и
специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают
трехлетки и посылают к черту первоклашки.
Я это сполна проходила,
я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын,
растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не
шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По
моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои
паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою
детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и
заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно
жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
Поэтому,
кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство,
где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово
настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать,
не дуться и не истерить, если не получается…
Быть взрослыми. Вы —
родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о
ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.
—— История вторая — об отчаянной инфантильности —--
Вторая
причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не
умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во
втором они сознательно не хотят взрослеть.
Про тридцатилетних (а
сейчас уже и сорокалетних) написаны миллионы статей и исследований.
Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и
тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у
меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них —
тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело!
Демократично! Безгранично!
Кстати, это редко приводит к тому, что
из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя
личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся
контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим
явно заниматься не способны.
У меня была коллега, которой
одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке,
разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он
поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о
собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как
такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько
серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что
раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у
ребенка не было.
Да, при всем том у этого умного, хорошего и
ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма,
приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и
прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли
найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что…
да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как
мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и
валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы
хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.
-— История третья — о том, где находятся границы откровенности—
Все
вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было
в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми
была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас
сейчас встречается нередко.
Как обычно представляют себе «дружбу с
детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу,
искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и
не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты
своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки
от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные. Они
предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему
все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.
И
я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы,
чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим
знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были
прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они
делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к
психоаналитику. Разгребать.)
А главное, в чем я не уверена: что
детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья,
но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.
Алина Фаркаш Газета. RU
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Нет комментариев