Ирония Иллюзий

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. Апрель. Электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( В общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается руки: – Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Из сети.

Родственница вышла замуж за Англичанина. Весь такой из себя Лондонский денди с пердимоноклем, хлебает чай с аристократичным выражением. Короче, он из тех кто думал что Россия мерзкая и немытая. Желанием приезжать на родину к любимой не горел. Но вот приехали летом) А у нас бляха 35+ был и дачный сезон естественно давно во всю) Все бабки во главе с прочей родней, кверху жопой в огороде с утра - до ночи. Повезла она его на дачу (потому что приезд зятя заграничного ваще не повод рассаду не садить) Загородной резиденции там нет, типичная лачушка с кухонкой и диванами чтобы можно было спать и комнатка забитая хламом "авдругпригодиться". Зато огород 12 соток, душ летний и сортир деревянный. Ну что ещё типичному немытому русскому для счастья надо?! Иногент как увидел чуть в обморок не шмякнулся. Омагад омагад, фак фак фак вота фак ходил бубнил. Его там быстренько переодели в калоши - фуфайки деда помершего, треники растянутые... всё по классике) Омагад омагад, щит щит щит. Раздумывая план побега, он хотел сначала сдаться полиции (украсть тяпку и донести о преступлении), чтобы депортировали или вызвать полицию за то что его в рабском труде эксплуатируют. Но уже на третий-четвёртый день дачной жизни, в семейных трусах вышел на крылечко... Руки в боки и оглядывается так деловито, полной грудью вдохнул... Ночью дождь прошёл, вокруг лужи и грязища. "Фак гуд монинг ебис все хорс" говорит. Галоши напялил, пошлепал в огород там нашел какую-то петрушку, об себя вытер и сожрал. Ну всё, обрусел окаянный! Цокнула бабуля...

Пришла в гости, а у них робот-пылесос говорящий. Они ему специально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и одновременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: "тут уже чисто" или "низкий заряд энергии". Он шутки отпускает, да ещё с матерком. Заползает на ковёр, к примеру, и спрашивает: "Вы чë, медведя завалили?" - Какого ещё медведя? - я от изумления начала с пылесосом разговаривать. "Живëте, как древние люди - со шкурой в пещере. - Продолжает ворчать пылесос, ползая по ковру. - Жесть! В ней столько пыли! Я сейчас задохнусь!" У меня рот открылся. А хозяин ржëт. Тут пылесос в шкаф врезался и как заорёт: "Ëпта! Чë за гроб?! Его же тут не было!" (Так и сказал, я не вру). - Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, - прикрикнул на робота хозяин. Дожили до светлых дней: техника с людьми пререкается. "Ладно, мой кожаный шеф, - говорит пылесос, - перехожу в режим уборки!" - Он называет тебя "мой кожаный шеф"?! - спрашиваю, окончательно охренев. - И ещё "мой господин", - довольно кивает товарищ. "Твою мать! - завопил робот, запутавшись в шторах, - Это что за первобытная херня?!" Первобытная херня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами. А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали. - Слушай, - говорю, - может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли? - Поспокойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матерится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подросток. Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспорту хозяина. "Как говорил мой дед, жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято!" - сообщил в это время пылесос и встал на базу для подзарядки. Дед ему говорил... ©️ Наталья Волошина

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!

Мифы о древних людях Для подавляющего большинства населения мира Homo sapiens — единственный вид людей. Но истина состоит в том, что род Homo насчитывает около 15 ответвлений. Некоторые из них развивались параллельно и были тупиковыми, а некоторые стали переходными. Согласно данным антропологов 40 тысяч лет назад Землю населяли минимум три независимых вида людей одновременно — кроманьонцы, неандертальцы и денисовцы. Все они жили в разных районах земного шара, но ареал их обитания пересекался на Ближнем Востоке. И последствия "встреч" сейчас можно обнаружить в ДНК, так как эти виды людей хорошо скрещивались между собой, производя здоровое потомство. Ещё многие думают, что человек — не обезьяна, ведь мы такие разные... Придётся вас огорчить, человек — обезьяна. Набор генов человека и шимпанзе совпадает на 98%, плюс идентично строение тела и внутренних органов, которые отличаются лишь пропорциями. Шимпанзе в случае необходимости способны кооперироваться в группы, что говорит о их социальности. Они также умеют изготавливать оружия труда и способны запомнить три тысячи слов. Человека часто называют "лысой обезьяной", делая упор на том, что у человека на теле нет такого волосяного покрова. Но это далеко от правды. Человеческое тело, как и тело обезьяны, покрыто волосами, в тех же количествах, вот только волос человека гораздо тоньше и короче. Если и говорить о том, чем физически тело человека преимущественно отличается от тела обезьяны, то стоит отметить способность человека потеть. Именно способность выделять пот позволила человеку эволюционировать и выйти из леса в саванну. Если вы думаете, что вегетарианство — мода XXI века, то это заблуждение. Вегетарианский тип питания выбрали для себя парантропы, наши пути с которыми разошлись 2,7 млн лет назад. Они обладали мощными челюстями, способными жевать без остановки и пережевывать твердую растительность. Эта ставка на растительную пищу сделала парантропов зависимыми от места проживания. Вместо того, чтобы создавать орудия труда и прокачивать навыки охоты, парантропы всё свое время тратили на то, чтобы наполнять желудок. Воинственный настрой вовсе не человеческий порок. Антропологии уверены, что война с точки зрения эволюции — двигатель прогресса. Ведь чем выше уровень сплоченности и интеллекта группы, тем выше её шансы на выживание. Те группы, которые не могли дать достойный отпор — вымерли. Есть ещё один миф касательно жизни древних. Считается, что наши далёкие предки не болели страшными смертельным заболеваниями типа онкологических, и всё дело в чистой экологической обстановке и чистом питании. На самом деле древние попросту не доживали до своего рака, а умирали в довольно молодом возрасте от полученных на охоте травм. Стандартной хворью были суставные и позвонковые патологии, как следствия тяжёлых физических нагрузок.

- Что-то в последнее время молодёжь такой наглой стала. - А раньше что? - А раньше наглыми были мы

Я не так давно понял одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову "жди". Ты всё время что-то ждёшь. Ждёшь пока остынет кофе. Ждёшь лето. Ждёшь Новый Год. Ждёшь когда упадёт астероид, и когда твоя кошка наконец нажрётся. Ты ждёшь сообщения в Фейсбуке и звонка на телефон. Не важно сколько тебе - тридцать, семьдесят или пять. В сорок ты ждешь жену с работы, а в пять, когда мама заберёт с садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы. Ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента. Ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждёшь подарка и просто доброго слова. Ждёшь подвоха и трамвай. Ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. И опять ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждут все, всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет. Но самое сладкое, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто ждёт потому, что ты есть. Не важно, где тебя ждут: в сети, дома, или в аду... Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного "мypк", и им спокойно, что ты вот, ты тут. Виктор Малахов

Международный звонок. Определился как Кипр. Приятный женский голос: - Здравствуйте, Игорь! - Здравствуйте! - Меня зовут Светлана, международная организация по борьбе с экономическими преступлениями. Я сразу всё понял - Светлана с Кипра... по борьбе... - Я слушаю, Вас, Светлана. - Игорь, Вы сейчас на Кипре? - Нет, я дома, в Израиле. - Я так и думала, поэтому я Вам звоню. Вы знаете, что несколько минут назад вашей картой пытались расплатиться за проживание в гостинице Радиссон Бич в Ларнаке? - Что Вы говорите?! - Да, 14 тысяч евро. Вы никому не давали свою карту? - Нет, не давал. - Вы её не теряли? - Нет. - Вы никому не говорили её номер и код? - Нет, никому. - Ваша карта сейчас у Вас? - Да, у меня. - Вы уверены? Чтобы отменить эту сделку, нам нужно в этом убедиться. - Карта в кошельке, а кошелёк в машине, я уже вызываю лифт. Вы подождёте? - Да, конечно. Я включил чайник, подождал, пока вода закипит, сделал чай и сел за компьютер. - Светлана, Вы так меня напугали, что я забыл дома ключи от машины. Вы подождёте? - Подожду. Я допил чай, просмотрел ленту в Фейсбуке и продолжил: - Светлана, Вы ещё здесь? - Да, да. - Так, все мои карты на месте, какая Вас интересует? - У Вас есть виза? - Да, две визы - одна леуми, а другая каль. - Говорите номера обеих. - Вы знаете, Светлана, я без очков плохо вижу, а я так спешил, что забыл очки дома. Вы подождёте? - Да, только пожалуйста побыстрее, а то начальство меня будет ругать за долгие международные разговоры. - Я уже бегу. Ещё минут через десять... - Светлана, я нигде не могу найти мои очки, Вы подождёте? - Подожду, что с Вами делать. - Вот, слава богу, нашёл. Пишите: четыре, пять, восемь, ноль, два, два, три два, три три, шесть два, два, три, четыре. Записали? - Да, только здесь не хватает одной цифры. Я называл ей разные номера ещё раз шесть. - Игорь, Вы издеваетесь? - Так, Вы же первая начали. - Старый идиот, - сказала она мне на прощание и повесила трубку. Если вам тоже позвонит Светлана с Кипра, передайте ей от меня большой привет. И. Беленький

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.