Ирония Иллюзий

Знаете, что самое приятное в честном и чистом отношении к человеку в любой ситуации, даже если он вас предал?!.. Теряя вас, этот человек однажды обязательно об этом пожалеет. Через месяц или года он встретится с теми же ложью и лицемерием, которые вонзал в вашу спину, по отношению к себе и начнёт с тоской вас вспоминать. Вашу искренность и доброе к нему отношение. И он обязательно поймёт однажды, что вы были, пожалуй, лучшим человеком в его жизни, который мог остаться в ней навсегда, но в итоге по его глупости стал лишь прохожим. ©

О кличках и прозвищах Новичку на работе говорят: — Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает: — Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает. ...его так и прозвали — СКВОЗНЯК. Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них. У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?! Но не всё так банально-очевидно! Ему дали прозвище ХРУЙ. В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку ЧЕХОЛ. Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её ХУРМА. Потому что она всё время вяжет. Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после «обмытия ребёнка», пошёл в ЗАГС. Там происходит диалог с работницей: — Как зовут дочь? — Эээ... Тамара! После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси. Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает — младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. Получил он тогда от жены неплохо, и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку «ДВУХТОМНИК». Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют АЛКАТЕСТЕРОМ. Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

Несколько правил поведения с мужчиной: 1. Если вы застали мужика в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его. 2. Если мужик разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. 3. Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса. 4. Если мужику не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей. 5. Если мужику не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей - это всем мужикам нравится. 6. Если мужик всё время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. 7. Если мужик не встаёт с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается. 8. Если мужик не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится. 9. Если мужик отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой». 10. Если он пришёл домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. 11. Если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками. 12. Если мужик поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 13. Если мужик в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований. 14. Если мужик купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине. 15. Если мужик называет вас капушей, назовите его скорострелом. 16. Если мужик отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе. 17. Если мужик не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать. 18. Если мужик контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг. 19. Если он смеётся над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой. 20. Если мужик не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки. 21. Если мужик не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками. 22. Если мужик упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается! из сети

Когда я разошлась с мужем и оправилась от сопутствующих переживаний, я рискнула зайти на сайт знакомств. Мне было уже под полтинник, в анкете я написала на 10 лет меньше и ни разу на свиданиях не была разоблачена. Я и правда выглядела прекрасно, а мужики мне нравились всегда помоложе. И вот однажды мне написал один 35-летний вьюнош, высокий, спортивный, вполне себе интеллигентный и симпатичный Олег. Я разницу в возрасте восприняла как вызов и с воодушевлением отправилась на встречу, тем более что он назначил ее в обеденный перерыв и обещал подъехать ко мне на работу. И вот, на следующий день он приезжает к моему офису ровно в 13.00 на шикарной тачке, дарит букет, целует ручку и везет меня в крутой ресторанчик на Остоженке. И там не какой-нибудь бизнес-ланч, а прям всё меню – «выбирай, дорогая, лангуста, в нем белок, а тебе надо подкрепиться, впереди еще долгий рабочий день». И я, такая, офигеваю, потому что это повторяется и на завтра, и на послезавтра, и далее ежедневно, целый месяц, с остановками на выходные. В выходные он не может – у него жена и теща, с которыми он планирует расстаться, как только я ему скажу заветное «Да!». А в будни он в обед весь мой и после работы встречает, сажает в свою бэху, целует пальчики и коленки, шепчет нежности и отвозит домой. И я понимаю, что в такой ситуации врать просто неприлично, и рассказываю ему о своем преклонном возрасте, о том, что сыну моему уже за двадцать, а дочка на пороге совершеннолетия, что рожать я по понятным причинам больше не планирую и для молодой семьи совершенно не гожусь, но от остального отказываться не планирую. И тут он проявляет чудеса благородства, припадает к моей груди и клянется, что ничего ему в жизни не надо – ни молодой семьи, ни ребенка, ни юных прелестниц, а нужна только я. Вот такая, баба-ягодка_давно, с перезрелыми детьми в обозе. Ну, по крайней мере именно так я уловила смысл его прекрасных речей, которыми он меня всю совершенно ублагонавозил. И я, как водится, поплыла и подтаяла и сделалась абсолютно счастлива. Через неделю он сообщил, что подобрал для нас съемную квартиру в соседнем от меня доме, чтобы мне не сложно было переезжать, и теперь хочет познакомиться с моими детьми, чтобы они знали, что их мать в надежных руках. Я не была в восторге от последней идеи, но он уж очень настаивал, и наконец я согласилась пригласить его в дом на чашечку кофе. Сын встретил нас мрачно, осмотрел претендента на роль отчима скептически и молча ушел в свою комнату. Дочь вообще не вышла, и нам оставалось сесть на кухне. Я налила ему кофейку, и тут он говорит: «Дорогая… Мы с тобой уже настолько близки, а через несколько дней и вообще начнем жить вместе, поэтому я тебе должен открыть свою очень тайную тайну!» Я напряглась, конечно. Судорожно стала думать, что это может быть за скелет в шкафу. Может, он убил кого ненароком или умирает от страшной болезни? Или вдруг педофил, а может, импотент, неизвестно, что страшнее... А он смотрит, мне прямо в глаза, не мигая практически, и начинает, понизив голос, рассказывать… «Однажды давно, - говорит, -я лежал в больнице, и ко мне в коридоре подошел один древний седой старик. Он появился ниоткуда, обнял меня крепко и объяснил мне, что я не простой человек. Совсем непростой! Что я, Люба, ВЛАСТЕЛИН КОЛЬЦА! Что я, Люба, в ответе за все, что происходит на земле! И с тех пор, Люба, когда вдруг ночью я начинаю сильно нервничать, у меня на руке появляется КОЛЬЦО! И я, Люба, в этот момент владею всем миром! И я могу всё, Люба! Абсолютно всё! И вот сегодня ночью, Люба, я чувствую, это произойдет!!! Всё, Люба… Теперь ты знаешь!» В этот момент я внезапно вспомнила, что мне срочно надо сдавать номер в печать, вскочила, заметалась по кухне, начала извиняться, что не могу продолжать столь судьбоносную беседу, буквально грудью вытолкала Олега в коридор и, пообещав увидеться завтра, с шумным вздохом облегчения захлопнула за ним дверь. Села на пол, закричала на весь дом «****», с трудом успокоила выскочившего на крик сына и, обессиленная, пошла спать. Олег позвонил через две недели, рассказал, что ночью его увезли на скорой с воспалением легких и он только что вышел из больницы. Я изобразила гнев и подозрение в измене, сказала, что тот , кто любит, всегда найдет способ дать о себе знать, в заключение сообщила, что таких косяков не прощаю никогда, и потребовала мне больше не звонить ни при каких обстоятельствах. Номер его заблокировала, долгое время с осторожностью выходила из дома и с работы, но он больше не появлялся. Видно, нашлись дела поважнее. Шутка ли, править миром… ✒Любовь Рожкова

Все любят автомобили. Интересно , как объясняют это психологи?

Встречаем новый день!