Ирония Иллюзий

Когда клоун переезжает во дворец, он не становится королем. Но дворец становится цирком. Будьте внимательны, когда кого-то впускаете в свою жизнь, даже если вы контролируете свою жизнь - достаточно одного клоуна, чтобы все разрушить.(с)

Меломаны! Вам сюда)

ШВЕДСКИЙ ДЕЛИКАТЕС Возвращаюсь с ночной. Захожу на кухню. А там кто-то преставился. Не визуально, правда, но очень обонятельно... – Есть кто живой?! – кричу. И тишина. Живых нет, хотя и трупа не наблюдается. Начинаю обзванивать: - Ты жива? - Да. - А кто сдох? - Не знаю. И так далее. Никто не сознаётся, но версии накидывают. Старшая говорит – это носки. Младшая – таракан. Средняя – мышь. Сынуля – птенчик. Жена – крыса. Иду пересчитывать животных. Свинки грызут. Коты спят. Попугай, гад, щёлкает... Возвращаюсь к эпицентру запаха. Перерываю грязное бельё. Не «Диор», конечно, но вороньё пока не слетается. Заглядываю в шкафчики. Залезаю – под... Ползаю, нюхаю. Полные ноздри паутины, а по трупу по-прежнему «глухарь». «Надо, думаю, системно... Разбить на квадраты, и по принципу горячо-холодно». Начал со двора. Двигался по предлогам. Обонял: за окном, под окном, в окне. А из окна уже подванивало. Переместился внутрь. Обнюхал: стиральную, сушильную, холодильную, морозильную, посудомоечную... Запахов вагон, дохлятина не обнаружена! Начал потихоньку сходить с ума и клевать во всё, до чего дотягивался: в дрели, в отбойники, в шурупы, в тапочки… В коробке с кошачьей едой обнаружил нотки разложения. «Тепло, – думаю, - тёпленько…». Влез на стремянку. Под потолком вонь усилилась. Заглянул во все стеллажи, антресоли, верхние шкафчики... На холодильнике нашёл коробку с ракушками. И раз! - шибануло в мозг, так, что едва не сверзился. - Сдохли! - ору в трубку. – Сдохли ваши ракушки вместе с кораллами! Жена: - Не может быть, мы их промывали, просушивали... - Может! – ору. - Приди и удостоверься! Один моллюск, а вони как от кита – два часа уже не выветривается! И, действительно, сколько не проветривал, сколько освежителем не забрызгивал, смрад лишь усиливался, приобретая неповторимые тона и тошнотворные оттенки. Даже коты от них проснулись и в подвал прыснули. Коты прыснули, а дочери, наоборот, объявились. И сразу: - Боже! Боже! Что это?!!! Лицами - в шарфы, головами - в шапочки. - А это, - говорю, - ваши ракушки хлёбанные! В них кто-то сдох, и я их все выкинул! И они, как их мать: - Не может быть!.. Мы их промывали, просушивали!.. В итоге уговорили меня обнюхать те кораллы на свежем воздухе, и версия с моллюском рассыпалась. Снова «глухарь» повис. И вонь - уже почти зримая. - Так, - говорю, - приступаем к эксгумации. Я копаю, вы оттаскиваете. И начали мы разбирать кухню по винтикам. В масках, в перчатках, духами забрызганные - я подаю, дети отволакивают. Стеллаж за стеллажом, шкафчик за шкафчиком... Ленин на субботнике так не корячился! Чего только на свет не выудили: и чаны, и казаны, и гусятницы с курятницами, и скороварки, скорожарки, скоропарки электрических. Горы домашней утвари! Залежи!! На четыре приданных - с горочкой!!! Сушилку развинтили - вытащили!.. Стиралку отвинтили - выкатили!.. Думал, мамонта за ней найду, такое амбре обнаружилось. Ан нет - чистенько. Только зря грыжу себе в паху надул да колено вывернул. Ну и от отчаяния схватился я за холодильничек... А я под него уже раз десять заглядывал и раз двадцать обнюхивал. Но тут решил – всё или ничего - отодвинул и шмяк! мне что-то под ноги. И разбрызгалось... В целлофанчике... С сукровицей... Привет от Ганнибала Лектора!.. Ну и вывернуло нас всех, конечно же... И котов вывернуло. И свинок. И попугайчика. Был бы Ганнибал, и его бы вывернуло вместе с Лектором. Потому что и вид, и запах, и я весь обляпанный. Вот вы про шведский деликатес – «сюрстрёмминг» что-нибудь слышали?.. Короче, делюсь рецептом домашнего приготовления. Для этого вам потребуется: одна жена, два кота и рыба в целлофановой упаковке. Кладём рыбу от котов на холодильничек... Забываем про неё начисто... Затем случайно спихиваем, чтобы она застряла между стеной и рефрижератором. И оставляем там до полной готовности. А потом наслаждаемся! Мы, по крайней мере, насладились неистово. ©️Резник

«Сексуальная жизнь»

В августе 1989-го к бабушке в огород повадились лазить воришки - таскали по ночам огурцы из парника, помидоры из теплицы, топтали грядки. Неприятно. И жалко. Особенно бабушку. Бабушка бледнела, надевала старое зимнее пальто (на моей сибирской родине в августе ночью зимняя одежда - самая подходящая) и караулила воров. Но они были хитрее, они пробирались в огород под утро, когда уставшая бабушка сдавалась и уходила домой. Папа сказал, не дело бродить в зимнем пальто по мокрому от росы огороду в 20-м веке. Папа был инженер, поэтому быстро всё придумал. До вечера в сарае он смастерил три ловушки, а потом разложил их на тропинках вдоль грядок и вдоль забора. Ловушками были небольшие листы мягкого железа, которые папа забросал землёй и песком. Стоило наступить на ловушку, как сигнал по длинным проводам, незаметно проложенным сквозь морковную ботву и зелёные перья лука, запускал велосипедный звоночек в доме над дедушкиной кроватью. Дед был глуховат, но от этого звонка даже он подпрыгивал. Рядом с его кроватью папа привинтил тумблер, который одновременно включал прожектор на крыше дома и врубал пожарную сирену. Прожектор был вынесен со спортивного стадиона - 2000 ватт, не меньше. Он светил так, будто космические пришельцы и ЦСКА устроили межгалактический матч. Папа придерживался принципов гуманизма (к великому дедушкиному сожалению), убивать никого не планировал, хотел только хорошенько напугать. Когда в два ночи над тихой деревней оглушительно завыла сирена, а окрестности залило ярким белым пламенем, проснулась абсолютно вся округа, включая соседние сëла, решив, что война. Мы с бабушкой и родителями прильнули к окнам, с интересом глядя на мечущихся между грядками людей. Это были взрослые парни и даже две девицы лет двадцати. Они, наверное, решили, что сейчас их порешат из лазерного оружия. Помню, как они приседали в панике, прикрывая головы руками, один лёг возле гороха и пополз по-пластунски. Дед в пижаме высунулся из окна и вопил дурным голосом про четырёх всадников апокалипсиса. Это был акт упоительного возмездия. Больше к бабушке в огород никто не лазил. Никогда. Мы с сёстрами с сожалением разглядывали ловушки, зря пылившиеся в сарае. Иногда я думаю, как сложилась судьба тех любителей чужих огурцов. Победили они заикание? Или до сих пор ссутся, если резко включить в комнате свет. Наверняка кто-то из их компании помер от разрыва сердца возле компостной кучи. Дед просто ничего нам не сказал тогда - такой человек - вывез труп на тележке на свалку и забросал сухими ветками малины. А иначе чего он потом целую неделю улыбался? (с) Наталья Волошина

Правила приличия. ( обязательны к исполнению)