Предыдущая публикация
У всех соседей есть куры.
Это нормально, ведь я живу в деревне. Но с полгода назад самые ближние ко мне соседи купили дефектного петуха. У него какая-то фонетическая поломка.
Валяюсь я, значит, как-то ночью, маюсь бессонницей (которая меня, к слову, рано или поздно окончательно доконает) и тут слышу:
- Ку-ка-ре.
- Ку, - машинально дополнила я.
Через 15 секунд:
- Ку-ка-ре, - без намека хоть на какое-то выражение и старание.
- Ку, иттить тебя налево, - сна вообще как не бывало.
Еще через 15 секунд:
- Ку-ка-ре.
- Скотина пернатая! Ку-ка-ре-ку! Ты уроки пения, что ли, прогуливал в этой твоей там петушарне?! - я прям сильно злюсь уже. 4 утра, между прочим, а я лежу и мысленно учу соседского петуха кукарекать - нормально вообще?!
- Ку-ка-ре, - совершенно бесцветным и скучным до оскомины голосом. Настаивает, дрянь.
- Ку-ка-ре-ку, мерзавец! Ку-ка-ре-ку, чтоб тобой пообедали, тупой ты комок перьев!
В общем, к утру я была выжата просто до основания. Эта вражина меня буквально вымотала. На работу пришла зеленая, с мешками под глазами, нервная, как госпитализированный по скорой параноик.
Но ночью этот гестаповец в перьях меня ждал с новым концертом.
- Ку-ка-ре.
- Сукин ты сын! Договаривай, раз начал, несъедобная ты гадина.
- Ку-ка-ре.
- !!! Четыре, твою мать, слога! Ку-ка-ре-ку! Четыре! Неужели сложно запомнить?!
На следующий день у меня перестал дергаться глаз, зато начал дергаться весь остальной организм. Но петуху пофиг, жалость этому упырю не знакома.
Опять пришла ночь, и всё началось по новой. И ведь орет, фашист, просто не затыкаясь. Не как все порядочные петухи - прокукарекал раза три, выполнил свою подлую будильниковую функцию и пошел на жердочку обратно спать. Нет! Каждые несколько секунд часов с 2 и до упора.
А надо сказать, что вражеский курятник построен практически под моим балконом в опочивальне, нас только забор разделяет, так что этот петушиный прогульщик пения кукарекает мне буквально прямо в кровать. Я вышла на балкон в чем была (мало в чем), уперлась в него суровым взглядом и четко, по слогам, на всю деревню показала, как, сука, нужно правильно кукарекать.
Курятник замер. Всё, что шевелилось и хоть как-то звучало вокруг, - тоже. Действительно, это ведь довольно странное зрелище: злая лохматая барышня в одних трусах, кукарекающая и матерящаяся на балконе второго этажа посреди деревни, где петухов, в общем-то, надо признать, и без нее изрядно.
Выпустив пар, прооравшись, придумав пару-тройку новых малоцензурных выражений и прикинув, что спать осталось часа полтора, я ушла дальше лежать и извергать проклятия в потолок.
И минут через пять слышу неуверенное:
- Ку-ка-ре-КУ-КУ.
Я, короче, теперь примерно представляю, как сходят с ума.
Светлана Мельникова
Следующая публикация
Комментарии 7