Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Моя тётя Соня ходила на Привоз по вторникам и четвергам. Она называла эти походы каторгой, доставая из шкафа самые нарядные вещи. Подбирая защитную броню шика того времени, она проклинала свою женскую долю, на чём свет стоит. - Столько не живут, сколько нервов он с меня имеет. Шоб его позакрывали, а то я таки никогда не умру спокойно, - говорила тётя Соня про рынок, подбирая себе костюм для выхода на эшафот продуктового променада. Любые попытки отговорить её от этого наказания грозили наказанием всем, кто осмеливался об этом заикнуться. Для тёти это был выход в её высший свет, который она пропускала только по болезни. - Миша, мне таки стыдно за тебя перед людями, за то шо я уже всё это сильно много одевала, - периодически заявляла она, когда вся «каторга» видела все новые вещи и аксессуары в разных вариациях. - Соня, я поражаюсь, шо ты знаешь этих слов. Моё сердце не выдержит давления, если ты скажешь, шо они для тебя значат, - говорил дядя Миша, вступая на скользкую тропу словесной баталии со своей женой, - Не добивай моих иллюзий своим интеллектом. - Миша, не делай мне беременной голову, а то она сделает тебе грубый выкидыш, - Тётя с энтузиазмом бросалась на всех, кто осмеливался стрелять в её сторону шутками, - Я таки посмотрю, шо у кого-то среди здесь настроение похудеть за свой язык. Оно тебе надо, Миша? - Да шоб я тебя забыл, как испугался. Мне твоих мансов за горло на каждый мой шаг. Если на все креститься, рог на лоб вылезет, - парировал выпад дядя Миша, - Так шо угомони свои таланты с аппетитами и характер по диагонали. Может и в старые платья влезешь? Это была болевая точка тёти Сони, к которой дядя Миша прилагал усилия в крайних случаях, когда не хотел ехать с женой на Привоз. Тётя Соня тоже знала эти дёшёвые приёмы, но каждый раз гнев заливал ей рассудок по самые кончики вороных кудрей. - Ай зо хен вэй! Ты хочешь мне сказать, за то шо я толстая? – Тётя Соня отходила от шкафа и упирала руки в бок, - За эти слова, ты будешь говорить за компот, шо он жирный, весь оставшийся кон своей жизни. Я тебе уже не раз намекала в голову, что моя жидовская плоть просто прячет от твоих хохлятских глаз мои французские формы. Не хочу тебя оскорблять, хотя есть куда, но я всё же имею тебе сказать за твой хранцузский … Дальше шёл обвинительный монолог минут на десять – пятнадцать, когда все присутствующие и соседи по дому ловили на уши её слова. От некоторых фразеологизмов и сленга, уши сворачивались в трубочку, так что повторять не буду. А по поводу многонациональности в предложении, могу сказать, что это таки, чистая правда... ✍Матильда Карловна

- Сёмочка, сыночка, ты конечно уже страшно - жутко взрослый.. - Папа! - Не перебивай, я настроился. Я долго думал и мИне надо сказать, тем более, шо ,пока, мамы рядом нету. Так вот. Ты ,конечно, тама у своих акадЭмиях нахватался умных знаний и ,главно дело, шо почти сам учился. Конечно, это твоя заслуга, кто бы спорил, я не буду. Но вот пришёл ,как говорится , час расплаты. В смысле пришло время сбора урожая. Так вот. Ты приехал. Уже отдохнул от учебы. И пора заняться делом. И шо я вижу? Я тИбе доверил самого любимого нашего клиента. Софу Марковну! Сёмочка, ты знаешь шо такое хороший клиент? Так вот ! Хороший клиент- это как любимый родственник, тока ещё лучше, потому шо он ещё и платит тИбе денюшку. Причём, платит каждый раз. Так вот. Я не знаю чему тИбя там в твоих акадЭмиях учили, но я вижу ,шо платье ты крОишь на Софу Марковну не совсем правильно. Сыночка, де?....покажи папе, де хоть одна вытачка? - Папа, это сейчас так модно. - БЭз вытачек? - Ну! Это такой стиль одежды для женщин " Бохо". БЭз вытачек! - Сёмочка, бЭз вытачек, это не платье , бЭз вытачек - это мЭшок....для картошки. А в случае с Софой Марковной, это чехол....на ...на... - На танк? - Боже упаси. На танк! Для танка нужно дуло. Скорее на комбайн. - Ну папа, при таком телосложении, как у Софы Марковны....вытачки не помогут. - Здрасте! Вытачки из Софы Марковны сделают не комбайн, а автомобиль " Мерседес", причем типа внедорожник. Чуешь разницу! - Ну где же делать вытачки, если у ней бюст 130 см и бедра 130 см? - У ней шикарный бюст и не менее шикарные бедра. Мечта многих! А вытачки делай. Вертикальные, на плечевых швах. Вытягивай ей силуэт и делай подкройные бока. А то она уйдет до другого портного. - Папа, но это уже не стиль " Бохо". - Для Софы Марковны не нужен никакой стиль. Она сама ..стиль. Ты видел её походку? Она плывёт как...как.. - Как баржа? - Адиёт! Как бригантина. - Папа, ну я так не могу. У нас был предмет " Дизайн и новые направления в лёгкой промышленности", там так красиво показывали новые тенденции моды. Мы смотрели выставки парижские. - О! Париж! Это красиво. В Париже бригантину не встретишь, тока...мЭлкие рыбацкие лодки. - Ну не скажите...папа. А яхты миллионЭров? А океанские лайнЭры? - Яхты миллионЭров пусть обшивают другие. Нам ихние яхты до...яхты. У нас своих шаландов....полные кефали . Делай вытачки . Экспериментировать твоё бохо будем на маме. Она ж от нас не уйдет до другого портного. ©М. Гарник

- Фира, стойте, не бегите... Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома... Обаждите, я имею до вас шо спросить... - Ну... - Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки...стерлядь! - Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге... И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы... Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос? Идите до себя домой и молчите в тряпочку... - Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека... Тут же одни глаголы и все посылательного назначения... Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно... Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны... - Шо за шум, а драки нету? - Та.....какой шум, это я с Фирой поздоровалась... - И шо она? - Она тоже сказала, шо "Доброе утро"... Марина Гарник #МаринаГарник

ЛЮБИМЫЙ КОМПОЗИТОР Мальчик Рафик ходил в черном бархатном костюмчике с бантом. Это что? Еще у него была скрипочка. Окна квартиры родителей Рафика, а также балкон выходили на улицу, поэтому насладиться музыкой, которую тщательно выпиливал Рафик, могли только прохожие. Но они просто переходили на другую сторону, правда, довольно поспешно. Как-то, мальчик, было, взял моду музицировать на балконе по вечерам, когда народ собирался у ворот. Но это было пресечено, правда, не сразу. Сначала, дождавшись родителей Рафика , с ними попытались поговорить. - Мосье Штейнберг! – обратился Герцен – сам Герцен! – к папе мальчика, - ваш ребенок хорошо фальшивит гаммы, что неприятно сказывается на разговоре людей у ворот! - Найдите другое место для болтовни! – чуть ли не велел Штейнберг. – Дайте ребенок покой и учиться! Тем более, у него Моцарт не выходит! - Моцарт-Шмоцарт, а мы должны страдать под этот скрип? – вмешалась тетя Маруся. - Во-во! – обрадовался дядя Петя – скрипка же от скрипа происходит! - Некультурные вы люди! – огорчился папа Штейнберг, хлопая дверью парадной. Но вскоре появилась мама-Штейнберг. В свое время она неосторожно сохла белье на веревке мадам Берсон, и ей сегодня показалось, что можно взять реванш. Почему реванш? Объясняю для недоразвитых: она сохла белье на веревке мадам Берсон. Вам бы такое понравилось? Так мадам тоже огорчилась. Ну, и нечаянно, конечно, задела захватчицу бедром. Той бы радоваться, что она раньше собачки Лайки побывала в невесомости, но мадам Штейнберг почему-то не обрадовалась. Может, потому, что из состояния невесомости ее выводила уже «Скорая помощь»? Папа-Штейнберг работал каким-то агройце пурицем на Привозе, так что связи у него были те еще. Но, для начала, он решил ограничиться просто жалобой в милицию, где требовал жестоко, по законам советского времени – так и написал! – расправиться с хулиганкой и террористкой, покусившейся на его жену. Жалобу, как водится, «спустили» к участковому Гениталенко. Тот отписался, что меры приняты… Но не тут-то было. Я ж говорил, что у папы-Штейберга имелись связи… Мадам Берсон не очень любили. Но она была своя. И со Штейнбергами стали случаться всякие нехорошие вещи. Они жили на последнем этаже, так что надо быть особой сволочью, чтоб разобрать метра два квадратных крыши над ними. Причем во время ливня. Ливень шел часа четыре. Летний же. Но Штейнбергам хватило. Но они не поняли. Тогда нашелся негодяй, учивший кого-то таблице умножения, выцарапывая ее гвоздем на дверцах «Победы» Штейнбергов. Это дошло. Мадам Берсон на два дня уехала к сестре в Лузановку. Ее – заочно! – судил самый грозный и справедливый товарищеский суд и приговорил к общественному порицанию. - Dura lex sed lex! – загадочно пробормотал тогда Герцен. И вот мадам Штейнберг решила отыграться. Мишигине на всю голову. Купить бы Штейнбергам для Рафика какой-нибудь тихий музыкальный инструмент типа шарика «уйди-уйди» и пусть играл на нем своего Моцарта. И людям спокойно и легкие развиваются. Так нет, не захотели жить без несчастья. В общем, явилась народу мадам Штейнберг и громко обрадовала общественность планами на будущее. А в планах значилась покупка для Рафика еще и барабана. - Пусть ребенок играет вам на радость! Вы себе не представляете, как люди обрадовались. Но чего же радоваться самим. Вот и появились на столбах и деревьях объявления о концерте зарубежной музыки прямо с балкона на Жуковского, 7. А внизу объявлений – звездочки. Правда, звездочки рисовал какой-то малограмотный. Виданное ли дело, чтоб у звездочки шесть лучей было? И концерт таки состоялся. Зрителей было немного. Наши конечно, меломаны из соседних дворов и человек десять музыкальных критиков в штатском. Рафик при публике очень старался. Успех был оглушительный. Папа-Штейнберг отдал почти все, скопленное нелегким трудом на то, чтоб избежать рецензий на этот концерт. Оставшегося едва хватило, чтоб поменяться с доплатой куда-то на десятую Фонтана. Но, как потом выяснилось, они не прогадали. Много лет спустя, продали свой домик с участком новым русским по фамилии Кац. Суммы хватило на две квартиры – Рафик-то вырос и даже женился – в городке Чикаго. Там и живут. А на вопрос: - Кто ваш любимый композитор? – неизменно отвечают: - Моцарт! Александр Бирштейн Иллюстрация И.Бабиченко

#инночкина

#инночкина

#инночкина

Via Геннадий Болдырев “Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо. Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны… приносят толстые, в переплете из тисненой кожи меню… у меня сразу начинается изжога. Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху – сальцо, солью посыпанное, махнешь под стакан – и уже «загрунтовался». Ну а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах»… А. Ширвиндт

С просторов сети. История произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго». В ней рассказывается, как рабы–негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого–то достали, но все попытки заставить его говорить провалились — попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, «без речей». Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно «проснувшийся» попугай громко с еврейским акцентом произносит: — Тетю Сару к телефону!