Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Цитаты сериала "Ликвидация" Фима полужид: - Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! - Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять пистолетов не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты ж не окно в женской бане, зачем в тебе дырка? - Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе. - Тут уголовный розыск, а не общественная баня — здесь нема ни голых, ни дурных. - Ты оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда — мудрое, но несговорчивое! - Шо ты мне истерику мастыришь? - Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой… - Что ты кипятишься как тот агицин паровоз? - Что ты всю дорогу себе думаешь, я уже не знаю как шуршит чужой карман. - Не строй мне Клару Целкин!

Свидетель Розенблюм... Часть 1 — Итак, начнем… — Что вы имеете в виду? — Ваша фамилия? — Розенблюм. — Интересно… — Что именно? — Не отвлекайтесь. Вы уже в моем кабинете пятнадцать минут, а я от вас услышал больше вопросов, чем задал сам… — О, вы еще с моей Софочкой не беседовали! Вот она — вам точно, товарищ следователь, не даст рта открыть! — Итак, гражданин Розенблюм: четвертого августа вы пришли в ювелирный салон «Алмаз». — Правильно, как только магазин открылся после обеда, я и пришел. Вообще-то, я собирался раньше, но моя Софа приготовила в тот день рыбу. Пальчики оближешь! Но, к этому блюду необходим хрен. Вы ели рыбу с хреном? Нет? Вы много потеряли… — Я уже понял, что ваша супруга – отменная кулинарка! — Откуда вы узнали? — От вас! И вообще, кто здесь задает вопросы? — Таки — спрашивайте, а я буду поддерживать беседу… — Интересный вы собеседник, уважаемый Розенблюм! — Так вы еще мою маму не знаете: у нее восемь братьев. Старший, Изя, таки любил выпить. Вы представляете еврея, уважающего «сорокоградусную» прямо с утра? — Нет, не представляю. — А я о чем? Мы уже его и лечили, и женили — бесполезно! Вероятно, любовь к алкоголю была сильнее всех остальных пагубных привычек. — Г-н Розенблюм, или вы будете отвечать только на мои вопросы, или я возьму с вас «подписку о не выезде»! — Тоже мне напугали! Я здесь и так, один из всей нашей мишпухи остался. И подписка не понадобилась. Все уже давно там! А я, как старый пень, врос корнями в эту землю, не отодрать. — Вы опять? — Что опять? Вы думаете мне легко смотреть, как муж моей сестры, физик по образованию, возглавляет ресторанный бизнес в Тель-Авиве! А? Что вы так на меня смотрите? — У вас много родственников по миру, о который вы мне еще не сообщили? — Считайте, что я еще и не начинал… — Итак, г-н Розенблюм, вы зашли в ювелирный магазин. С какой целью? Что-то купить? — Ой, не смешите меня, уважаемый! Разве способен простой бухгалтер приобрести что-то по современным ценам, в магазине золотых украшений… Рядом есть бутик «Чулки–носки», вот там, я еще смогу немного раскошелиться. — Тогда зачем вы вообще пришли в ювелирный салон? — Сдать… — Что сдать? — Свои золотые зубы. Я недавно поменял золотой мост на керамику: прямо таки голливудская улыбка! Вот, посмотрите: все передние и еще восьмой… — Значит, родственники закончились, начались зубы! — Родственники кончились? Вы что? Да у меня их столько… — Я уже понял. Давайте о деле, а то прошло уже больше часа, а в протоколе записано только одно предложение, что вы, гражданин Розенблюм, зашли в магазин… — А что вы, собственно, хотите от меня услышать? Я не преступник… я пострадавший: меня там чуть не убили! — Не удивительно… — Что вы имеете в виду? — У вас опять ко мне вопросы? — Так спрашивайте… а то молчу – плохо, говорю – еще хуже! Я, из-за вашей повестки, даже не успел пообедать. А мне нужно питаться по часам, у меня язва. — Столько, сколько я о вас сегодня узнал, уважаемый свидетель, я не знал о своем самом близком друге! — Так познакомьте меня с ним, я все про него узнаю. На чем я остановился? — На язве… — Точно! Я, принимая таблетку, должен сначала покушать. Моя Софа сегодня приготовила «кисло–сладкое» жаркое! Вы ели когда–то «кисло-сладкое» жаркое? Это же песня: кусочки ароматного мяса тонут в красном соусе… а я макаю в эту красоту пышную белую булку и медленно жую своими новыми зубами… Жизнь в этот момент просто замирает! У меня, товарищ следователь, уже слюнки потекли, а у вас? — В отличие от вас, у меня скоро польются слезы… — Вы пережили горе? Ах, как я вас понимаю: когда у меня пропала кошка… — Все! Хватит! О кошке в следующий раз. Часть 2 *На следующий день в кабинете следователя. — Ваш паспорт, пожалуйста! — Зачем? Мы с вами уже знакомы, товарищ следователь. — Так положено. Итак: Розенблюм Эммануил Исаакович. — Совершенно верно. Мама меня называла Эммочка! Вы представляете? Мальчика, из приличной еврейской семьи, дома величали женским именем… — Вы опять взялись за старое? — За что я взялся? У вас в кабинете не на что даже посмотреть, не то чтобы взяться! — Вопросы, здесь, г-н Розенблюм, задаю я! Вы все поняли? — Конечно… как не понять… Вы спросили, я ответил! Вот мой дядя из Одессы – всегда отвечал на вопрос вопросом. Шо вы хотите – это же Одесса: там все так разговаривают! А вот тетя Мина… — Г-н свидетель, ведется протокол. Мне что, послать повестку вашей тете Мине? — Хм… попробуйте… в небесную канцелярию письма не доходят: туда всех доставляют бандеролью… — Или вы даете показания, Эммануил Исаакович, или я передаю ваше дело другому следователю. — Зачем? Опять знакомить нового человека со всем моим семейством? — Итак. Вы зашли в ювелирный салон в пятнадцать часов. Отвечайте только – «да» или «нет»! — А что, выбора нет? Я же могу сказать: «Не помню»! — Не удивительно. Пока я составлю этот протокол, вы сможете все забыть… — Ой, не болтайте ерундой! У меня память уникальная, г-н следователь! Я же закончил институт! — Случайно, не Склифосовского? — Нет. Но на нашей кафедре был профессор с такой фамилией. Он, кстати, уже давно уехал в Канаду и знаете, удачно там женился. Правда, жена у него далеко не красавица, но и он ведь не Аполлон: лысый, толстый и с кривыми ногами! — Уважаемый г-н Розенблюм! Я очень рад за жену вашего профессора, мне б её проблемы… но мой лист протокола чист, как девичья невинность. Мы с вами не продвинулись ни на йоту… — Ну, до чего вы красиво выразились: «девичья невинность»! Вот, у меня в пятьдесят девятом году была одна девушка… — Все! Или вы даете свидетельские показания, или я с вами прощаюсь… — Надолго? — А вы как думаете? — О! Вы таки, г-н следователь, уже начали изъясняться «по-одесски»… — Не отвлекайтесь и отвечайте на мои вопросы. — Так вы же ничего не спрашиваете… — Итак: вы переступили порог этого чертового магазина. Да? — Г-н следователь, вы меня пугаете! Застыли на этом входе, как паломник перед Гробом Господним, боясь двинуться вовнутрь… — Что было дальше, г-н Розенблюм? — Дальше… дальше – я подошел к скупке, чтоб сдать свой золотой лом… — Что потом? — А то вы не знаете! У меня сейчас поднимается давление от этих воспоминаний! — Не отвлекайтесь… — В тот момент, как только я достал золото, в салон влетел этот «хмырь» в маске и взял меня в заложники! — Вам этот мужчина что-то сказал? — А вы думаете что грабитель, схватив меня за воротник пиджака, произнес типа: «А не желаете ли вы, любезный, составить мне компанию на сегодняшний вечер?» — Я этого не говорил… — И правильно сделали! — Так что, г-н Розенблюм, вы никак не среагировали? — Кто не среагировал? А кто же, по-вашему, упал? — Что вы сделали дальше? — А что, по вашему, я могу сделать лежа на полу, когда на мне расположился незнакомый мужчина! Вы, г-н следователь, лежали когда-то в обнимку с мужчиной в ювелирном магазине? — Не приходилось… — А вы только представьте, если бы эту «картину маслом» увидела моя Софа? Грабителю еще крупно повезло! И не забывайте, что мы имеем с Софочкой двух дочерей… и если бы они увидели, что их папа вытворяет с незнакомцем? Кстати, он случайно, не еврей? А то, как-то неудобно… обнимался, а не знаю с кем… Часть 3 — Не уходите… от темы разговора, г-н Розенблюм. — От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот грабитель — порвал на мне пиджак от любимого костюма? Я этот костюм носил уже — двадцать пять лет! — Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не собираюсь исполнять ему «заздравную» — голосом Хворостовского… — Кстати, вы знаете, что Хворостовский картавит? — С чего вы это взяли: вы были на его концерте? — Да нет…мне сосед Шноль – напел пару куплетов… — Нет! Мы так никогда не закончим… — У вас проблемы, г-н следователь? — С чем проблемы? — Ну, я же не идиот… — Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина… — Кто свидетель? Я – пострадавший… — Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично обезоружили преступника… Объясните мне — как вам это удалось? — Как? Как? Обычно… А что вы хотели, чтобы у бедного еврея — отняли его последний золотой запас…а он, в смысле я, сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите…ну, и почерк у вас,… что мои зубы – были сделаны из червонцев, подаренных моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства? А она спросит — я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм… А? Вас это не волнует? — Если честно, то не очень…И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»? — Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии…Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры – можно было приобрести книгу. И мне таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу… в то время «окучивал» продавщицу букинистического магазина… — И что? — Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу — «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман…Вы не читали? — Г-н Розенблюм: у вас две дочери… — Да. А к чему вы ведете? — Стало быть – два зятя… — А вы что думаете, что мои девочки — не способны выйти замуж? — Да нет. Просто мысли вслух… Вам очень повезло, г-н Розенблюм, что вы живете отдельно от детей! — Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая, привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился…Он весь вечер молчал! Вы представляете? — С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству — еще один язык…главное, чтобы были свободные уши…Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»… — В каком смысле? — Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык – оставьте там, где вы только что были… — И что вы желаете услышать? — Как вам удалось обезоружить матерого преступника? — Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное – просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от часов – сломан… Но и на это можно было не заострять внимания, но когда этот…шлемазл, схватил мое золото — во мне проснулся Майк Тайсон! — Никогда бы не подумал…и что же вы сделали, примерив на себе «легендарный образ»? — Что, что? Я его укусил! Не зря же я — поставил новые зубы! Вы даже не представляете – какая это же головная боль! Подпиливание, слепки, примерки, …а цены! Я еще так долго искал клинику… — Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм… — Что – уже все? — А вы что – расстроены? — А если я, г-н следователь, загляну к вам просто так, побеседовать? — Вы, все - таки странный человек, г-н Розенблюм: в мой кабинет – еще не было желающих зайти поболтать…добровольно…И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель, в маске, подписал все документы не глядя… — Почему? — Ему сообщили, что будут проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм, непосредственно, с вашим участием... Лариса Финкель

#инночкина

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

#инночкина

Сара отправляет маленького Изю в магазин: — Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу. — Я запомню. — Точно? 4369. Давай таки напишу! — Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре. Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки... — Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!

Хитовый одесский юмор Директор фирмы Абрам Моисеевич наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. Каково же было его удивление, когда он узнал голос сторожа Мони со своего склада. ✡✡✡ Сёма собирается на работу и спрашивает Сару: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть? ✡✡✡ Приходит Роза с работы уставшая, ложатся в постель, а Фима ей: — Сегодня будем играть в ролевые игры. Роза: — Чур, я бревно… ✡✡✡ На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что есть такие таблетки, чтобы потом детей уже никаких не было. Вот пропишите мне таких. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей… — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 15 — за. ✡✡✡ Изя приходит к женщине-врачу и говорит: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. ✡✡✡ Чтобы одинокой женщине познакомиться с мужчиной, вовсе не обязательно идти в ресторан, театр или музей, нужно просто прийти в супермаркет и выбрать одного из тех, кто долго выбирает в отделе полуфабрикатов. ✡✡✡ — Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! ✡✡✡ Одесса. Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар… 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара! ✡✡✡ #инночкина

Фpaзы дирижеров, или как pyгаются интеллигентные люди: • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! • Я cкажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! • Peбята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! • И ecли кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. • Не захлебнитесь в собственном таланте! • Ocталось всего три репетиции до позора! • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? • Шocтакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! • He надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за пpoxoжих я не ручаюсь. • Baм бы вместо caксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, a денег больше! • Придете домой, передайте мои coболезнования вашей жене. Kaк можно спать с таким неритмичным человеком?