СЕГОДНЯ ДЕНЬ ОПТИМИСТА!
Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну, ты оптимист...
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
Верх оптимизма - это на последние деньги купить кошелек...
Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.
У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста то полный, то пустой, то полный, то пустой...
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утром проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.
Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.
Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
- Кто такой оптимист?
- Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
2 скалолаза в горах - оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: "Падаю..." Оптимист: "Лечу!..."
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...
Нарушай правила! Мысли позитивно!
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?"
И пессимисты видят светлое будущее. С изнанки.
Неутомимая оптимистка... с хорошим воображением... могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю...
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист - что наполовину полон, И только реалист спросит - за чей счет пьем?
Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать...
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!"
Нелёгкий вызов оптимисту - стакан, наполненный на треть... А пессимисту просто больно... смотреть...
- Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!... Будь ОПТИМИСТОМ!... РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!...
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: «Какой я была дурой!»
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист - похудением.
Оптимизм - это недостаток информации.
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм... какая попка!
— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
Оптимист - это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист - тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.
– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: "Блин, опять носка не хватает...", а оптимист воскликнет: "Во классно! Запасной носок!"
У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста - на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.
- Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
- Потому что ты - пессимист!
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
— Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
Пессимизм - дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным.
- Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт!
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Оптимист - поэтизатор прозы жизни.
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Нет комментариев