Предыдущая публикация
Мама
Эта статья посвящена теме Становления (взросления) женщины, без которого полноценное продолжение своего собственного женского пути просто невозможно. Начнем с того, что по оценке российских психологов средний психологический возраст нашего населения составляет 10-12 лет.
И это очень печально. Потому что дети:
Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;
Не способны на взрослые партнерские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз - детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;
Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.
Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь.
Впервые я задумалась о женском взрослении всерьез, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я - взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству... Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью - в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью".
Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли... Ведь мама - это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.
На мой взгляд такой тип поведения называется ОТКАТ. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" - преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ).
Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к СВОЕЙ жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.
НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) - это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации. В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) - это те же роды, только позже и на другом уровне. Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребенка во взрослую жизнь) часто еще болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни обеих участниц процесса.
Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю с одной лишь (неосознанной конечно) целью - НЕ ОТПУСТИТЬ. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери - не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ. Но представьте, что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!
Почему бывает так больно?
СТРАХ. Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.). Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребенка, а тем более дочь - это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так:
Мать: "Мне так страшно смотреть вперед в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь ее наедине со своим старением и страхом?!"
Дочь: "Ээээ... Конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу... Ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."
СВЕРХЦЕННОСТЬ ДЕТЕЙ. В обществе, где семья с тремя детьми считается многодетной, ребенок является сверхценностью, а значит - проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно, мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится СВЕРХ-ценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряженном состоянии... Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счет лишения этого внимания себя) должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия.
Например:
Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столько лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой - ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"
Дочь: "Эээээ... Конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания".
НЕОБХОДИМОСТЬ ПОДДЕРЖКИ. Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома/ спасают/ крадут их будущие мужчины? Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнер. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно!) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда - почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьезные отношения и создаете СВОЮ семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе - семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжелого вооружения)!
Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах. Мы готовы принять твоего мужа в НАШУ семью!!! Мы только хотим облегчить тебе жизнь!"
Дочь: "И правда, няня - дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия... Может и правда пожить вместе/ рядом/ отдать ребеночка пожить маме и т.п.?"
Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!!!"
Из рецептов, которыми могу поделиться. Несколько вспомогательных фраз для дочерей:
Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать - это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за свое счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада!
Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на мое решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, МЫ так решили с мужем (или Я решила САМА). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию - скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать.
Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю - мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь.
Мама, я с благодарностью принимаю все, что ты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше - своим детям - вашим внукам. Благодарю тебя!
Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни МОЁ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью, даже если ты считаешь, что это ошибка!
И, пожалуй, самое главное: сепарироваться от мамы - не значит бросить ее или перестать с ней общаться; это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя, и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.
~Мила Туманова
Следующая публикация
Нет комментариев