ܨܓܨ❤Мой Дом♛Моя Крепость❤ ܨܓܨ

ПРОДАЁТСЯ МАШИНА...🚗 😂😂😂 Муж подал в интернет объявление – машину нашу продаёт. Сегодня вышел во двор, ковыряется с ней, до блеска доводит. А телефон на тумбочке оставил. Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился! За отсутствием мужа я взяла трубку сама. – Привет! – говорит мужик на том конце. – Это вы тачку продаёте, девушка? Я обрадовалась – есть клиент! Главное, не продешевить и подать ему товар лицом. В машинах я разбираюсь слабо, но язык у меня подвешен отлично. Кого хочешь уболтаю. – Да, – говорю. – Я продаю… То есть мы с мужем. Настоятельно рекомендую приобрести наш автомобиль, который скрасит вам существование, наполнит жизнь смыслом и будет с вами двадцать четыре часа в сутки. – Мне бы уточнить детали, – говорит потенциальный покупатель. – Сколько лет вашей ласточке? Какого она года выпуска? Год выпуска нашей машины я не знала, а кричать мужу в окно мне показалось неприличным. Может, год выпуска считают по годовым кольцам грязи? Поэтому я осторожно спросила: – А какой год вас больше устроит? – Ну-у-у… – говорит мужик. – Это же очевидно, мадам. Чем новее машина, тем она дороже продаётся. – Тогда наша – 2021 года выпуска! – быстро сказала я. – А если будете брать – накину до 2022-го. Будущий покупатель странно хихикнул. – Весёлая вы леди! А какой пробег у вашей тачки? В объявлении не указано. О пробеге машины я тоже понятия не имела и насторожилась: на чём он хочет меня поймать? – А где его смотрят, этот пробег? – На спидометре, милочка! На спидометре. – Ааа, тогда с ним всё нормально! – сказала я с облегчением. – Вчера муж как раз крутил что-то на спидометре, потом сказал: "Порядок, Наташка! Как будто и не было этих тысяч пройденных километров!" Покупатель зашёлся смехом. Вообще он оказался очень смешливым, будто не машину берёт, а пришёл анекдоты послушать. – Ещё, Наталья, меня интересует, в каких условиях содержалась машина? Вы её протирали когда-нибудь или только спидометр сматывали? Были ли ей обеспечены достойный уход и обслуживание? – Здесь к нам не подкопаешься! – обиделась я. – Поверьте на слово: супруг ухаживает за машиной нежнее, чем за мной когда-то. Мы тут пристраивали к дому кое-что, и когда он возил на ней с реки гравий… – Что-что? – переспрашивает этот клоун. – Что возил на ней ваш муж? – Гравий, обычный речной гравий, мелкий и мокрый. Но после этого Кеша всегда подметал в салоне веничком, вот какой он аккуратный! И говорил: "Другая бы тачка давно развалилась, а наша почти тонну песка с камнями везёт и хоть бы хны!" Покупатель был восхищён техническими возможностями нашей машины. – Приятно с вами общаться, Наташа. Вы очень правдивая женщина. Кстати, одно из уязвимых мест автомобиля – арки и пороги. Любопытно, как выглядят днище и пороги у вашей выносливой лайбы? – С днищем всё окей! – заверила я. – Буквально сейчас муж ползает под брюхом машины, шпаклюет его битумом с монтажной пеной и даже, по-моему, подколачивает гвоздями. И приговаривает: "Вот же сокровище кому-то достанется, хе-хе! Но мы будем уже далеко!" Ответом мне снова был взрыв смеха. По реакции покупателя я поняла, что сделка "на мази". Он говорил со мной всё доброжелательнее и ласковее. – Раз уж мы беседуем начистоту, прекрасная Натали, то каков расход топлива у вашей машинки? Сколько она кушает? Моя мама всегда говорила, что хороший аппетит – признак здоровья, так что тут я решила не стесняться. – Аппетит у машинки замечательный! По словам мужа, она лопает не меньше меня, и если одного из нас срочно не продать, мы скоро пойдём по миру. Покупатель сказал, что из нас двоих он купил бы меня, поскольку я – классная женщина! Мне стало приятно, но я напомнила, что пока мы продаём всё-таки машину, а меня муж оставляет на чёрный день. В качестве НЗ. – Надеюсь, ваша тачка не попадала в ДТП? – уточнил мужик. – Знаете, некоторые бессовестные продавцы скрывают, что их машина участвовала в аварии, а потом всплывает горькая правда… – Дэтэпей у нас не было! – с чистой совестью сказала я. – Мой муж ездит крайне осторожно! Правда, имел место досадный случай... Как-то в пути у нас случилось внутреннее ДТП. – Внутреннее ДТП? Как это понимать? – Да ничего страшного, – успокоила я клиента. – Однажды мама попросила мужа перевезти на заднем сиденье бычка. Во время поездки бычок немного нервничал и нечаянно проломил крышу… – Крышу?! – А что такого? Войдите в положение бычка, который никогда не видел, как на переднем сиденье перевозят поросёнка… – Ах, так с вами ещё и поросёнок ехал?! – Но он был пристёгнут! Нигде не написано, что в машине нельзя перевозить пристёгнутых поросят! Поэтому, когда бычок случайно проломил крышу, а поросёнок описался на ходу, муж врезался в отбойник, что спасло гаишника, который успел залезть на дерево… Покупатель хохотал во весь голос из сочувствия к нашим приключениям. – Но машина? Машина сильно пострадала? – А вот как раз и нет! – гордо сказала я. – Тачка у нас зверь, она выдержала всё! Правда, Кеше пришлось потом выкинуть кое-что на свалку: дырявую крышу и кое-какие мелочи… Но там же на свалке он нашёл другую крышу, приварил её на пластилин и машина опять как новенькая! 💥💥💥 Когда Кешка вернулся в дом, я похвасталась, что практически продала нашу заслуженную тачку. И в общих чертах рассказала, как её разрекламировала. Кешка повёл себя как дурак. Запаролил от меня телефон и больше не оставляет его на тумбочке. Подумаешь, какой деловой! В общем, если вам нужно продать тачку – обращайтесь, помогу… 😂😂😂 ✍Дмитрий СПИРИДОНОВ

Моя подруга много лет назад вышла замуж и, кстати, до сих пор счастлива в браке. Избранник ее обладал и, надеюсь, обладает, двумя достоинствами: абсолютная вежливость и практически абсолютная верность. Однажды эти два вектора пересеклись и поставили сексуальную, да, и в общем, всю жизнь ячейки общества на грань дефолта. Историю мне рассказала подруга, поэтому мужской версии я не знаю. Однажды ее муж Гриша вернулся домой после девяти, сказав, что впервые за полгода сходил в спортзал, весь там измучился, после этого еще долго сушил волосы, грел машину и так далее, и так далее. В общем, отклонение от графика на три часа получило приемлемое оправдание. Атлет в изнеможении рухнул на диван и приг

Как русский царь послал польскому ехидный подарок Ой, какая чудесная история русского политического сарказма хранится в Вене. Посмотрите, это братина (сосуд для вина и меда), которую царь Михаил Федорович отправил в подарок польскому коллеге Владиславу IV по случаю его бракосочетания с с Цецилией Австрийской в 1637 году. Владислав — это тот, который сам чуть не стал русским царем.

Для чего в СССР использовали стеклянные шарики . Многие, кто еще застал СССР, должны помнить небольшие стеклянные шарики, которыми в то время часто играли дети. Были они разного цвета: прозрачные, синие, зеленые и даже коричневые. Достаточно лишь полистать форумы или соцсети, чтобы увидеть множество воспоминаний.

Как сложилась судьба живых копий куклы Барби и Кена: россиянка Анжелика Кенова, бразильянец Родриго и других .

Целеустремленность она такая 😎😅 #wedding #юмор #свадьба #funny #организацияпраздников #вечеринка

Последний режиссерский сценарий Леонида Быкова Незадолго до смерти Леонид Быков написал одному из друзей: «Никаких оркестров, Дома кино и надгробных речей, а то я встану и уйду — получится конфуз. Пусть кто-то один скажет слово «прощай», и все. Не надо цирка, называемого почестями. После этого «дерболызните» кто сколько может. А потом пусть 2-я эскадрилья врежет *«Смуглянку»* от начала и до конца… вы заметили, что режиссер я не по диплому, а по призванию? Даже свои похороны режиссирую. Во даю. Спасибо и пока…» Друзья Леонида Быкова в точности воплотили его последний режиссерский сценарий. На похоронах не было ни траурных маршей, ни торжественных речей, ни громоздких венков. Глотая слезы, «вторая поющая» в последний раз исполнила своему комэску его любимую «Смуглянку». Леонид Федорович Быков погиб в 50 лет в автомобильной катастрофе. 🌷🌷