Пятилетний Карол спрашивает: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
Вот знакомая расказала. Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
На улице ребёнок залез на скамейку, которая стала уже вровень с сугробами, прыгает и пытается достать до ветки. Проходящий мимо дедок грозит костылем и говорит - "Слезай!" Дочка: - "Ой, дядя, ты меня как то плохо уговариваешь"
Накануне сыну приснился «страшный» сон (где за ним гналась собака – самый страшный зверь, по его мнению). Вечером ложится спать и говорит бабушке: — Бабушка, можно я с тобой сегодня буду спать? — Почему? — Боюсь, что мне опять приснится страшный сон. — Ну а я что сделаю? — Ты такая толстенькая, что через тебя никто не перелезет. (это он имел в виду, наверно, собаку из страшного сна)
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть — он не пропускает занатий...
Внук спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы некрасивыми. - Бабушка, а почему у тебя нет перышек?
09:27" color="">В детском садике Детям по 4 года. На занятии. Воспитатель: "Кем работают ваши родители?" Кто отвечает учителем, кто врачом, доходит очередь до моего сына: - А моя мама работает продавцом в магазине, продаёт ры-ы-ыбу, фру-у-укты, а ещё сок. Тут другая девочка интересуется: "А самогон не продаёт?" Сын: "Не-е-ет." Девочка: "А моя мама - продаёт!"
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
Приносим из роддома к малому сестричку. Ему около двух лет. Крутится вокруг нее, особенно внимательно сканирует промежность. Готовлюсь в неприятностям, почитываю литературу. Где-то через неделю после очередного внимательного осмотра подходит: - Папа, я все понял. - Что ты понял? - У мальчиков попа и пися, а у девочек две попы. И интерес как отрезало.
Кукольный театр. На сцене - героиня Стужа-Вьюга. Перед ней три богатыря. Стужа-Вьюга: - Заморожу, застужу!.. Заморожу, застужу!.. Богатыри начинают ежиться, подпрыгивать, переминаться с ноги на ногу... Игорь, на весь зал: - Писать захотели!!!
Комментарии 2 933
одесса: на балкон выходит мама и кричит сынок домой. мальчик поднимает голову и кричит в ответ???Я ЧТО ЗАМЁРЗ??? нет ты хочеш кушать!!!
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Пятилетний Карол спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше".
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Автору 3,5 года
- Мама, я видел дракона, похожего на тебя!!!
- Я что, такая страшная, как дракон?
- Не-е-ет. Это дракон такой же страшный, как ты!
Собирались с Фёдором гулять, пришёл Яша со школы .Сапоги высотой 25 см ПОЛНОСТЬЮ в ГРЯЗИ!!!
Яша:
— Там такая грязь, совершенно пройти невозможно.
— Так мы с Фёдором на коляске не проедем?
— Да ты что, нет конечно… если только по асфальту…
На улице ребёнок залез на скамейку, которая стала уже вровень с сугробами, прыгает и пытается достать до ветки. Проходящий мимо дедок грозит костылем и говорит - "Слезай!"
Дочка: - "Ой, дядя, ты меня как то плохо уговариваешь"
Накануне сыну приснился «страшный» сон (где за ним гналась собака – самый страшный зверь, по его мнению). Вечером ложится спать и говорит бабушке:
— Бабушка, можно я с тобой сегодня буду спать?
— Почему?
— Боюсь, что мне опять приснится страшный сон.
— Ну а я что сделаю?
— Ты такая толстенькая, что через тебя никто не перелезет.
(это он имел в виду, наверно, собаку из страшного сна)
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий...
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы некрасивыми.
- Бабушка, а почему у тебя нет перышек?
Урок русского языка в 4 классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен 2.!!!
<font title="Разместил: Admin 16.04.2010
09:27" color="">В детском садикеДетям по 4 года. На занятии. Воспитатель: "Кем работают ваши родители?" Кто отвечает учителем, кто врачом, доходит очередь до моего сына:
- А моя мама работает продавцом в магазине, продаёт ры-ы-ыбу, фру-у-укты, а ещё сок.
Тут другая девочка интересуется: "А самогон не продаёт?" Сын: "Не-е-ет." Девочка: "А моя мама - продаёт!"
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
Приносим из роддома к малому сестричку. Ему около двух лет.
Крутится вокруг нее, особенно внимательно сканирует промежность. Готовлюсь в неприятностям, почитываю литературу.
Где-то через неделю после очередного внимательного осмотра подходит:
- Папа, я все понял.
- Что ты понял?
- У мальчиков попа и пися, а у девочек две попы.
И интерес как отрезало.
• Дочь (5 лет):
— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...
Кукольный театр. На сцене - героиня Стужа-Вьюга. Перед ней три богатыря.
Стужа-Вьюга:
- Заморожу, застужу!.. Заморожу, застужу!..
Богатыри начинают ежиться, подпрыгивать, переминаться с ноги на ногу...
Игорь, на весь зал:
- Писать захотели!!!