Нелепые рассказы лысого чудака

— Это ты виновата в том, что наш парень растёт лентяем, да к тому же ещё и белоручкой! Да я с 10 лет закуты самостоятельно вычищал. Бывало за окном вьюга, холодрыга за 25 градусов в минусе, а отец мне и говорит: "Довольно лоботрясничать, а ну-ка марш закут овечий чистить!" Вот где романтика для пацана! Вот как мальчишки мужчинами становились! — Ух, как ты удачно, Глебушка, устроился. Значит все сыновьи успехи — это твоя заслуга, а неудачи — мать виновата! А ты-то сам много чему сына научил? Пиццу заказывать, да футбол с чипсами, да колой глазеть, разве что! — Ленка, ну ты чего на самое, что у тебя есть драгоценное наезжаешь? Я-то ведь у тебя один, вон все девки тебе завидуют, говорят: "Какой же клёвый у тебя, Лен, муж: добрый, умный, красивый, интеллигентный, но главное — любящий!" — Только они же, глупые, понятия не имеют, что с розами, причём самыми дешёвыми, ты меня с работы встречаешь исключительно когда накосячишь. — Неправда, Лен, в последний раз я к тебе с букетом жёлтых тюльпа

— Если ты думаешь, Фёдор, что ум женщинам нужен для проявления и укрепления их благоразумия, то ты глубоко ошибаешься. Ум женщины используют исключительно для того, чтобы оправдать собственные амбиции, глупости, безрассудства, авантюры и наглые инсинуации! Но главное, для того, чтобы завоёвывать наши сердца. И чтобы не быть голословным приведу конкретный пример из собственной практики... В прошлом году я отдыхал в Аланье. Надо же мне было остановиться в одном не самом многозвёздочном отеле. Ну да, хотел чуточку сэкономить, на свою седую голову. Словом, захожу в свой номер и... И мне кажется, что здесь я уже был когда-то очень давно. И в то же время я прекрасно понимаю, что это невозможно, ведь ранее не только в Аланье, но и в Турции я никогда не был. О да, это было самое настоящее дежавю, от которого мой мозг чуть было не взорвался. Впрочем, уже через пару минут активной аналитической работы, все пазлы сошлись. ...К величайшей радости я понял, что ничуть не сбрендил. Просто такой бард

— Да всем мужикам место — в ясельной группе или в игровой комнате! А я не нянька, я сама ребёнок и мечтаю, чтобы меня хоть кто-нибудь понянчил. — Ой ли? Я бы не стала утверждать, что все мужчины — глупые мальчишки. Возможно кто-то назовёт меня "Кремлёвской мечтательницей", но я до сих пор не теряю надежды встретить мужчину хотя бы равного мне по разуму. — Ты помнишь, что сказала главная героиня последнего романа Леведуары Лавуазье, Диана Сорель: "Умные и деятельные женщины, которые заслуживают больше всего, получают меньше всего! А инфантильные и ленивые пустышки-глупышки получают всё!" — Да-да, обожаю эту французскую писательницу! Она как никто познала женскую душу. Такое ощущение, будто бы она прожила тысячи женских жизней! С нетерпением жду её следующего романа! ...Две дамы околобальзаковского возраста весело щебетали в скромном ресторанчике, не подозревая о том, что за ними наблюдает довольно почтенный джентльмен с глубокими пролысинами и с профессорской бородкой. Судя по всему эт

Мальчишки пятой точкой чуяли, что преследователь — парень более скоростной и он чётко взял след. И потому это только вопрос времени, когда волосатая рука правосудия схватит их обоих за шиворот, а это значит, что миг расплаты неизбежен. Но не случайно говорится: "Страх творит чудеса!" ...Ах да, уважаемые друзья, если вы по какой-то причине зевнули пропустили первую часть рассказа о двух "горе-стримерах", не переживайте. Вы прямо сейчас можете устранить сей пробел: Уже в следующую секунду Юрка, более скорый на интеллект и креатив, но более медленный и выносливый телом крикнул в спину другу: — ...Андрюх, ныряем в кусты! ...Сказано — сделано. Ещё мгновенье и друзья оказались в густых и колючих кустах. Их сердечки столь бешено бились, что казалось вот-вот пробьют ребра и выскочат наружу. А буквально через 5-7 секунд мимо них со спринтерской скоростью пронёсся злой машинист. Впрочем, позднее мальчишки решили, что машинисты так не бегают. Скорее всего это был юный помощник машиниста — спортс

— Юрка, привет. Ну что зуб у тебя уже не болит? — Да фиг его знает, он ведь у той кровожадной врачихи остался, что его выдернула. — Вот и отлично, значит сегодня мы можем с тобой погулять? — Ясень пень, я даже знаю, куда мы сегодня, Андрюх, двинем. На железку! Вот где веселуха, покруче, чем на любой мусорной свалке! — Юр, ну ты чего? На свалке же в сто раз круче! Помнишь мы с тобой там золотой зуб нашли... — Ага, а ещё приключения на свою з@дницу. — Ну з@дница-то допустим была моя, а не твоя, да и не больно-то она и пострадала. Подумаешь, на ржавый гвоздь чуток присел. Прививка против столбняка и всё чики-пуки. — А 6 уколов в плечо, после того, как тебя собака за то же место тяпнула? — Ну это не 40 уколов в живот, которые моему папке в моём возрасте сделали. Ну хорошо, на железку, так на железку. Только ума не приложу, что мы там с тобой делать будем? Ты не забыл, что нам нужны 16 тыс. рублей? У тебя есть план, как их можно заработать на железной дороге? — Есть ли у меня план, есть ли

Эту любопытную историю поведал около 40 лет назад мой боевой товарищ Амзан. Парень был родом из Абхазии. Не могу сказать, что подружились мы с ним с первого дня службы. Во-первых, потому что на момент нашего знакомства мы оба уже отслужили почти по полгода, правда в разных войсковых частях; а во-вторых, потому как первая встреча была хоть и ярко-незабываемой, но не самой солнечно-радужной для вашего покорного слуги. Впрочем, судите сами... В тот не предвещающий ничего дурного день я нёс наряд, в качестве "помощника дежурного по роте". Поскольку дневальные большую часть времени наводили порядок в расположении роты, то несмотря на звание "младший сержант" чуть ли не половину времени тумбочку дневального охранял я. В принципе дело это было несложное, главное не зевнуть появление ротного, замполита или комбата. Более высокие чины своим посещением нас не жаловали. И вот в одну из таких весёлых ночей, в расположение нашей роты заходит нерусский парень, причём тоже помощник дежурного по роте

— Что ты чувствовала, когда разводилась? — Как будто меня переехал грузовик. После пришлось собирать себя по частям. — Поэтому ты не спешишь с новым замужеством? — Поэтому у меня даже мыслей нет об этой авантюре. — Ну зачем ты так? Вот я три раза была замужем, трижды развелась и собираюсь в четвёртый. Для меня замужество — это словно поход в антикварный магазин... — Ага, пришла, купила вещь что подороже и подревнее, принесла домой, поставила в центре комнаты. И уже скоро понимаешь, что штука конечно классная, но вот беда, она никак не вписывается в твой интерьер, и это только вопрос времени, когда избавишься от этой вещицы. — Не такие уж они у меня и старые, разве что на пару-тройку лет постарше. Но каждый из них был в чём-то очень очень хорош. Давидик был красавчиком, каких мало, Коля — брутальным и страстным, а у Славика руки были золотыми — что угодно мог починить! — На чем хороша твоя сегодняшняя мишень? — Серёга ну очень умный. Я всегда мечтала, чтобы со мной был умный мужчина!

Петрович много слышал об этом волшебном пруде и хорошего, и дурного. Хорошее сводилось к тому, что люди, что на нём рыбачили. никогда не возвращались домой без улова. И какой только рыбы здесь не было: и карась, и сазан, и карп, и плотва, и судак, и окунь, и щука, и сом, и даже форель! Дурное же — это, во-первых, цена рыбалки. Нет-нет, Петрович не был ни скупердяем, ни нищим, он не прочь был бы порыбачить в столь щедром на улов месте, скажем за 3000 рублей в сутки, ну ладно, за 4000. Но, как говорится: "В чужой монастырь, даже водный, со своим уставом не ходят!" Правила водоёма гласили: "Вход на пруд стоит — 999 рублей". И это было бы ничего, если бы не расценки за 1 кг пойманной рыбы. И в этом вся фишка. Каждый килограмм местный рыбы, вне зависимости от её лика стоил — 499 рублей. В правилах эта сумма довольно ловко аргументировалась: "Рыбак получает не только удовольствие от самого процесса лова рыбы, но и может забрать её домой!" Можно подумать, что люди сюда приходят и платят такие

— Мамочка, а что это за огромная и красивая коробочка? ...У Анфисы два дня назад случился крохотный юбилей, девушке исполнилось 30 лет, и по этому поводу на вечер она пригласила своих лучших подруг. Ну а поскольку все девчата, во-первых, были страшными сладкоежками, а во-вторых, томились на диетах, то подобные девичники они обожали и всегда с нетерпением их ждали. Почему? Да потому что именно в такие дни подруги позволяли себе крепко оторваться: весело поболтать о жизни, мужчинах и прочей ерунде, чуточку пригубить лёгкого алкоголя, но главное утолить тотальное недоедание всеми самыми вредными, а значит и самыми вкусными деликатесами. Вот и сейчас Анфиса собиралась в ближайшую кафешку, чтобы понабрать кучу всяких мясо-калорийных вкусняшек и никаких салатиков. Ну а на десерт ещё неделю назад она заказала восхитительный Чудо-торт под скромным названием "С днём рождением Меня!" в 5 тысяч калорий! И чего в нём только не было! Словом, всем тортам — торт! И надо же было такому случиться, что

— Прошло более 10 лет, а ты всё ещё продолжаешь скорбеть по Леониду. Я понимаю, что это самая большая потеря в твоей жизни, Сонь, но нельзя же так. — А что я с собой могу поделать, если все мои мысли только о нём, да о нём? Такой был благородный человек: умный, добрый, честный, волевой, но главное верный и любящий сын, муж и отец! — И всё же, Софья, пора бы уже отпустить. Эмоциональная боль не может длиться вечно. Для меня тоже смерть Бори была страшным потрясением. К тому же, если твой Лёня долго болел и, уж не обижайся, подруга, исход был очевиден, то мой Борис умер внезапно. — Но ты ведь тоже, Аллочка, долго страдала, так ведь? — Всё так, самыми тяжёлыми были первые полгода. Моя боль и впрямь была мучительна и проявлялась разными гранями. Здесь было всё: Отрицание факта случившегося, мол, как же так: ему бы ещё жить, да жить! Обида на него за то, что подвёл меня, что оставил одну-одинёшеньку. Гнев вначале на его, а после и на свою Судьбу. Качели — когда в течение одного дня меня в