Никита Родин. Дурацкие картинки с длинными названиями

Ольга, как и Олег, начинала править Русью, будучи регентом, только он при Игоре, а она - при Святославе Игоревиче. Годы жизни княгини указаны с некоторым разбросом - глядите сами (893/920 — 969). Она, кстати, хоть и не крестила Русь, но христианство, тем не менее, приняла первая из правителей Руси. Происхождение её несколько смутновато: то ли из под Пскова, то ли варяжского какого-то рода, а Типографская летопись (конец XV века) и более поздний Пискарёвский летописец вообще пишут, мол - так это вообще дочьт Вещего Олега, потому что ну а как ещё простой варяжский парень Олег мог назвать дочку... Так называемая Иоакимовская летопись, которую, скорее всего, сочинил историк Татищев, сообщает о знатном славянском происхождении Ольги, что явно может быть идеологическим кузьмованием - мол, хватит и того, что варягов призвали, дальше всё было исконно-посконно (спойлер: не то чтобы). В общем из Иоакимовской так называемолй летописи получается, что Олег переименовал Прекрасу в своё имя (Ольга —

Здесь у нас уже потихоньку начинает проявляться, так сказать, родовой характер и непростая судьба. Во-первых, следует сказать что Игорь Рюрикович (ок. 878—945) это не теперишний Игорёк. И он единственный действительно Рюрикович по паспорту, остальные будут как бы скорее по традиции. Это скорее известный по современным ему византийским (греч. 'Ιγγωρ) и западным (лат. Inger) источникам. Вот эти выпученные глазки будут править Русью! Но обо всем по порядку. В общем, в начале своего пути при регенте (весьма условном регенте, скорее все-таки полновластном правителе, но не Рюриковиче) Вещем Олеге Игорь стал свидетелем, согласно весьма условному тексту Повести временных лет, убийства Аскольда и Дира и захвата Киева Олегом, который это дело грамотно легитимизировал именем младенца Игоря. Примерно в 912 году Олег помрэ, перед этим успев Игоря научить снимать дань с разных окружающих племён (как мы потом увидим, научил не очень хорошо). Игорь стал править, и приблизительно в этот момент Русь

Вот про Олега, который правил Русью с переменным успехом после Рюрика (то ли родственник, то ли просто кентовались), известно вообще довольно много, потому что у нас есть версия летописи "Повесть временных лет", есть версия Новгородской первой летописи, и есть сведения у российского историка 18 века Татищева, который вообще ссылается на Иоакимовскую летопись, которую, судя по всему, сам же и написал - чтобы было на что ссылаться. Как видимо, приёмчики у кандидатов и докторов наук за три сотни лет особенно не поменялись. В общем, Повесть временных лет называет Олега Вещим. На мой взгляд это тоже из разряда издевательских прозвищ, ну как, например, назвать Бориса Ельцина Трезвым. Потому что единственное, что запоминают школьники в пятом классе - корабли на колёсах, потому что это "нифигасе мужик придумал", а второе - то, что князь по кличке Вещий (то есть ведающий будущее), по какой-то причине не поверил в пророчество, попытался его по-детски обдурить и помер, побеждённый пресмыкающимся

Это вообще одна из моих любимых историй про Древнюю Русь, не потому, что я такой кровожадный человек, а потому что слишком хорошо знаю, что волхвы в 1071 году и волхвы по телевизору в битве экстрасенсов абсолютно одинаково воздействуют на абсолютно одинаковый народ, на котором, как на бетонном яблоке, никаких следов зубы коммунизма не оставили. Вообще народ на Руси бунтовал часто, потому что, вообще-то, суровый край и кушать почти нечего. Вот ты корчуешь пень подсечно-огневым способом всю зиму, надеясь, что летом здесь вырастет ржаная буханка, которую вы будете грызть всю осень, а в борти заведётся по локоть мёду, а в реке будет хвостом махать толстый карась. Но буханка вырастает с палец толщиной, мёд поутру вытащил хитрый сосед Васятка, карася съела щука и уплыла в Ильмень поглубже, а местный князь Глебка уже бежит с дружиной своих оглоедов по льду Волхова требовать полюдье - это когда если есть дочка, давай её платье. И плевать что не в чем идти на дискотеку. Да и вообще. Но здесь

Я захотел сделать рубрику, копаясь в оцифрованных разных старинных летописях и документах, потому что сам словил немало интересного. К тому же сейчас на истории кто только не топчется, и следовало бы как следует обозреть источники, чтобы нормально представлять, как вообще современники или хотя бы благодарные потомки видели правителей (и владели магией портретного искусства, так сказать). Заодно мы, быть можем, обнаружим среди летописцев либерала или ещё что-нибудь пикантное, исключительно в рамках энтомологического интереса. Итак, Рюрик! Тут, конечно, не совсем попали со шлемом, с доспехом, с щитом, да и со всем остальным, но красиво жзе получилось! Вот здесь Рюрик выглядит вот так. Есть мнение, что Рюрик это Рёрик Готландский (ну, мало ли какие погонялы в разных микрорайонах плавают, это всё дело текучее), и тогда он выглядел как-то так: Здесь типично скандинавский прикид, однако невозможно избежать некоторой мифологичности - ну так и книжка называется «TEUTONIC MYTH AND LEGEND» 19

Девятая серия – The Dirt Under Your Nails. Вольный перевод - "Ногти у тебя - как у шахтёра." Нам показывают, что Джинкс, видимо, решила получить крупненькую страховую выплату и поливает керосином бар Вандера, кабинет Силко и вообще всё, до чего может дотянуться. Потом она решает и себя тоже подвзорвать гранатой, избежав общения со страховым агентом, но внезапно в комнате появляется чернокожий активист Экко. Он читает ей рэп о загрязнении окружающей среды, которое стопудово вызовет её граната, и чтобы это прекратить, Джинкс дёргает чеку. Не тут-то было, Экко волшебной шарманкой Хаймердингера отматывает время назад и продолжает читать рэп. Несколько раз Джинкс подвзрывается, и каждый раз осколки для драматичности немножко больше ранят Экко (каким же это таким волшебным образом, интересно, если граната целая остаётся), но на то она и волшебная шарманка, что рано или поздно голубоволосенькая наша сдаётся, увидев у Экко фирменных обезьянок на шарманке. Тем временем надутые креатином и обмаз

Восьмой эпизод называет - "Killing is a Cycle". Вольный перевод: "Убивать это как кататься на велосипеде" (в том смысле, что хрен разучишься). Серия стартует с Мел, которая осознала себя по настоящему цыганской фокусницей-чаровницей. Её тело теперь покрывает дешёвый золотой лом, который собран по всему табору, и из диалога с каким-то вшивым колдунцом мы узнаём, что она теперь может гипнотизировать и гадать кому угодно, враз разводя на деньги. У каждой цыганской аферистки свои способности, и её дар - свободно плавать в чужих эмоциях, чтобы было понятно, кому ручку позолотить, а кого даже палкой трехметровой трогать не следует. Также она узнаёт, что ейный брательник загремел на нары и сгорел от тубика из-за ошибок её матери, неправильно заполнившей декларации. Благодаря тому, что в мире проснулся Аркейн нужно очень быстро соображать и бежать-гадать куда надо и чего следует, а то Амбесса планирует развязать что-то масштабное, по типу приватизации. И, конечно, уходя, Мел подрезает какую-

Слушайте, последние серии настолько насыщенные, что буду пересказывать по одной, потому что и так прилично текста получается. Седьмая серия - Paint The Town Blue. Вольный перевод - "Закрась город голубых". Серия начинается с того, что чернокожий экоактивист Экко приходит в себя в совсем другой реальности. Здесь у него совсем другой барбишоп, совсем другой портной и вообще тут всё какое-то ванильное. В комнату вбегает Джинкс - и тут Экко начинает нервно перебирать в кармане дедушкины чётки, предвидя большой махач; но Джинкс в этом таймлайне - это Паудер, которая не поехала крышей, а вовремя села на шприц с целебным галоперидолом. Точно подобранные дозы транквилизаторов для крупного рогатого скота делают чудо - и вот перед зрителем предстаёт там самая девчушка из первых серий первого сезона, не пережившая травмирующего опыта общения с дорогой сестрёнкой, а выросшая во вполне себе приличную девчуру. А также в дверь входит Бензо - любитель вторых и третьих завтраков, который держал ломбард

Пятая серия - Blisters and Bedrock. Вольный перевод - "Мозоли и Скалы". Эпизод стартует с Вай, которая свою жизнь несколько поменяла. Теперь она бухает как не в себя, а также почем зря лупцует каких-то гопников в бойцовой яме. Параллельно она вспоминает Вандера и всякие розовые сопли, но голову она при этом покрасила в тёмный цвет. С тем же успехом могла взять говорящую фамилию, как у Чехова. Но мы и так поняли, что она больше не наш жизнерадостный дятел Вуди... После серии побед на арене, алкогольны делирий таки делает своё дело и она получает качественных люлей, проигрывая бой. Она сидит в своей гримёрке и ей мерещится её кексик, Катерина Карманова, единственная настоящая любовь (хоть и мент, конечно). А потом ей мерещится Джинкс, которая, тем не менее, резко пробивает ей музыкального лося и оказывается вполне реальной. Она говорит Вай, что Вандер вернулся и надобно ему помощь получить силу земли дочериной любови. Вай, зная, насколько Джинкс любит намазывать конский транквилизатор

Третий эпизод называется Finally Got The Name Right - вольн. перевод "Наконец узнаем как зовут Правого". Начинается все с реализации гениального плана неопытной, но яростной Кати. А ещё Катя раскопала в семейном архиве Кармановых информацию о некотором технологическом устройстве Зауна - оказалось, что есть система "Синий в небе", которая блокирует вонючую воню Зауна. Как это повлияет на происходящее, неясно, ясно только, что Катин отряд мстителей носит противогазы, а в Зауне становится ещё вонючее. В общем, отряд этот бегает по фавелам и ищет Джинкс, а она только издевательски хихикает из подворотни. Впрочем, иногда вспоминает курсы папье-маше и развешивает вот такие приколы на радость пилтоверским ментам. Все-таки эсэсовцы ловят одного из мелких торчков Смича (психособака из прошлой серии), и он сдаёт Джинкс, которая, якобы, задумала по-большому нагадить в старых туннелях между Зауном и Пилтовером (а может, и не там, но это вообще не важно). В это время на Патриках происходит роковая