Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Каждый человек приходит в этот мир как потенциал. Он может быть всем. Но каждый ребёнок ограничен развитием своих родителей. Пока он находится под их властью, он не может выйти за пределы ограниченности (развития) своих родителей. Они дают ему какое-то направление развития. В этом направлении его потенциал начинает оформление своего «я» для реализации. Вначале у ребенка (человека) нет «я», он есть энергия, Природа, Жизнь, Природный Потенциал. В результате взаимодействия с социумом у него начинает оформляться социальное «я». «Я» – это мечты родителей, родственников, других людей, которые рядом оказались, их цели, потребности, желания, идеи, образы себя и других – то, что они не могли сами реализовать. И близкие люди начинают оформлять «я» ребёнка в этом направлении, осознанно или нет. Вытесненные желания других людей также могут оформлять в ребенке его жизненное направление – то, чего родители сами избегали и прятали от себя и других. Постепенно у ребёнка начинает складываться представл

Зачем нужно личностное развитие? Человек остается беспомощным там, где у него нет знаний. Нет знаний, как строить здоровые, гармоничные, взаимные отношения, наполненные любовью и теплом и быть ценным и интересным для своего партнёра – он чувствует себя беспомощным. Будет страдать, не понимать, что говорить в отношениях, что делать, как их перестраивать, какие у него и у партнёра роли и как сделать это всё гармоничным. И так и останется один, обижаясь на противоположный пол. Нет знаний, как пользоваться своим мышлением, понимать свои чувства, как менять свои реакции, менять привычки, установки, взгляды на жизнь, как себя успокаивать, приводить в равновесие, создавать положительные чувства и эмоции, внутренние опоры, восстанавливать уверенность в себе, доверять себе, слышать и понимать свое «я», любить себя, быть на своей стороне, стать себе другом и опорой – тогда внутри так и остается хаос, тревога и перевозбуждение, незнание, что с этим делать. Страх и боязнь себя. Человек не знает, к

Анонс! Друзья! 4 мая в 12:00 стартует мой новый, уникальный курс «Как выйти из позиции жертвы и перестать страдать»! В рамках курса запланировано 5 двухчасовых вебинаров, на которых мы подробно разберём важнейшие темы: ✔ Психология, смыслы и причины страданий; ✔ Выгоды, которые мы получаем от страданий; ✔ Как отличить жертву от манипулятора; ✔ Комплекс жертвы; ✔ Жертва, агрессор и спасатель: треугольник Карпмана; ✔ Почему мы бессознательно выбираем страдание; ✔ Как найти выход из состояния безысходности; ✔ Как выйти из позиции жертвы; ✔ Как изменить сценарий жертвы; ✔ Как научиться радоваться жизни; ✔ Как выйти из привычной роли «страдальца» и перестать за собой «тащить» других; ✔ Как перестать жалеть себя и начать действовать; ✔ Формирование новой идентичности: «Я – полноценный человек»; ✔ Как формируется мышление жертвы; ✔ Как изменить мышление; ✔ Как научиться поддерживать себя; ✔ Путь к освобождению от страданий; ✔ Выход из внутреннего кризиса; ✔ Механизмы формирования роли жертвы

Многие выбирают страдать, а не жить. Страдают они по всему. Надо познакомиться с кем-то и создать отношения, но они ничего не делают и страдают, потому что у них этого нет и ничего не получается. Надо найти другую работу и давно сменить старую, которую уже переросли, но они её не ищут и продолжают страдать, ничего не меняя и не делая. Надо похудеть, постройнеть, но они ничего не делают в этом направлении, а выбирают страдать, ненавидеть себя, не замечать и страдать, что ничего не меняется с их телом, а становится только хуже. В отношениях остаются зависимыми, ненужными, нелюбимыми, отверженными, но опять ничего не меняют. Остаются в них. Не берут ответственность за свою жизнь и страдают. Не перестраивают свои отношения и не взрослеют в них. Страдают: «За что мне такая жизнь?», «За что меня жизнь наказывает?», «Почему жизнь ко мне несправедлива?». Даже в этом они скидывают ответственность за свои состояния и качество жизни на жизнь. «Жизнь» у них всегда виновата в том, что они так выбир

Как только манипулятор понимает, что вы от него зависимы и нуждаетесь в нём или в ней (манипуляторов много как мужчин, так и женщин, им только разные вещи от вас будут нужны) – вы у манипулятора на крючке, он видит вашу зависимость и теперь может вами управлять. И первое, что он делает – отстраняется. Прекращает взаимодействие. Показывает, что занят своими делами, долго отвечает на ваши сообщения, вдруг как будто исчезают чувства и эмоции к вам и интерес, которые раньше были. Перестает обращать на вас внимание и делает вид, что ему не до вас или отношения нужны только вам. А манипулятору не очень-то и хотелось. Может, нужны, а может, нет. «Ни да, ни нет», неопределенность — один из способов привести психику человека в дисбаланс, зависимость от себя. Когда человек не говорит «да» или «нет», а оставляет отношения подвешенными и перекидывает ответственность на партнёра, как бы невербально своим поведением говорит: «От тебя зависит будущее наших отношений и то, выберу я тебя или нет, буду

Какие отношения у жертвы с собой? Она постоянно копается в себе, ищет какие-то свои проблемы, недостатки, изъяны, недовольна практически всем в себе. Не найдет – так выдумает, свяжет чужое с собой. Насравнивает себя вдоволь с другими, чтобы чувствовать, что она «хуже других». То голос ей свой не нравится, то лицо на фото не то – не нравится, как она выглядит, какой нос, какие ноги, то не слишком уверенная, то слишком надменная. Жертва найдет всегда свои изъяны. Она годами, с детства их о себе собирает. Тело не то, ум не такой, какой нужно, уверенность не такая, как у всех, чувства не те, настоящее не то, прошлое плохое, будущее непонятное, отношения бесперспективные. А что то? Ничего. У жертвы серьезные внутренние конфликты, нелюбовь к себе и даже ненависть и злость, от которых она пытается разными способами избавиться, но изменить ничего не может. Становится только хуже. Бывают на этой почве истерики, плач, слезы, беспомощность, хочется всё бросить, на всё наплевать, исчезнуть и не жи

Человек, живущий в позиции жертвы, готов ради других на всё. Он привык заслуживать отношения и любовь. Он отдаст все свои ресурсы и сделает всё, что нужно, лишь бы его выбрали, не бросили, не отвергли и остались с ним в отношениях. Он будет делать всё: молчать, терпеть, не говорить о своих желаниях, ценностях – лишь бы не расстроить свои отношения. Лишь бы у другого не изменились к нему чувства. Он будет уважать чужие границы и разрешать другим людям нарушать свои. «Бери моё, мне не жалко ничего для тебя», «Я всё тебе отдам, мне ничего не нужно, только твоя любовь», «Ради тебя я даже готов пожертвовать жизнью», – такие мысли – сигнал жертвенности, потери себя и даже депрессии. «А если ты не дашь мне свое? У тебя есть границы, свое пространство?», – не страшно, жертва будет терпеть. Всё, что ему принадлежит, становится общим, а что партнёру – его собственным и неприкосновенным. И жертва на это закроет глаза, ведь она боится, что её бросят, перестанут общаться, что она станет ненужной,

Встреча двух жертв. «Жертвы в маске»-манипулятора и «добродетеля-жертвы». По каким качествам можно понять, что человек живет в позиции жертвы? Жертва постоянно перекидывает ответственность за свою жизнь на других людей, подсовывает себя другим людям и навязывает себя им. Самая большая ценность для жертвы – это отношения, без них она не может существовать. Так как обеспечивать себя и создавать желаемую жизнь не умеет. Поэтому она ищет человека, обладающего нужными ресурсами, и присасывается к нему. Как в детстве в отношениях с родителями жила, только теперь такие же детские отношения она пытается выстроить со взрослыми людьми, подсовывая себя, чужого человека, другим людям, чтобы они обеспечивали его как родители и занимались им. Но ожиданий и амбиций ко взрослым людям у жертвы будет больше, намного больше, чем к родителям. Её желания и ожидания раздуты до огромных размеров. Амбициозное, нездоровое эго неимоверных размеров. И здесь важное условие – чтобы у найденного человека были стыд

Жертва проявляется в трех ролях: жертва, преследователь-агрессор, спасатель. Жертва никогда не бывает только жертвой. Если наблюдать за жертвой, то вы легко увидите, как эти три роли в ней меняются. Она то в одной роли находится, то в другой, то в третьей. В зависимости от ситуации и получаемых выгод. И все три роли вращаются по кругу. Жертва крутится в них, как белка в колесе. Конечно же, сама она этого не осознает и не понимает. Даже чаще отрицает: «Это не я такая, это они такие (люди неправильные и плохие, а я хорошая и справедливая)». Жертва может быть как в позиции «сверху», «над» другими, так и в позиции «снизу», и тогда она живет жизнью других людей, а на свою у неё нет ни времени, ни сил. Жить жизнью других людей можно и сверху, и снизу. Сверху: «Люди живут неправильно, я их научу, изменю и исправлю, и они будут жить так, как правильно (как я хочу)». Снизу: «Я буду делать для них всё, что могу, помогать всем, лишь бы они были здоровые и счастливые (или чтобы меня не бросили)».

Жить своей жизнью – это не значит быть против всех. Иногда, делая выбор в пользу себя, вы понимаете, что мир вокруг реагирует не так, как ожидалось, потому что вы становитесь неудобным. Люди вас других, с проявленными новыми качествами, не знают. И не знают, как с вами общаться. И поэтому будут пытаться общаться старыми способами и возвращать вас «привычными» – какими вы были до этого и каких они знали. Поэтому важно понять: если вы живёте своей жизнью, это не значит, что нужно противодействовать или противостоять другим людям. С ними нужно взаимодействовать, договариваться, находить общий язык. Уважать и их, и себя. Вам и нужно теперь взрослыми способами научиться выстраивать отношения с другими. Перестраивать свои отношения так, чтобы и вам было хорошо, и окружающим рядом с вами тоже было комфортно. Жить своей жизнью – это не значит плевать на других людей, обесценивать их и отношения с ними. Жить своей жизнью – это не значит думать только о себе и не учитывать других людей. Жить сво