Тамара Шапорто

— Что случилось? — Да ничего… — Но ты же злишься? — Нет… Просто неприятно. Знакомый диалог? Слова будто бы есть, но понять, что ты чувствуешь, и уж тем более изменить ситуацию — невозможно. Мы ждём, что партнёр сам поймёт, что нам обидно, тяжело или страшно. Но если он не догадывается, внутри накапливается злость: «Ну как он не чувствует?!» Но вот правда: люди не умеют читать мысли. Если ты девочка, тебя учат быть удобной. Не спорить. Не злиться. Не жаловаться. С самого детства ты слышишь: «Ну чего ты расплакалась?», «Не будь такой обидчивой», «Ну он же не нарочно». И вот ты взрослая. И когда тебе плохо, ты не говоришь: — Ты сейчас меня задел, мне обидно.✅ Ты говоришь: — Да ничего.❌ Ты ждёшь, что он сам догадается. А он не догадывается. И когда обида уже копится на дне желудка и сжимает горло, ты взрываешься. Либо молча отворачиваешься, уходя в холод. И он не понимает, почему. Нас не учили этому, но мы можем научиться. Ты имеешь право сказать, что тебе плохо. Тебе не нужно быть удобной

Лена чувствовала вину постоянно. Если муж был в плохом настроении — значит, она что-то не так сказала. Если ребёнок капризничал — наверное, мало времени уделила. Даже если подруга отменила встречу, у неё в голове сразу возникала мысль: «Может, я её чем-то обидела?» Но самое странное — иногда она не делала вообще ничего, а чувство вины всё равно было с ней. Будто внутри жил голос, который шептал: «Ты недостаточно хороша». Почему так происходит? Почему мы испытываем вину, даже если не сделали ничего плохого? Давайте разберёмся. 1. Вина как привычка, идущая из детства Нас с детства учили, что за ошибки нужно извиняться. Но иногда родители шли дальше: Ребёнок слышит это и делает вывод: если кто-то рядом страдает — значит, это моя вина. Взрослея, мы неосознанно продолжаем брать на себя ответственность за чужие эмоции. Как это проявляется? ✔ Мы извиняемся даже тогда, когда не виноваты. ✔ Нам неловко, когда кто-то злится или расстраивается рядом. ✔ Мы стараемся предугадывать чужие желания, л

Когда мы испытываем сильные эмоции, но не позволяем себе выразить их, они не исчезают бесследно. Они остаются с нами — глубоко спрятанными в теле. Этот феномен хорошо описал Вильгельм Райх, австрийский психоаналитик, ученик Фрейда. Он заметил, что подавленные эмоциональные переживания буквально «застревают» в наших мышцах, образуя напряжение, которое постепенно становится хроническим.   Это напряжение Райх назвал «мышечным панцирем». Подобно броне, оно защищает нас от боли и уязвимости, но в то же время изолирует от мира и от самих себя. Человек становится жестким — как физически, так и эмоционально.   Когда мы подавляем эмоции, особенно в детстве, тело принимает на себя удар. Например, если ребенок хочет плакать, но ему говорят: «Не будь слабаком», он сжимает губы, зажимает горло и напрягает мышцы лица. Если ситуация повторяется часто, эти зажимы становятся привычкой. Со временем такие «застывшие» эмоции распределяются по всему телу.   Каждая эмоция находит свое «место»: - Гнев — част

Вы когда-нибудь встречали людей, которые будто бы непробиваемы? Им говорят гадости, их провоцируют, а они – ни капли злости, ни намёка на обиду. Будто бы невидимый панцирь защищает их от чужих слов. Но в отличие от тех, кто просто делает вид, что «не обижается», эти люди действительно не испытывают обиды. В чём их секрет? Давайте разберёмся. Обида – это не то, что вам «сделали». Это то, что вы сами почувствовали в ответ на чужие слова или действия. Это реакция вашей психики, а не объективная реальность. Один человек может посмеяться над насмешкой, а другой – месяцами мучиться из-за невинной фразы. То, насколько легко вас можно задеть, зависит от трёх вещей: Хорошая новость в том, что это не врождённые качества. Они развиваются. Обида – это ваш выбор. Да, возможно, неосознанный. Но, если научиться отслеживать свои реакции, можно этот выбор взять под контроль. Попробуйте простой тест: Чаще всего мы гораздо спокойнее реагируем на чужие конфликты, чем на те, что касаются нас лично. Почему

Иногда нас подталкивают к идее «отпустить прошлое» как можно быстрее. «Не держи обиды», «перестань это вспоминать», «просто забудь и двигайся дальше» – звучит просто, но работает ли это на самом деле? Часто такие попытки игнорировать свои эмоции приводят лишь к тому, что прошлый опыт остаётся с нами на глубинном уровне, мешая двигаться вперёд. Однако избавление от эмоционального груза может быть осознанным и ресурсным процессом. Вместо того чтобы отвергать свои чувства, стоит изучить их, найти в них источник силы и научиться управлять ими. Вот несколько шагов, которые помогут использовать прошлое для вашего роста. 1. Не убегайте от эмоций — выслушайте их Часто мы воспринимаем боль, обиды и грусть как что-то ненужное, что надо просто "вычеркнуть". Но эти эмоции несут важные послания о наших потребностях, границах и ценностях.  • Спросите себя: Что именно я чувствую? Почему эта ситуация так задела меня?  • Например, если в прошлом вас предали, боль говорит о важности доверия для вас. Это

Иногда мы просыпаемся утром, смотрим в окно, и мир кажется странно серым. Даже если всё вроде бы нормально: работа есть, близкие рядом, заботы привычны. Но внутри — пустота. Ни радости, ни вдохновения, ни сил. Похоже, это чувство знакомо многим, хотя не каждый готов о нём говорить.   Пустота — это не враг, это послание. Она как тихий голос изнутри, который говорит: "Ты слишком долго игнорировал себя. Давай остановимся и поговорим".   Чувство опустошённости часто не приходит внезапно. Оно копится долго, как вода в сосуде, который никто не опустошает. Здесь можно выделить несколько причин.   1. Эмоциональное выгорание   Мы тратим себя на работу, других людей, повседневные задачи. Но если отдавать больше, чем получаешь, рано или поздно наступает опустошение.   2. Игнорирование собственных желаний   Сколько раз мы делали то, что "надо", вместо того, что действительно хочется? Сколько раз прятали свои мечты под тяжестью чужих ожиданий? В какой-то момент мы теряем связь с тем, что когда-то д

Понять себя — задача, которая кажется очевидной и естественной. Ведь кто, если не мы, знаем все свои мысли, чувства и желания? Но почему-то, несмотря на это, разобраться в себе оказывается сложнее, в своих чувствах и эмоциях, чем понять другого человека. Парадоксально, но зачастую легче почувствовать мотивы персонажа из фильма, чем собственные. Давайте разберемся, почему так происходит и как кино может стать нашим незаменимым проводником в мире самопознания.  Когда мы смотрим на другого человека, мы оцениваем его со стороны. Мы видим его поступки, слышим его слова и можем анализировать, не вовлекаясь эмоционально. Это похоже на чтение книги: мы наблюдаем за развитием сюжета и делаем выводы о персонажах.  С собой всё иначе. Мы постоянно находимся внутри собственных эмоций и мыслей. Они захватывают нас, затягивают, мешая взглянуть на ситуацию объективно. Часто мы даже не осознаем, что нас на самом деле тревожит или радует. Например, человек может раздражаться на близкого, а в действитель

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что не можете объяснить, что чувствуете? Вместо слов вроде «я злюсь» или «мне грустно», вы ограничиваетесь общей фразой: «я просто устал(а)». А может, вы замечали, что после напряжённого разговора вам хочется закрыться в себе или внезапно накатывает злость без очевидной причины? Эти состояния знакомы многим, но лишь немногие понимают, что в основе может лежать выученная алекситимия.  Алекситимия — это неспособность распознавать и описывать свои эмоции. Люди с этим состоянием могут испытывать сильные чувства, но не понимают их сути. Например, вместо того чтобы сказать: «Я переживаю из-за конфликта с другом», человек ощущает лишь физические проявления — ком в горле, сжатие в груди или головную боль.  Это состояние часто путают с «эмоциональной холодностью», но на самом деле все гораздо сложнее. Люди с алекситимией чувствуют, но не могут понять, что именно они переживают.  Выученная алекситимия — это не врождённое состояние, а результат воспитания, ок

Вы когда-нибудь задумывались, почему в одних и тех же ситуациях одни люди легко находят общий язык, а другие постоянно "спотыкаются" о конфликты и недопонимания? Почему кто-то преуспевает в карьере, не будучи самым умным или квалифицированным? Ответ — в развитии эмоционального интеллекта (EQ).  Эмоциональный интеллект — это способность понимать свои эмоции, управлять ими и распознавать чувства других людей. EQ — это про всю нашу жизни: как вы реагируете, когда злы? Умеете ли вы сказать «нет» без чувства вины? Понимаете ли, что именно заставляет вас тревожиться или радоваться?  Эмоциональный интеллект состоит из нескольких ключевых навыков:  1. Осознанность своих эмоций. Например, вместо того чтобы "заедать" стресс, вы понимаете, что устали и вам нужен отдых.  2. Управление эмоциями. Не подавление, а умение направить злость или грусть в продуктивное русло.  3. Эмпатия. Способность понимать чувства других людей без осуждения.  4. Социальные навыки. Искусство общения: от разрешения конф