Крылья Ангела

Было время я не могла заходить в медицинские учреждения. Я покрывалась липким потом, а в голове начинал трещать рой сверчков, они щекотали усиками и бегали по нервам. Я старалась избегать походов в поликлинику, больницу. Они были продолжением кошмара, болезни Сына. Он ушел, а воспоминания о тяжёлых днях были со мной. Остаточные ощущения.. Я пыталась их пережить, переварить и не бояться. Ведь мне предстояло жить дальше. За себе и Сына. Учится, несмотря ни на что. Ощущение, что больницы, поликлиники — это отдельные планеты. Свой мир, свой воздух, свои отношения. И вот на эти маленькие планеты-звезды мы иногда высаживаемся. Где-то нас встречают с улыбкой и помогают освоиться, выздороветь. Где-то совсем не ждут в гости и оттуда хочется сбежать, забывая про боль. Мне уже можно составлять свою звёздную карту, с описанием врачей и рекомендаций. Опыт, горький, но полезный. Прям, как таблетки. Которых мне впервые не выписали. Никаких, ни один из трех докторов. Потому что рано делать выводы. П

Я становлюсь ворчливой и вредной. Или просто устала за пять часов сидения в поезде и поэтому все воспринимаю обостренно.. В принципе, поезд и дорогу до клиники осилила. Кобчик, сросшие позвонки конечно болят от неудобного сидения, стоять-ходить по вагону не смогла. Пришлось вращаться сидя, как ужик на сковородке, меняя положения. Сильно затекала спина. Выдюжила, лекарства помогали. На метро не рискнула, заказала такси. Через час водитель доставил до места, но с оговорочкой: “Выходите здесь, рядом не припарковаться”. Вышла и увидела, что НИИ напротив. Пришлось идти на пешеходный, а потом топать к зданию. Не много, но с учетом моего состояния и небольшого чемоданчика, пришлось повозиться. Поэтому я решила быть ворчливой, в отзывах сняла звезду и описала почему. Быстро ответили, извинились и даже вернули деньги. Удивительно, но приятно. Потом оказалось, что это юридический адрес, а принимают по другому. На охране были крайне недовольны, что я их беспокою и допытываюсь, куда мне идти сдав

Город засыпало снегом и весну тоже. Она пытается пробить себе дорогу, солнышком и лучами прогревает путь. Наверное и мне также надо.. Через силу протаптывать тропинку выздоровления.. Завтра прием у иммунолога, в Питере. А мне хочется завернуться в мохнатый халат, залезть под одеяло и никуда не ехать. Нацепить наушники и ничего не слышать. Каждая новая поездка даётся тяжелее. Не только физически, но и морально. Тяжелее слушать объяснения врачей, что они не знают, как помочь или честно признаются, что боятся залезть во внутрь.. Последние десять дней, я как заблудившаяся в трёх дверях, ходила по кругу, у себя в городе по больницам. Ревматолог, терапевт, невролог. Ревматолог отправила на рентген кистей и заново сдать кровь. Также назначила физиотерапию на плечо. Только на одно. С объяснением, что второе же болит меньше и давно. Я не поняла логику, пыталась оспорить, но меня все равно не услышали. Я осилила шесть процедур до отъезда. И доктор так и не смогла мне объяснить почему ревматоидн

Иногда мы делаем что-то не так и тогда результат нас не устраивает. Это как есть что-то неправильно и не понять вкус, не оценить. Я помню, как в детстве увидела на столе огромный апельсин. Он не помещался мне в ладошку. Аромат, исходивший от кожуры с розоватыми пятнышками, подгонял побыстрее почистить его. Толстая кожица на удивление легко снималась. От нетерпения я сглатывала слюну, предвкушая знакомый кисло-сладкой вкус. Я с наслаждением положила в рот огромную дольку, но не успев прожевать до конца, почувствовала неприятный горьковатый вкус, сморщилась и выплюнула. “Испорченный” — подумала я. И выкинула всё в ведро. А вечером, когда мама стала искать фрукт с незнакомым названием, я поняла, что опять оплошала.. Она рассказала, что лучше счищать внутренние пленочки на дольках. И тогда ощутишь всю сладость и насыщенность мякоти. Детские воспоминания всегда всплывают в голове, когда выбираю грейпфрут в магазине. Вспоминаю, как обожала его Мама и передала эту любовь мне. Вспоминаю, к

Почему-то память говорит, что это было давно.. А мозг, отсчитывая дни, доказывает, что это было всего лишь два года с небольшим.. Я зашла уже в знакомое отделение больницы, прошла на выделенное койко место и мысленно стала себе давать задания. Составлять план на ближайшие пару недель. Столько предполагала пробыть. Просто лежать я уже не могла. Фильмы надоели за прошлое лежание. Утро развлекает медперсонал, дальше работа-удалённо, по электронке и на постоянном созвоне. Но это занимает мало времени. Хотелось разгрузить голову и не чувствовать боль. Я поставила себе задачу: написать книгу пока лежу. Вернее собрать в кучу все, что было в записях, в статьях. Вот напишу и выздоровею. А то давно её Сына ждет.. Я корректировала, добавляла. Но не было единого целого, все равно получалось без начала и конца. Мне казалось закавыка в предисловии. С концовкой было более менее всё понятно. “Последние 10”. Описание мучительных дней стали эпилогом, и завершением.. Жизни, пути, книги.. А начало не дав

Когда я училась в начальной школе, перед праздником 8 марта, бабушка получив пенсию тихонько звала меня. Она высыпала мне в ладошку мелочь и шептала: “На подарочки всем, и себя не забудь“. Дождавшись удобного момента, я бежала к ларьку Союзпечати. Присматривала маленькие сувенирчики, недорогие вещицы. Типа расчёски, носовички, брелки, ручки. Покупала все обязательно в трех экземплярах. Маме, бабушке и старшей сестре. В подарок. И себе выбирала что-то для школы. Потом закрывались с братом в комнате и мастерили красивую упаковку. Клеили корзиночки, коробочки и обязательно рисовали открытки. В праздничное утро, проснувшись, я прислушивалась к движениям на кухне. И как только слышала, что родные собрались, я будила любителя поспать подольше — брата. И мы нарядные шли поздравлять. Бабушка к этому времени уже напекла калиток, мама заварила вкусный чай. Все нас ждали. Я как будто была на стороне мужского коллектива, не с женской частью. Потому что из мужчин был только брат в семье. Родители у

Для меня тексты, как лакмусовая бумажка.. Я пишу, в надежде, что видны мои изменения на фоне грустных эпизодов жизни, видны позитивный настрой и стремление выжить.. В жизни печаль сопутствует с радостью, они идут вперемешку. Не поочередно, а беспорядочно. Знаете, это как есть законы, правила. И вроде нельзя отступать, не положено.. Но, есть человеческое Но.. Во многих жизненных ситуациях.. Как-то давно, мы въезжали ночью в Финляндию. Я, муж и Серёжка, ему было два с небольшим. Младшенький спал сладким и крепким сном на заднем сиденье, в своем детском кресле. Он с младенчества привык к дальним дорогам и передвижениям. Легко засыпал, не реагировал на дорожные шумы, остановки. Мы только стекла предварительно завешивали, чтоб фонари не светили ему в глаза. Подъехали на таможню, а сынуля спит, совсем не будится. Мы пошли с мужем на паспортный контроль, отдали паспорта. Ребенок был вписан у меня. Я подала документы и попыталась объяснить, что мой малыш смотрит сладкие сны. Разбудить его не

Сейчас на улице хмуро и серо. Ветер врывается в приоткрытые окна. Он свистит через щёлки и пытается сказать.. Сказать, что солнышко выглянет, природа расцветет и всё будет хорошо.. Почему-то весной тяжелее дождаться тепла. Кажется, что все затянулось и эти качели никогда не прекратятся. То тепло и солнце, то снег и холод. Осенью легче воспринимается наступление холодов, неизбежность запрыгивает в сапоги и заставляет утеплиться. А в марте, хочется побыстрее солнечного света, наблюдать за воробьями в лужах, слушать их чириканье и просто улыбаться.. Также и в болезни. Обрадуешься улучшению, настроишь планов, а боль уже стучит в спину. Засовывает иголки в самые болючие места и ковыряет суставы. Словно хмурая туча, которая закрыла солнце и сыплет снега за шиворот. Я набросала ход дальнейших действий в обследовании, смирилась с “неспанием”, намечтала гости и посещать работу раз в пару недель. Чтоб подпитываться новой энергией, менять картинку и жить.. Когда Феникс долго лежит в пепле, он

— Бабушка, бабушка я супу хочу! Баба Катя повернулась на крик и недоверчиво посмотрела в мою сторону. Я запыхавшись вбежала с улицы и стояла на пороге. Вся деревенская ребятня рассыпалась по домам, пообедать. После долгого купания у всех заурчало в животе и призывно напомнило, что пора подкрепиться. Мой живот молчал, но в голове за компанию мозг выдал неведомые желания организма. Я была не просто малоежка, а скорее “неежка”. Которая не любила ни внешний вид еды, ни ароматов. Для меня сесть за стол, было как отбыть наказания. Поэтому бабуля, услышав мою просьбу, оглянулась и перекрестилась. — А какой ты хочешь? Здесь в деревне деликатесов не сыщешь и магазин только в среду откроется. — Бааб, а свари суп из рыбки красной. Брови бабушки взметнулись вверх. Мне показалось, что она сейчас взмахнет руками к небу и грохнется на пол без сознания. Фартук на груди у Кати ходил ходуном, волнение от непонятной фразы подняло шторм в теле. — Ну из баночки! Помнишь в то лето, в прошлый раз ты тут в

В моих планах появились встречи.. Без повода, просто так. Встречи с друзьями, родными, близкими. Для кого-то это обыденность, у меня редкость. Редкость в последние два года, когда я сама иду в гости. Стараюсь экономить силы и беречь здоровье. Но эмоции совсем разные, когда встречаешь или приходишь. Поняла, что мне не хватает “приходящих” ощущений, таких забытых.. Пока была не ходячая, ко мне словно к муравейнику по тропиночкам с разных сторон слетались дорогие люди. В оговоренное время, по графику, чтоб было кому открыть дверь и не перегружать родных. Меня навещали, радовали друзья, знакомые, родственники. Они не сговариваясь пытались разнообразить мое лежание. Затем я стала вставать, ходить и уже сама встречала гостей по мере возможности.. А потом, потом что то щелкнуло и захотелось закрыться. Время шло, мое состояние не менялось, не было видно полосочки улучшений. Наверное в этих встречах я слышала больше вопросов: “Как ты, а что дальше?” Интерес который проявляли ко мне, крутился в