Крылья Ангела

Иногда мы делаем что-то не так и тогда результат нас не устраивает. Это как есть что-то неправильно и не понять вкус, не оценить. Я помню, как в детстве увидела на столе огромный апельсин. Он не помещался мне в ладошку. Аромат, исходивший от кожуры с розоватыми пятнышками, подгонял побыстрее почистить его. Толстая кожица на удивление легко снималась. От нетерпения я сглатывала слюну, предвкушая знакомый кисло-сладкой вкус. Я с наслаждением положила в рот огромную дольку, но не успев прожевать до конца, почувствовала неприятный горьковатый вкус, сморщилась и выплюнула. “Испорченный” — подумала я. И выкинула всё в ведро. А вечером, когда мама стала искать фрукт с незнакомым названием, я поняла, что опять оплошала.. Она рассказала, что лучше счищать внутренние пленочки на дольках. И тогда ощутишь всю сладость и насыщенность мякоти. Детские воспоминания всегда всплывают в голове, когда выбираю грейпфрут в магазине. Вспоминаю, как обожала его Мама и передала эту любовь мне. Вспоминаю, к

Почему-то память говорит, что это было давно.. А мозг, отсчитывая дни, доказывает, что это было всего лишь два года с небольшим.. Я зашла уже в знакомое отделение больницы, прошла на выделенное койко место и мысленно стала себе давать задания. Составлять план на ближайшие пару недель. Столько предполагала пробыть. Просто лежать я уже не могла. Фильмы надоели за прошлое лежание. Утро развлекает медперсонал, дальше работа-удалённо, по электронке и на постоянном созвоне. Но это занимает мало времени. Хотелось разгрузить голову и не чувствовать боль. Я поставила себе задачу: написать книгу пока лежу. Вернее собрать в кучу все, что было в записях, в статьях. Вот напишу и выздоровею. А то давно её Сына ждет.. Я корректировала, добавляла. Но не было единого целого, все равно получалось без начала и конца. Мне казалось закавыка в предисловии. С концовкой было более менее всё понятно. “Последние 10”. Описание мучительных дней стали эпилогом, и завершением.. Жизни, пути, книги.. А начало не дав

Когда я училась в начальной школе, перед праздником 8 марта, бабушка получив пенсию тихонько звала меня. Она высыпала мне в ладошку мелочь и шептала: “На подарочки всем, и себя не забудь“. Дождавшись удобного момента, я бежала к ларьку Союзпечати. Присматривала маленькие сувенирчики, недорогие вещицы. Типа расчёски, носовички, брелки, ручки. Покупала все обязательно в трех экземплярах. Маме, бабушке и старшей сестре. В подарок. И себе выбирала что-то для школы. Потом закрывались с братом в комнате и мастерили красивую упаковку. Клеили корзиночки, коробочки и обязательно рисовали открытки. В праздничное утро, проснувшись, я прислушивалась к движениям на кухне. И как только слышала, что родные собрались, я будила любителя поспать подольше — брата. И мы нарядные шли поздравлять. Бабушка к этому времени уже напекла калиток, мама заварила вкусный чай. Все нас ждали. Я как будто была на стороне мужского коллектива, не с женской частью. Потому что из мужчин был только брат в семье. Родители у

Для меня тексты, как лакмусовая бумажка.. Я пишу, в надежде, что видны мои изменения на фоне грустных эпизодов жизни, видны позитивный настрой и стремление выжить.. В жизни печаль сопутствует с радостью, они идут вперемешку. Не поочередно, а беспорядочно. Знаете, это как есть законы, правила. И вроде нельзя отступать, не положено.. Но, есть человеческое Но.. Во многих жизненных ситуациях.. Как-то давно, мы въезжали ночью в Финляндию. Я, муж и Серёжка, ему было два с небольшим. Младшенький спал сладким и крепким сном на заднем сиденье, в своем детском кресле. Он с младенчества привык к дальним дорогам и передвижениям. Легко засыпал, не реагировал на дорожные шумы, остановки. Мы только стекла предварительно завешивали, чтоб фонари не светили ему в глаза. Подъехали на таможню, а сынуля спит, совсем не будится. Мы пошли с мужем на паспортный контроль, отдали паспорта. Ребенок был вписан у меня. Я подала документы и попыталась объяснить, что мой малыш смотрит сладкие сны. Разбудить его не

Сейчас на улице хмуро и серо. Ветер врывается в приоткрытые окна. Он свистит через щёлки и пытается сказать.. Сказать, что солнышко выглянет, природа расцветет и всё будет хорошо.. Почему-то весной тяжелее дождаться тепла. Кажется, что все затянулось и эти качели никогда не прекратятся. То тепло и солнце, то снег и холод. Осенью легче воспринимается наступление холодов, неизбежность запрыгивает в сапоги и заставляет утеплиться. А в марте, хочется побыстрее солнечного света, наблюдать за воробьями в лужах, слушать их чириканье и просто улыбаться.. Также и в болезни. Обрадуешься улучшению, настроишь планов, а боль уже стучит в спину. Засовывает иголки в самые болючие места и ковыряет суставы. Словно хмурая туча, которая закрыла солнце и сыплет снега за шиворот. Я набросала ход дальнейших действий в обследовании, смирилась с “неспанием”, намечтала гости и посещать работу раз в пару недель. Чтоб подпитываться новой энергией, менять картинку и жить.. Когда Феникс долго лежит в пепле, он

— Бабушка, бабушка я супу хочу! Баба Катя повернулась на крик и недоверчиво посмотрела в мою сторону. Я запыхавшись вбежала с улицы и стояла на пороге. Вся деревенская ребятня рассыпалась по домам, пообедать. После долгого купания у всех заурчало в животе и призывно напомнило, что пора подкрепиться. Мой живот молчал, но в голове за компанию мозг выдал неведомые желания организма. Я была не просто малоежка, а скорее “неежка”. Которая не любила ни внешний вид еды, ни ароматов. Для меня сесть за стол, было как отбыть наказания. Поэтому бабуля, услышав мою просьбу, оглянулась и перекрестилась. — А какой ты хочешь? Здесь в деревне деликатесов не сыщешь и магазин только в среду откроется. — Бааб, а свари суп из рыбки красной. Брови бабушки взметнулись вверх. Мне показалось, что она сейчас взмахнет руками к небу и грохнется на пол без сознания. Фартук на груди у Кати ходил ходуном, волнение от непонятной фразы подняло шторм в теле. — Ну из баночки! Помнишь в то лето, в прошлый раз ты тут в

В моих планах появились встречи.. Без повода, просто так. Встречи с друзьями, родными, близкими. Для кого-то это обыденность, у меня редкость. Редкость в последние два года, когда я сама иду в гости. Стараюсь экономить силы и беречь здоровье. Но эмоции совсем разные, когда встречаешь или приходишь. Поняла, что мне не хватает “приходящих” ощущений, таких забытых.. Пока была не ходячая, ко мне словно к муравейнику по тропиночкам с разных сторон слетались дорогие люди. В оговоренное время, по графику, чтоб было кому открыть дверь и не перегружать родных. Меня навещали, радовали друзья, знакомые, родственники. Они не сговариваясь пытались разнообразить мое лежание. Затем я стала вставать, ходить и уже сама встречала гостей по мере возможности.. А потом, потом что то щелкнуло и захотелось закрыться. Время шло, мое состояние не менялось, не было видно полосочки улучшений. Наверное в этих встречах я слышала больше вопросов: “Как ты, а что дальше?” Интерес который проявляли ко мне, крутился в

Так интересно.. Когда получаешь приятные новости, то словно для равновесия, на балансир с другой стороны падает негативное. Как будто сверху твердят: “не привыкай к ласке.." В детстве была такая игра, баловались, гладили долго-долго рукой по голове, а потом неожиданно хлопали по голове, давая подзатыльник. — Хорошая, хорошая, тьфу плохая.. Наверное я не привыкну к излишней ласки, в этой жизни так точно. Научилась спокойно принимать неприятное, вперемежку с хорошим. Вчера писала о положительном, сегодня об отрицательном. Я подавала заявку в проект “Москва — столица здоровья”. Ждала ответа и вот позвонили. Но оказывается не всё так просто, как хотелось бы. На сайте написано: опишите свою проблему и если вы подходите, мы свяжемся с вами для уточнения. Со мной связались. Поздоровались, представились и попросили назвать диагноз. Мне сразу вспомнилась фраза из фильма “Напарник”: Мне нужно держать выписку всегда под рукой, чтоб зачитывать сложную аббревиатура, у меня её не оказалось рядышк

В последние годы моя жизнь идет совсем не по плану, мной намеченному. Начиная утренним пробуждением и заканчивая желаниями, которые не всегда есть возможность исполнить.. Все детство и сознательную жизнь я была жаворонком, который пытался встать раньше всех. Пока училась в школе, чтоб успеть собраться без задержек. В большой семье не редкость, что ванна или туалет постоянно заняты, особенно поутру. Как стала взрослой, семья, дети, первоочередная задача мамы — собрать всех, накормить завтраком и быть готовой впереди планеты всей. Плюс по утрам были мои минуты тишины и уединения, пока все спали.. Заряд бодрости наполнял с утра, привычка вставать рано давала сил много успеть. А значит к моменту икс, ко сну, меня выключало по щелчку. Я захватывала здоровый и полезный сон, уснув до 23.00, к 5-6 утра высыпалась и была готова на новые подвиги. В болезни все поменялась с точностью наоборот. Ночью не спится, утром не встается. Я пыталась себя вернуть в прежнее русло. Поднималась спозаранку, н

— Пьяная, явно не больная! Женщина стояла на коленках и пыталась подняться, но лёд под снегом не давал шансов. Мужчина старался помочь, поддерживая за локоть. У него получилось, но не сразу.. Проходящие мимо люди сделали свои выводы и подвели итоги. Два слова, бросающие в крайность. Возможно, была бы здоровой, я пробежала и не обратила бы внимания на странную парочку и не услышала бы осуждения прохожих. Но моя скованность движений и медлительность научили замечать многое. Не только хорошее, но и негативное.. Хотя больше отмечаю приятное. Раньше, когда спешила, то многое не попадало в поле зрения. А сейчас ползу улиточкой и радуюсь мелочам. Смешное облако на небе или синичка на тропинке, останавливают меня и заставляют улыбнуться. Обратила внимание, что большинство вокруг “спешащих”. Наверное это плюс. Значит больше здоровых, тех кто может бежать, двигаться без боли. Негласно, у себя в голове, делю людей по здоровью. Без обид и ярлыков. С недугом, люди отличаются не только внешне, по