Психолог Ахраменко Ирина Владимировна

"Истинное счастье - это мир в душе". Эрих Мария Ремарк. СЧАСТЬЕ? Что такое - счастье? Его нельзя выразить словами. У каждого оно свое... Каждый человек мечтает о любви, о гармоничных отношениях, о благополучии, о своем счастье. Для кого-то счастье - это когда самые родные и близкие тебе люди живы, когда дома никто не болеет. Для кого-то счастье - когда твои дети здоровы и за них не болит сердце. Для кого-то счастье - это когда любимые люди рядом. Для кого-то важно счастье взрослых детей. Для кого-то счастье в разных житейских мелочах и в умении его вдеть... Формулу счастья не вывел никто. И все-таки каждый имеет право быть счастливым. Мы всю жизнь ждем, ищем, идем навстречу нашему счастью. Но как же неуловимо и призрачно, порой, бывает счастье… И когда не получается найти себе пару или не удается сохранить отношения, создать крепкую семью, обрести свое личное счастье, когда болеем мы сами или болеют родные, когда не ладится в жизни, мы ищем ошибки, мучаемся, задаем себе во

Почему у хороших родителей бывают плохие дети? Почему-то принято считать, что если родители хорошо воспитывали ребенка, то и ребенок будет обязательно воспитанным, послушным - как того часто ждут папы и мамы, будет хорошо себя вести и не подводить своих родителей, будет их радовать и давать повод всячески гордиться им... Но родительские иллюзии очень часто так и остаются всего лишь иллюзиями. «Что происходит с ребенком?» - удивляются мамы? «Я в детстве такой не была». «И в кого он только такой пошел? Не моя порода», - говорит в сердцах отец. Родители могут испытывать раздражение, гнев, разочарование в своем ребенке. Не такого они от него ждали... Ведь сами они не проявляли такого поведения и не были такими. Все это пугает их. Родители часто обращаются с жалобами к психологу или психотерапевту, когда ребенок, неважно в каком он возрасте - совсем маленький или подросток, ведет себя как-то не так: дерется с другими детьми, ведет себя «плохо», «неправильно», бывает импульсивным, проявляет

Статьи / Повторяющиеся семейные паттерны, родовые сценарии Основные знания о себе и о мире ребенок получает в первые 5 - 6лет своей жизни. «Когда ребенку исполняется 6 лет, план его жизни уже готов», так считал Эрик Берн. План — сценарий формируется еще в его раннем детстве в основном под влиянием родителей. И потом этот психологический импульс с большой силой будет толкать его вперед, навстречу своей судьбе. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, относительно того, кем ему быть, каким ему быть: «молотом» или «наковальней». Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Мудрый педагог может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка: будет ли он счастливым, станет ли победителем  будет ли он легко идти по жизни, уверенно преодолевая препятст

То, как мы приходим сюда, во многом будет влиять на нашу жизнь, на судьбу. Дети, «сломанные» тем, что были вынуждены заменить своих умерших братьев или сестер были всегда. Говорят: "У него тяжелая судьба". Очень часто это имеет отношение к так называемому, Замещающему ребенку. Замещающий ребенок - это тот, кого не ждали или кто пришел в этот мир вместо кого-то, заменив родительскую потерю. Замещающий ребёнок — это ребёнок, которого родители намеренно родили вместо другого, умершего или потерянного ребёнка, того, который должен был родиться и не родился. Чаще всего "замещающий" ребёнок рождается в первые три года после смерти ребёнка-предшественника, когда его появлению на свет предшествовали выкидыши, замершие на приличном сроке беременности или аборты у матери, последствия которых женщина не успела пережить, отгоревать и справиться с этим. Если мама переживала замершую беременность, выкидыш и  она в этот период находилась в состоянии депрессии, незавершенного траура. Сама она могла не

Продолжение статьи "Когда мать - мачеха". Почему мать не может любить своего ребенка? Во многом это связано с деформированной личностью самой матери. Матери — нарциссы. Нарциссическая мать видит в ребенке причину своих бед и страданий, перекладывая ответственность за свои неудачи на него. Нарциссическая мать очень завистлива, но сама она в этом никогда не признается. Такая мать никогда не хвалит свою дочь, всегда ей недовольна. Угодить такой матери практически невозможно. Ревность и зависть, тотальный  контроль и деспотизм, безразличие, жестокость, интриги и манипулирование - всеми этими "достоинствами" являются женщины - обладательницы нарциссического спектра личности. Когда она оскорбляет или унижает свою дочь, она проецирует на нее свои негативные качества и черты личности, пытаясь таким способом избежать неприятных переживаний и сохранить иллюзии, связанные с представлением о самой себе. Властная мать. Это матери, склонные к властному поведению и тотальному контролю, они же

Нелюбовь матери к своему ребенку - явление распространенное, но не афишируемое. Кто же признается в том, что не любит собственного ребенка, а тем более, мстит ему, соперничает, конкурирует с ним. Почему меня мама не любит? За что она меня ненавидит? Почему она ко мне так относится? Это вопрос, который мучает многих, уже повзрослевших детей. Девочки чаще мальчиков оказываются в столь незавидной роли нелюбимого ребенка собственной матери. Ребенок приходит в этот огромный, незнакомый мир, который начинается для него с самого близкого, теплого и надежного человека, от которого всецело зависит его жизнь — мамы. Мамами не рождаются. Мамами становятся. Иногда без особого на то желания. А иногда и вопреки желанию. Мало таких матерей, которые признаются в том, что не любят своего ребенка: из-за страха общественного мнения, порицания и осуждения окружающих. Трудно ответить на вопрос: почему мама так ко мне относится, сложно объяснить почему тебя мама не любит. Порой история о горькой доле

Ни для кого не секрет, что самую важную роль в жизни ребенка играет мать. Каким взглядом мать смотрит на своего ребенка, так ребенок и ощущает себя в этом мире. Это ощущение. восприятие себя закладывается очень глубоко, на двух уровнях - бессознательном и сознательном. Ребенок смотрит на мир глазами матери. Он принимает или отвергает себя так, как делает в отношении его мать. Ваши родители не дали вам в детстве любви? Их любовь - это то, что уменьшается в зависимости от того, насколько вы не делаете то, что нравится вашим родителям или не соответствует их ожиданиям? Возможно, вы родились не с тем цветом глаз? Может быть, вместо мальчика родилась девочка (или наоборот), может быть ваши родители были в обиде друг на друга, а тут еще ребеночек просится на свет... Ребенок родился. Он есть и у него есть потребности, обеспечение которых под силу только маме. И это - любовь, это безусловное принятие, обеспечивающие ребенку защиту, опору в его жизни. Для ребенка и его благопол

Кризис никогда не проходит бесследно и всегда связан с серьезными изменениями в нашей жизни. Мы можем переживать утрату или болезнь близкого человека, потерю работы, жилья, своего статуса, можем тяжело переживать собственные физиологические болезни, увечья, конфликты в семье или на работе, предательство, измену, ссору с близким другом или смерть близкого человека, гибель животного. Если один из супругов остро переживает свой собственный кризис, то это влияет и на отношения в семье, поскольку происходит переоценка собственных жизненных достижений и ценностей. Рождение ребенка, уход выросшего ребенка из семьи и любые другие изменения состава семьи полностью меняют бытовой уклад семейной жизни. Сложности на работе или потеря работы, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, резкое изменение материального положения - кризис. Сложности в отношениях могут появиться при переезде семьи и смене места проживания. Эти события могут становится своего рода испытанием на крепость семейны

«Единственный человек, с которым вы должны себя сравнивать, это вы вчерашний. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это вы сегодняшний». Зигмунд Фрейд. Как ни печально, но мы с раннего детства учимся обесценивать, подавлять и предавать себя. Для большинства из нас детство - не такая уж счастливая и беззаботная пора. Иногда воспоминания детства у нас связаны с чем-то тяжелым в нашей жизни, а порой они и просто драматичны. Воспитание с помощью манипулирования чувством стыда, вины, страха, обесценивания ребенка, его труда, достижений чревато для него в последствии низкой самооценкой, неверием в себя и в свои силы, чрезмерной самокритичностью, различными комплексами, страхами, тревогой, фобиями, эмоциональной зависимостью от оценки, от того, что скажут другие люди. Как мы не ценим и предаем себя. К сожалению, мы продолжаем предавать себя и став взрослыми. Отказываемся от своих желаний и своих потребностей в угоду кому-то другому. Стыдимся, если не соответствуем чь