Психолог Юлия Ямалеева

А вы знали, что когда ваша вторая половинка говорит или делает что-то неприятное, вы не просто реагируете эмоционально – в этот самый момент вы проживаете целый внутренний процесс? Да! Это самый настоящий динамический эмоциональный процесс. Он присущ каждому из нас и состоит из конкретных пяти этапов. Давайте поговорим о нём сегодня. Для чего нам об этом разговаривать? Дело в том, что в анализе наших реакций на происходящее в отношениях со второй половинкой скрыто очень много возможностей эти самые отношения улучшить. Исследуя собственные эмоции – мы в первую очередь учимся нормализовывать самих себя. А это значит, что наш «образ Я» в отношениях становится более четким и более понятным нам самим. Это спасает нас от такой неприятной эмоции как стыд, мы начинаем понимать и принимать себя. А раз стыда становится меньше – то меньше и реактивности. А так как по законам системного подхода, поведение одного/-ой закономерно влияет на поведение второго/-ой, то со временем «выравнивается» и наш

Что, если вы продолжаете обвинять своего партнёра в том, что ваши отношения уверенно катятся в пропасть, а на самом деле виноват в происходящем вовсе и не он? Кто же тогда? Получается, вы? А вот и нет! Зачастую в том, что отношения становятся всё менее безопасными, виноваты не сами супруги, а негативный цикл, в котором они накрепко застряли. Итак, мы продолжаем говорить о том, как вернуть в ваши отношения надёжность и безопасность. Пожалуй, стоит согласиться: пишу я отнюдь не регулярно, поэтому напоминаю, что данные статьи базируются на Эмоционально-фокусированной терапии в работе с парами. А она, в свою очередь, опирается на теорию привязанности. И многие процессы мы будем рассматривать именно с этой точки зрения. Ну а сегодня мы будем разбираться с негативным циклом в отношениях. И стартуем с понимания «двухуровневости» наших эмоций. Ведь зачастую именно эмоции «повинны» в том, что происходит между близкими людьми. Ранее я уже писала: негативный цикл движется на топливе из вторичных

Что, если во время громких ссор с партнёром, когда вы кричите и обзываете друг друга – на самом-то деле вы оба переживаете сильную боль и страх от того, что можете друг друга потерять? Что если в тот момент, когда вы испытываете высочайшую степень раздражения на своего близкого человека – в глубине душе прямо в эту самую минуту вы очень уязвимы? Возможно, на самом деле вы опасаетесь, что уже не так ценны, не так важны и не так значимы для него (неё)? Мы продолжаем говорить про отношения между мужчиной и женщиной. И если в предыдущих материалах мы просто рассматривали негативные циклы в паре, то сегодня пойдём дальше. Начнём исследовать непризнаваемые эмоции. Для начала я добавлю три напоминания: 1) данные статьи написаны в рамках Эмоционально-фокусированной терапии; 2) указанное направление терапии исключает работу с парами, в которых есть абьюз – эмоциональный и/-или физический. По крайней мере, с такими парами не проводится работа «на глубине», то есть с «уязвимыми» эмоциями; 3) не б

Встречали ли вы людей, которые утверждают: «Я отлично помню себя до года!». Как правило, речь идёт о каких-то конкретных событиях, происходящих в этом периоде. Может быть, даже вы, читающий эти строки, помните о событиях из своего раннего детства. Такие воспоминания могут быть связаны с перенесённым в моменте стрессом – или их можно даже отнести к категории травматических эпизодов. Либо же это просто события, в которых новоиспечённый обитатель нашего мира пережил весьма яркие эмоции (возможно даже приятные). Может ли на самом деле человек иметь столь ранние воспоминания? Фактически нет. Но есть одно «но». Их совершенно точно помнит тело. И недаром высказывание «тело помнит всё» становится всё более популярным. Запечатлеваются ощущения в теле, которые были в момент пережитого события. Давайте попробуем разобраться с феноменом ранних воспоминаний – и проще это будет сделать на примере травматического воспоминания. Причём под таковым в этом материале будем предполагать любое событие, кот

Что такое патология в семейной системе? Что делать, если вы не очень понимаете, кто конкретно утратил рассудок – вы или ваши ближайшие родственники? Что если вы взяли в охапку свою нервную систему и устремили стопы в сторону выхода, понимая, что у вас ещё есть шанс создать собственную, более здоровую, функциональную семью и воспитать здоровых детей – но при этом ощущаете, что вас никто и никуда не собирается отпускать? В общем, сегодня мы будем разбираться именно с этими вопросами. Итак. Начнём с того, что невротической может быть целая расширенная семья. Это значит, что у ближайших родственников (мамы/папы, братьев/сестёр, бабушек/ дедушек, тёть/дядь, двоюродных братьев/сестёр) обнаруживается, условно говоря, общий на всех невроз. В этом случае родственники «делят» между собой массу деструктивных установок, ограничений, они переполнены внутренними противоречиями. В семье преобладают непрямые способы коммуникации: то есть «словами через рот» выражать свои потребности, либо нежелание чт

Вообразите следующую ситуацию. Родители не желают отпускать своего взрослого ребёнка в его собственную, взрослую жизнь. И тогда они начинают всеми правдами и неправдами блокировать процесс сепарации. Каковы причины данного явления и чем это может быть чревато? Давайте попробуем разобраться. Итак, представим полную и вполне функциональную семью, состоящую из мамы, папы и ребёнка. В этой семье родители со всей ответственностью выполняют свои функции. Роли между ними распределены вполне стандартным образом: папа отвечает за обеспечение семьи всем необходимым, мама же за поддержание домашнего очага и заботу о близких. Поскольку насущной потребности в работе у мамы нет, она достаточно много сил и времени посвящает единственному ребёнку. Идут годы. Отношения мамы и папы в этой семье проходят нормативные кризисы, в результате которых так или иначе видоизменяются. И даже если из отношений супругов со временем уходит эмоциональная близость – есть то, что всегда их функционально объединяет. То

«Прошу тебя, не уходи, не бросай меня. Я без тебя не смогу! Прости, что я здесь столько всего наговорил/-а. Так ты останешься? Да? Хм, знаешь, а впрочем, это уже и не важно. Ты ведь остаёшься, только потому что я тебя об этом попросил/-а. А мне уже ничего не нужно». Сегодня мы продолжаем разбирать негативные циклы в паре. И на этот раз поговорим о самом сложном из них, который, собственно, так и называется: «сложный цикл». В чём же его сложность? В том, что поведение мужчины и/или женщины в паре крайне импульсивное, непоследовательное и непредсказуемое. Такое поведение демонстрирует либо один из партнёров, либо оба. И тому есть причина. Чаще всего сложный цикл образуют пары, в которых один партнёр или оба имеют дезорганизованный (хаотичный) стиль привязанности. Соответственно, это всегда эмоциональные качели. Это циклично повторяющееся «ближе-дальше». Также это пары, у которых в коридоре прочно обосновался собранный или полусобранный чемодан. В метафорическом смысле, либо в самом прямо

«Итак, родители, перестаньте капать мне на мозги. Я хочу поступать так, как хочу я! Мне надоело, что вы вечно лезете в мою жизнь, ведь я уже взрослый. Кстати, не забудьте, что на выходные к нам приедет Лена, а вы собирались ехать на дачу. Мне нужно, чтобы квартира была свободна». И вновь мы говорим про сепарацию. В этой статье мы разберём самый сложный тип сепарации (сложный в первую очередь для родителей) – противоречивая (амбивалентная) сепарация. Возможно, что после прочтения этого материала некоторые родители найдут ответы на свои вопросы по поводу весьма неоднозначного поведения их взрослых детей. Для начала вновь напомню, что в основе процесса сепарации лежит: а) внутреннее противоречие между двумя потребностями. А именно: между потребностью в сохранении отношений со значимыми другими и потребностью в автономии, самостоятельности; б) за процесс сепарации отвечают все его участники. Важно, что не только родители готовы отпустить ребёнка во взрослую жизнь, но и ребёнок здраво оцен

«Как же вы меня достали! Вы же мне никакой жизни не даёте своим контролем. Я давно уже взрослый, а вы до сих пор считаете меня ребёнком. Оставьте вы меня уже в покое, дышать трудно от вашей так называемой заботы!». Порой что-то подобное говорят мужья своим жёнам. И тогда мы делаем вывод об избегающем стиле привязанности и цикле «Преследование-Отстранение», разворачивающемся в конкретной паре. Иногда же такие фразы звучат в сторону пожилых родителей от их взрослых детей. Подобные формулировки причиняют боль и вызывают у родителей непонимание: ведь они действительно искренне проявляют заботу в отношении своего ребёнка, пусть он уже и вырос. Поэтому сегодня мы продолжаем говорить на тему сепарации. Тема это действительно важна, отличается множеством нюансов и подчас имеет колоссальное влияние на всю жизнь человека. Нередко в основе актуального запроса клиента к психологу (будь то нерешительность, обида на родителей, ощущение, что жизнь несправедлива, сложности с отстаиванием своего мнения

Давайте попробуем (очень условно) разделить клиентов психолога на две обширные категории. Первые приходят с какой-то проблемой, либо комплексом таковых – в настоящем времени. Например: «На меня постоянно орёт начальница. И когда она это делает, я цепенею и в ответ просто молчу. А ещё меня начинает бить дрожь. Мне это не нравится, мне стыдно, что я так реагирую, но я ничего не могу с этим поделать. Моя реакция бежит впереди меня». Или так: «Моя жена и моя мать постоянно выясняют между собой отношения. При этом они обе капают мне на мозг, и каждая из них пытается перетянуть меня на свою сторону в этом извечном споре. Я не хочу в этом участвовать. Подскажите, как мне им это объяснить и что делать, чтобы в семье наступила гармония? А то ситуация становится просто невыносимой». И вторая обширная группа клиентов приходит с запросом на проработку детских травм. Такие люди, как правило, уже изучали данную тему. Быть может, прочитали даже пару книг по ней. И это правда, клиенты сейчас нередко п