психолог Андрей Зберовский

Одна семья дружила с другой более пяти лет. Дети когда-то вместе ходили в детский сад, так и подружились: сначала дети, потом жены, а потом и мужья. Вместе пошли в школу, вместе летали в отпуск. Спустя пять лет одна из женщин (назовём ее второй) потеряла работу и попросила помощи. Первая договорилась с мужем, чтобы он взял ее к себе на работу в государственную организацию, где он был руководителем среднего звена. Он взял ее, а женщина действительно хорошо работала. Спустя год муж придумал небольшой бизнес и предложил жене (она также работала в бюджете) оформить на неё этот бизнес. Женщина, хоть и мало зарабатывала, боялась выйти из зоны комфорта. Муж записал ее ко мне на приём. На консультации, оценив ситуацию,  я четко порекомендовал ей менять свою жизнь, составил подробный план действий, обозначив все минусы и плюсы данного решения, и уходить в придуманный мужем бизнес, опосредованно связанный с его же главной работой. Более того, я указал ей все риски: если она откажется, бизн

ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПРАКТИКИ. Три семьи дружили примерно с 23 лет, когда-то 3 мужчины и одна из будущих жен работали вместе. Один мужчина женился на девушке-коллеге, один на своей однокласснице, третий познакомился с девушкой на улице.  Три образовавшиеся пары прекрасно ладили почти 20 лет, хотя со временем все стали работать в разных организациях. Все жили более или менее благополучно.  Богат никто не был, но социальный стандарт - дети, квартиры, автомобили, отдых, у всех имелся. Все трое мужчин еще параллельно совместно вели небольшой бизнес, который давал им хоть и не основной, но все-таки приятный доход.  В возрасте 41 года, одна из жен (назовём ее Викторией, это девушка с улицы))) зашивая мужу (назовём его Сергей) пиджак, случайно обнаружила в кармане мужа фантик от использованного презерватива.  Внимательно просмотрев и перебрав все его вещи, она нашла почему-то явно спрятанный один из первых мобильных телефонов мужа, почему-то лежавший под кипой его футболок.  З

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ РОДСТВЕННИКОВ.  С момента создания семьи,приоритетными задачами являются только те, что связаны с интересами именно данной семьи.  Вдумайтесь в смысл этой фразы. Несмотря на кажущуюся простоту и понятность, ее нужно не только прочесть, но и в нее вчитаться. Поэтому продолжу. «Как же так?!» – могут воскликнуть некоторые из читателей – «Неужели, создав семью, мне нужно разом забыть о моих маме и папе, бабушке и дедушке, братьях и сестрах, друзьях и подругах? Перестать помогать им в решении важных вопросов, встречаться, уделять свое личное время?! Разве это по-человечески?!!!». Отвечаю: Забывать о значимых для нас в жизни людях, ни в коем случае нельзя! Особенно о маме и папе, бабушке и дедушке. Однако, давайте признаем очевидное:   Количество времени на общение в человеческой жизни очень ограничено!   То есть, если после создания семьи, мужчина и(или) женщина, попытаются жить также, как они жили до посещения ЗАГСа, это однозначно негативно скажется на их семейной жиз

ПОЧЕМУ ЖЕ ПРИ УГРОЗЕ РАЗВОДА ВСЕ ТАК СЛОЖНО Почему же при угрозе развода всё так сложно, почему бывает нельзя и неправильно идти в лобовую атаку, изливая на уходящего партнёра по семейным отношениям или тонны любви и нежности, или децибелы возмущённых криков и литры компота?  Поясню вам.  Всё дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное.  Точнее, семейное лишь отчасти, формально.  И уж точно, развод нельзя называть так, как это, нередко, делают в женских глянцевых журналах: "делом двоих".  Имейте в виду: Принятие решения о разводе, как и сама процедура прохождения развода, всегда — дело коллективное! Посудите сами.  Как развод выглядит в реальности?  Допустим, некий мужчина недоволен своей женой. Её, как он считает, несамостоятельностью в жизни, несексуальностью и т.д. Она, в свою очередь, недовольна мужем: его регулярным пятничным гулянкам с друзьями, нерасторопностью в решении хозяйственных дел семьи, незначительным количеством

В половине  пар начало регулярной интимной жизни приводит не к укреплению, а ухудшению отношений. Каждый второй развод связан с интимной дисгармонией в паре. Говоря формальным языком, это – парадокс. Вроде бы мужчина и женщина, после нескольких месяцев или лет дружбы, начав уже жить совместно, должны были бы полностью раскрыться в сфере секса, одарить друг друга всеми благами стабильной интимной жизни. Однако, что-то идет не так! Теперь поясню. Как вырастают девочки, каково их детство? Девочка вырастает на позитиве: играет куклами в семейные игры, типа «мама-папа-дети», помогает родителям, слушается взрослых, старается быть «хорошей девочкой». Мальчики, напротив, вырастают на негативе: играют в разрушительные игры типа «войнушки», все ломают и разбирают, дерутся, не слушаются взрослых, уклоняются от помощи мамам и папам, в семью практически не играют. Соответственно, девочки вырастают, желая воспроизвести привычную для мира ситуацию: выйти замуж, любить мужа и детей, состояться на раб

Здоровая психология призвана решать задачи биологии, увеличивая возможности людей выживать благодаря познанию мира и увеличения форм сотрудничества в обществе. Говорю об этом, так как все чаще наблюдаю опасное и совершенно ненаучное противопоставление биологии/физиологии и психологии человека. Якобы биология и физиология – нечто примитивное и низменное, а психология парит где-то высоко в облаках, полностью оторванная не только от физических потребностей тел людей, но даже и от мозга. Отсюда, популярным становится объяснение тех или иных элементов и особенностей общения мужчин и женщин совершенно умозрительными, паранаучными, скрыто или явно экзотерическими концепциями. Распространяемые социальными сетями и Интернет-ресурсами, подкупая простотой объяснений по типу «все проблемы – из детства», «все сложности в отношениях – из-за родовых проклятий и испорченной кармы», «любовь – это химия», «успех брака определяется нумерологией или астрологией», они легко находят своих поклонников и, не

Прежде, чем поделиться с вами своими мыслями, я хотел бы спросить ваше мнение: как вы считаете: Кто виноват в измене мужа: жена или любовница? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте начнем сначала.! Миллионы лет, пока формировался человек, не было института брака и семьи, а люди жили в среднем по тридцать лет. Поэтому, на генном уровне, никаких моральных правил общения мужчин и женщин не было предусмотрено. К сожалению, в наших генах не записано понятий «семья», «своя/чужая жена», «свой/чужой муж», «измена», «совесть» и т.д. Это – большая проблема и трагедия, но это – так. Тысячи поколений мужчин и женщин имели одну цель – зачать, родить и воспитать новых детей, чтобы не прервался род. Современные исследования генома показывают, что вступали в интимные отношения даже очень разные между собой типы людей – неандертальцы, денисовцы, кроманьонцы. Поэтому, генетика человека отстроилась таким образом, чтобы при любых запретах и сложностях, был секс, секс и еще раз секс. Это один из ответов

При всей своей мужественности, мужчины часто ведут себя очень робко и стеснительно. Особенно в той ситуации, когда женатый мужчина запутался в отношениях с женой и любовницей: жена еще в принципе не подозревает о наличии у мужа многолетних отношений на стороне, а вот любовница уже устала ждать решения своего вопроса и начинает прямо или косвенно давить на своего мужчину, требуя его скорейшего ухода из семьи с подачей на развод. Само возникновение такой ситуации, когда на вполне успешного и нередко – состоятельного мужчину, оказывает давление посторонний для его семьи человек, для практического психолога означает, что данный мужчина обманул самого себя. Ведь если бы его жена на самом деле была бы таким жутким монстром, каким на старте отношений мужчины обычно представляют своих жен любовницам, адекватный мужчина давно бы ушел от нее, даже без появления альтернативного женского варианта. Сам же факт многолетнего откладывания не только ухода от жены, но и даже честного сообщения ей о нал

Мало кто задумывается, что большой процент разводов происходит по ошибкам,которые были совершены еще на начальном этапе формировании семьи. Хотел бы вам рассказать про набор семейных ошибок, возникающих из-за различий в социальном статусе мужа и жены. Пока вы думаете по этому поводу, скажу главное: Как психолог-практик, четко вижу, что в вопросе баланса социального статуса супругов, современное общество откровенно обманывает всех. В журналах и телевизионных передачах регулярно говорят о том, что существенные отличия мужа и жены в социальном положении якобы совершенно не имеют значения. Дескать, пусть муж – большой босс, а жена – домохозяйка, но все это полная ерунда, потому что они оба этого хотели. Они поговорили об этом вслух, муж сам сказал, что его будет устраивать жена – домохозяйка, а жена сказала, что ей надоело работать «на дядю», она с удовольствием будет готовить мужу обеды и смотреть сериалы. Или, жена является руководителем средней руки, а муж – имеет простую рабочую специ