Стеклянная сказка

Как всегда анекдот в тему: На уроке труда учитель спрашивает: - Васечкин, какие бывают лопаты? Молчание. Соседка подсказывает: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну импортные, наверное! И опять ни разу не смешной анекдот, так как любой человек, живущий на просторах нашей великой и необъятной с лопатой знаком с детства. Игры на детсадовской площадке, общественно-полезный труд в школе, отработки в институте и отдача долга Родине неразрывно связаны с лопатами. Даже люди, которые никак не связаны с физическим трудом, и то лопату в России видят чаще, чем все остальные предметы. Например, мой сосед по коллективному саду, профессор, доктор наук, математик... каждую весну распечатывал сад, надевал старые заношеные трикошки, брал лопату, ведро, грабли и алга с утра и до конца сентября. Ради смеха спросил у него, чем же ему так сад нравится, он распрямился с хрустом в профессорской пояснице и пояснил: В армии построил нас как-то прапорщик, и с

Традиционный анекдот в тему: Инквизитор спрашивает учеников в средневековой школе: - Итак, дети, что вы сделали со своей учительницей по алхимии? - Наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую... -И что? - Ну, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Сразу предупреждаю, тема скользкая, но интересная. Интересная тем, что до сих пор вокруг неё бродит такое количество слухов, что становится страшно от заговоров мирового правительства, посещений инопланетян и прочих сюжетов РЕН-ТВ. НИЧЕГО ЭТОГО В СТАТЬЕ НЕТ! Все со школьной скамьи прекрасно знают о периодической таблице Дмитрия Ивановича Менделеева. Он сам ни от кого не скрывал, что табличка приснилась ему во сне, хотя после изобретения водки ему много чего ещё снилось, но не это главное. Главное другое: между тем, что ему приснилось, тем, что вышло из под его пера в результате долгих раздумий и тем,что мы изучаем в школах - ТРИ большие разницы. Если сравнить всем известный "школьный" вариант таблички с тем, что оп

Сначала традиционный анекдот в тему: К бабушке в деревню приехала внучка. Как водится в таких случаях затопили баню, после парилки сидят, ужинают: - Бабушка, ты когда молодая и красивая была, за тобой в бане пацаны подглядывали? - Ну было такое, специально дверь приоткрытой оставлю, выскочу, а там Васька Буян в щелку подсматривает! - Эх, бабушка, бабушка, я у тебя в бане всего 20 минут пробыла, а в Инстаграме уже 2000 новых подписчиков. Смех смехом, но во многом именно благодаря Запрещённограму, банные чаны, купели и прочие Офуро обязаны расцветом своей популярности в последнее время. И как, скажите, не удержаться от покупки такой красоты, когда все друзья толпами фотографируются зимой в облаке пара. Все такие красивые, разгорячённые на фоне заснеженного пейзажа. Или подруга со своим парнем снялась в лесу в гламурном домике с купелью, где лимончики. апельсинчики и можжевеловые веточки запарены. Так и веет теплом и уютом. Рука уже сама непроизвольно тянется к кнопке купить, да и цена

Сначала традиционный анекдот в тему: Уважаемые сотрудники дорожной службы, пишет Вам, бабушка 84 лет от роду, возле дома которой вы вчера сняли асфальтовое покрытие с железобетонной полосы. Спасибо Вам огромное! Такой ровной дороги у моего дома ещё никогда не было. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным. Если честно, это ни разу не смешной анекдот, так как каждому жителю нашей великой и необъятной страны ясно и понятно, что... хороший асфальт на дороге не валяется. Хороший асфальт, как дорогое вино, он должен быть выдержанным, выстраданным и появляется не просто так, а как явный признак того, что хозяин... устал. Устал перебирать варианты того, чем можно закрыть пространство горячо любимого участка перед домом. Устал думать, смотреть, сравнивать и чинить всё то, что было ДО асфальта. Вы только не смейтесь, но если археологи далёкого будущего когда-нибудь раскопают часный дом нашего времени, они будут очень сильно удивлятьс

Сегодня БЕЗ традиционного анекдота, вместо него реальная история. Каждый год мы с друзьями ходим... нет, не в баню, на сплавы по реке Белой. На самом деле мы не совсем наастоящие туристы, так как спиртное не берём вообще. Зато некоторые без него не представляют ни одного выхода на природу. Однажды во время дневной стоянки кто-то из нашей команды отлучился по нужде. Выходит из леса, скрючившись в двое. Справшиваем: - Что случилось? - Сходите, сами посмотрите! Пошли... Обратно ползли чуть ли не на корячках, ибо за первым же кустиком была обнаружена здоровенная яма, полностью засыпанная огромным количеством пустых бутылок из-под всевозможного алкоголя, туалетной бумаги и консервных банок. Над эпичной свалкой был прибит здоровенный плакат местного лесничества, на котором огромными буквами написано: ГРАЖДАНЕ, БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ! И корявая подпись: Отдыхайте в Турции. Сегодня с ростом курса доллара Турция не самый бюджетный вариант, однако и наш Юг с ростом цен заставляет задуматься, а не

Как всегда, анекдот в тему: Отдыхающий спрашивает у продавца, торгующего на улочке небольшого курортного города: - Сколько стоит вот тот подарочный набор на полке? - Этот эксклюзивный набор, от которого все ваши женщины будут без ума? - Да! - Набор, который оценят все друзья? - Да, да, да!!! - 3000 руб. - Да я его в Магнит-косметикс по 700 рублей видел. - Ну, и что? Я его там за 700 и купил. На самом деле, если хорошенько подумать, то это ни разу не анекдот, а горькая правда жизни. В точно такой же ситуации побывал я сам, когда с женой и детьми поехал своим ходом в Анапу. В мечтах мне рисовалась красивая, лёгкая дорога, мы едем на море, улыбаемся, счастливы и 2800 км пролетают совершенно незаметно. У детей на заднем сиденье были свои планы на эту поездку, то и дело слышалось: -Пааап, останови я в туалет хочу.. -Паап, мороженое хочется... - Пааап, попить... - Поесть... снова в туалет... снова попить... - А вон там яблоки продают, да какие красивые! Остановились, яблоки, действительно,

И опять снова как всегда традиционно анекдот в тему: На приёмку нового жиолого комплекса приезжает директор с комиссией, подходят и видят, прямо по фасаду рабочие масляной краской рисуют здоровенные коричневые круги, да ещё неровно, с потёками. Директор зовёт мастера: - Ты зачем дом испортил, что твои работяги на фасаде творят? - Ну так вы же нам сами вчера окончательный проект фасада дали, вот, с рисунком! Директор смотрит на круги: - Это я на чертёж кофе ставил! Если фундамент - основание дома, без которого любое родовое гнездо может отправиться даже дальше, чем фургончик девочки Элли из страны Оз. То фасад дома - это его лицо, и от того, насколько это лицо выглядит, так и будут оценивать не только Ваш дом, но и вас самого. Однако эту нехитрую истину многие частенько забывают и хороший по конструктву дом, собранный из качественных материалов обшивают по отстаточному принципу, грубо говоря, чем придётся. Из-за этого потом возникают очень неприятные моменты, в первую очередь, в денежн

Традиционный анекдот в тему: Идут по улице две соседки. Одна другой решила пожаловаться: - Мы не можем уснуть, ваша собака вторую ночь так протяжно воет. - Да, муж вышел из запоя. - Это ж хорошо, но как это связано с собачьим воем? - Наш Шарик снова остался без собеседника. Понравится ли вам, если в ваш дом постучится сосед, покажет бумагу от главы государства и скажет, что часть вашего имущества забирает король, а несколько процентов от забранного получит сам сосед? Думаю такая новость счастья никому не доставит даже если всё будет по закону. Да и любви к такому соседу вы точно испытывать не будете! Однако подумайте вот над какой деталью: а каково жить такому соседу, если то, что он делает не со зла, а его обычная, ежедневная работа? Как ему жить среди людей, зная, что никто его не любит? Не такой уж и молодой человек по имени Карл Фридрих Луис попал как раз в такую ситуацию. Его никто не любил, соседи здоровались только для вида, шушукались за спиной, и даже пытались как-то навредит

Традиционный анекдот в тему: Ранее утро, два слесаря идут на работу в цех. Один другому жалуется: - Представляешь как несправедлива жизнь. Жена попросила что-нибудь с алмазом! - А ты? - Подарил ей 300 алмазов? - А она? - Подала на развод! Видите ли алмазная коронка по бетону это не то, что она имела ввиду. Свёрла, или как некоторые женщины выражаются такие палочки с завитушками, похожие на кудрявые гвозди, бывают разные. Классификаций их масса, по материалу, хвостовику, режущей кромке и т.д. - все они верные, правильные. Однако самая важная, дорогая и ценная для любого рукастого мужчины делит все свёрла на две большие группы. Вот, любого мужика схватите за руку, остановите и спросите. Каждый с ней будет согласен на 100500%! Согласно ей все свёрла делятся на: У каждого домашнего мастера есть корбка, в которой хранится рассыпуха, несметное количество свёрл различного диаметра, хвостовиков, фирм и предназначения. Нужно просверлить дырку... ах, да!... ОТВЕРСТИЕ... в листовой стали, трубок

Как всегда, анекдот... не в тему, но смешной: Ранней весной после зимнего отсутствия приезжает в деревню семья городских дачников. Начали уборку, решили затопить баню, а дров нет. Идут к соседке: - Тёёёть Варь, не ты наши дрова из сарая вытаскала? - У вас, из сарая? Нет, не я! Да и откуда у вас дрова? Сырые все, дымят, Вот у вашего соседа дрова так ДРОВА, сухие, ровные, берёзовые... Но это тоже не я! Дача в России странный предмет, она как бы есть, но её как бы нет. Многие, конечно, возмутятся этому утверждению, ведь до сих пор у многих россиян были, есть, и, главное, будут дачи (последнее не точно). И вообще, какой русский не мечтает о собственном уголке уюта и тишины, маленьком домике в деревне, коллективном саду или в дачном посёлке. Практически не знаю людей, которые бы не мечтали об отдыхе на лоне природы. Выходить рано утром на крыльцо почесать... эээ... ну и почесаться тоже, томно потянуться, вдохнуть свежий, напоеный прохладой и утренней росой воздух, послушать нежное, трёхтаж