Владимир Чистополов. О том о сём...

- Вчерась за 50 баксов купил себе старинные ретро-часы с боем. - Поздравляю, это не очень дорого. - Вроде и так. Приятно. Но уж слишком много боя, уснуть ночами не получается. ---------------------------------------- В самолете молодые парашютисты - новички. Команда: - Приготовиться к прыжку! Все сидят. Страшно. Второй пилот вальяжной походкой выходит в салон самолета, открывает люк и начинает мочится с высоты. Повернувшись к присутствующим и отряхнув свое хозяйство: - С небом надо на “ты”, друзья. И командует: - Встать! Парашютисты-десантники дружно поднимаются. - Проверьте парашюты, ремни не мешают, яйца не прижимают? - Нет, - отвечают парашютисты, - у нас женская команда. ---------------------------------------- Два прибалта в борделе: - Нам бы деевушкуу за деесятть долларов. Мамочка содержательница заведения: - За десять долларов, ребятки, вы только друг друга за углом можете оттр@хать! Прибалты ушли за угол, через час вернулись, спрашивают: - А коомуу дееньгии отдаать? -----------

Расскажу вам о красивой современной охоте, в частности, с псовыми борзыми собаками. Не той охоты, когда тебе охота и мне охота, а настоящей сермяжной страсти первобытного промысловика, результатом которой, помимо удовлетворения инстинкта размножения, становится добыча дичи. И хотя охота сейчас требует определенного количества материальных затрат, она все равно по-прежнему популярна. Ну, может быть, только виды и способы перманентно меняются, в зависимости от состояния окружающей среды в регионе проживания. То, что раньше казалось недоступным, теперь становится обыденным. Вон, с подсадной уткой теперь можно уже целый месяц охотиться. Может быть скоро и пластиковых уток долго промышлять разрешат. Охота на пластиковых уток не менее интересна, добычлива и вреда природе совсем не приносит. Ходят слухи (или это фейк?), что в Госдуме уже на подходе дополнения в новый закон об охоте, касающиеся использования борзых собак в весенне-летне-осенний период при добыче дичи. Дело, может быть, в том,

По дикой, пустынной дороге долго шли уставший человек в лохмотьях и его измученная собака. Их томили голод и жажда. Они уже еле передвигали ноги, когда возле дороги увидели красивые ворота. За оградой играла музыка, журчали ручьи, весело пели птицы. - Что это за место, куда мы пришли? - спросил бродяга у красиво одетого привратника, сидевшего в роскошном кресле. - Это рай, - ответил тот, - ты и собака долго шли по длинной и трудной дороге, но теперь твои мучения кончились, ты можешь войти и отдохнуть. Вкусная еда и сладкие напитки ждут тебя, ты можешь освежиться в бассейне с розовой водой и одеть дорогую шелковую одежду. Но собаку оставь за воротами, ей не место в раю. Путешественник, понурив глаза, устало вздохнул, ласково погладил собаку и, отвернувшись от привратника, пошел прочь. Вскоре дорога привела их, выбившихся из сил, к скромной изгороди, возле калитки на пеньке сидел бедно одетый охранник. - Я голоден и очень хочу пить, - сказал бродяга. - Заходи, во дворе есть колодец, ты

Выпить, конечно, можно, если здоровье позволяет, но без фанатизма. И закусывать надо, иначе конфуз может случиться. Есть несколько вариантов простого изготовления сносной закуски в мужской компании. Дам просим не беспокоится, потому что такая кулинария может напугать утонченные женские организмы, не привыкшие к суровым будням. Водку можно закусить чем угодно. Что подвернется под руку – то и грызи, потому что без закуски водка косоротит, окаянная. Только нельзя ее запивать пивом, иначе на утро зверский бодун обеспечен. Водку надо пить (в разумных пределах), под весьма разнообразную закуску. Налегаем на солености В доме не нашлось соленых грибочков, огурчиков или капустки (рассолом которой можно водочку и запить) - не отчаивайтесь. Толсто намажьте хлеб маслом, хорошо посолите – закуска готова. А если найдется еще кусок сыра, который уютно ляжет на масло – лепота полная, желудку приятно и никакого моветона, все, как в лучших домах Лондона и Парижа. Овощами заедаем Покупая водку, не забудь

Способов засолки икры много. Кто-то пропускает ее через мясорубку, а потом варит и откидывает на мелкую сетку, чтобы жидкость стекла. Солит с маслом и приправами. Некоторые умельцы чеснок добавляют. Но это уже не соленая, а вареная икра получается. И в мясорубке несомненно икринки разбиваются, а куски ястыка потом не выберешь из этой массы. Я икру не мою, не ошпариваю и не варю. Очень аккуратно достав из свежепойманной щуки, перекладываю ее в стеклянную банку, не очищая от ястыков, а просто разрезав их ножом вдоль. Повторяю, рыба должна быть очень свежая. Приехали с рыбалки – приготовили икру. Не откладывайте на завтра. Непременно нужен механический ручной миксер. Электрический разбивает икринки и портит икру. Можно, конечно, вручную взбивать какой-нибудь спиралькой, но это долго и более трудоемко. Банку лучше использовать такую, чтобы насадки миксера (венчик для взбивания яиц) доставали почти до самого дна. Обычно для этого подходят литровые или двухлитровые, в зависимости от длины на

В магазине возле кассы здоровенный мужик, перещупывая помидоры в пакете, обращаясь к окружающим, недовольно произносит: - Такие цены заломили, а все помидоры зануделые, дрянь продают, выбрать не из чего. - Не зануделые они, а вполне еще только слегка занудевшие, - поправляет его бойкий старичок с ливерной колбасой в древней советской авоське. - Один шут, - недовольно бурчит мужик. Что ты лезешь? Тоже мне нашелся филолог занудевший. Ты, отец, не из клуба знатоков, случайно? Ливерная колбаса в твоей авоське о молодости тебе не напоминает? Не занудела еще? - Не надо пошлых намеков, - реагирует старичок. – просто надо уметь правильно говорить. Зануделые – это сильно занудевшие помидоры, они при нажатии пальцем сильно продавливаются и вонять начинают протухшими овощами. В пищу не годятся. А у вас помидоры только слегка занудевшие, они еще только начали портиться, такие называют залежавшимися, их есть можно. Я вчера кушал с простоквашей, с утра хорошо и быстро покакал. - Спасибо за разъяснен

- Ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, мне жена что ли? - При чем тут жена? - Это же книга! Откуда у нее ноги взялись? Упрекни еще в том, что я ей между страниц чего-то засовываю. ------------------------------------------ Американец, будучи в СССР, захотел пить. Увидев автомат с газированной водой, подошел и кинул внутрь три копейки – воды не налилось. Бросил еще монету - то же самое. Несколько раз повторил попытку попить воды – не получилось. Приехав в США, он изобрел игровой аппарат. ------------------------------------------ - Папа, ты вчера, когда пришел домой пьяным и мама тебя начала ругать, сказал, что семья – это маленькое государство и в нем всегда должно быть стабильность и порядок. А ты в нашем государстве кто? - Спрашивает Вовочка у отца. - Ясное дело, я у вас президент! - А мама кто? - Госдума. - А бабушка? - ФСБ! - А кто же я? - Ты дитя наше, о котором надо заботиться, значит - народ! После обеда Вовочка звонит отцу на работу: - Господин Президент, Госдума в спальн

Девица дома в кругу семьи рассказывает: - Сегодня в овощном магазине видела замечательные огурцы. Толстые, как палки докторской колбасы и примерно такой же длины. Родные удивились, а глухая бабушка вдруг отреагировала: - Главное, внученька, чтобы он потом не обманул и женился на тебе. --------------------------------------------- Китайцам очень не понравилась традиционная русская закуска к пиву – вяленая рыба. Их можно понять, жареные летучие мыши намного вкуснее! --------------------------------------------- Любовь - это финал в отношениях партнеров, когда уже нет сил и желания заниматься интимными играми. --------------------------------------------- Врач больному: - Вам, дорогой Аарон Абрамович, категорически нельзя пить дорогой коньяк, курить хорошие сигары, дарить подарки красивым женщинам, играть в карты на деньги… Больной: - Доктор, признайтесь, моя Циля вам деньгами заплатила или чем-то другим? --------------------------------------------- --------------------------------------

- Ой-вей, Яша, скажите, почему мы тут в Одессе 70 лет строили коммунизм, а теперь вдруг начали строить демократию, вам стало радостнее жить? - Таки, да! Никто не мешает заниматься коммерцией на Привозе, евреев в Одессе стало мало, бычками никто не торгует. ----------------------------------------- - Гляди, Маня, сколько в наш город из Африки негров приехало. Вон, один идет, черный, как головешка. Лицом страшен. Щас кадрить начнет. - Девчонки, не пугайтесь, я не африканский негр, тудыть его в качель, я просто кочегар из Саратова. Что вечером делаете? Может встретимся? - Вечером мы темноты боимся, а тебя совсем не видно будет. ----------------------------------------- Анастас Микоян открывает врата рая и страшно пугается, увидев мужика с топором в руках. Но тот успокаивает: - Не бойся, Анастас, проходи, не трону! Мне святой Петр поручил пришедших фильтровать. Чтобы волюнтарист Хрущев случайно не пролез, всевышний боится, что он райские сады сплошь кукурузой засадит. ---------------------