Предыдущая публикация
КАКИЕ ЛЮДИ РАНЬШЕ БЫЛИ - БОГАТЫРИ,НЕ МЫ!!!!
😜
Америка - 1982 г.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к садовому стулу сорок пять метеозондов, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. С собой у Уолтерса были Си-Би-рация,пиво, бутерброды и пневматическое ружьё — спускаться он планировал, выстреливая в шары (он же не знал, что выронит его в полете).
Посигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри
Уолтерс собирался плавно подняться всего на 10 метров и попарить над
собственным двором, однако кресло, как из пушки, взлетело сразу почти
на пять километров.
Из обсуждения соседей, на глазах которых дело происходило:
— Звоним 911?
— Зачем?
— Человек улетел.
— Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -
свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то идиот
летает на садовом стуле?
— Чего? - переспрашивает диспетчер.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...
— Командир, — заподозрив неладное, вкрадчиво заговаривает диспетчер. —Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то идиот летает на
садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер, все еще не веря своим ушам, врубает громкую трансляцию. У
старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся
пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено:
экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу
взбегают сотрудник ФБР и психиатр.
Спустя некоторое время доклад со следующего борта:
— Земля, какого черта тут у вас мужик на воздушных шариках путь
загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом?
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них не ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я говорю, что этот мужик на стуле
работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды, как вдруг
докладывают с борта третьего самолета:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
— В каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.
При появлении пятого борта, диспетчер подумывает обратиться к специалисту.
— Да, и скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
Просит командир борта пятого.
— Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. Это человек.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы что там, с ума сошли? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— А я почем знаю? Слежу я за ним что ли!
— Он вообще был?
— Летающий человек?
— Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?!
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мужик на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Откуда мне знать? Не все дома у него потому что.
— Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. -
Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле
летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны!
— Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит - синий?...
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Диспетчера недоумевают. Прилетные рейсы адресуют на запасные
аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек
маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся, что в воздухе человек
на стуле, врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
В ста метрах от воздухоплавателя на стуле пролетает истребитель,
который закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит
пальцем у виска. Этого оскорбленный пилот стула на шариках стерпеть не
может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск
адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту
непристойный жест.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой (в смысле массажем) он начал приходить в себя.
Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги
мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое нецензурное слово.
То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
На что Ларри Уолтерз ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Следующая публикация
Нет комментариев