✅Муж и жена: ничего общего🧐...
▶️Почему муж с женой отдаляются друг от друга и начинают жить каждый своей жизнью?
— Чтобы ответить на вопрос, почему они отдаляются друг от друга, нужно понять, почему они сблизились, зачем решили быть вместе? Бессознательно выбор партнера происходит по двум основным критериям. Первый — когда партнер напоминает отца или мать или их идеализированный образ. Второй — когда желаемые и недостающие качества в себе компенсируются реальными или желаемыми качествами партнера. Обычно первое и второе сочетаются в разных пропорциях.
Три четверти претензий к своему партнеру — это невыраженные или неразрешенные претензии к «значимым другим»: мамам, папам, дедушкам, бабушкам, братьям и сестрам. От этого «другого» всегда требуется, чтобы он долюбил, дохвалил, доуважал, чтобы считал тебя самым прекрасным на свете! То есть от партнера ждут, что он подарит чувство значимости, во всем и всегда будет нас принимать, хвалить и поддерживать, но при этом не будет нарушать нашего личного пространства, и мы всегда будем оставаться свободными в своих желаниях и поступках.
Первое время у некоторых создается ощущение, что все именно так. В самом начале отношений желание проводить как можно больше времени с партнером можно спутать с попыткой жить только интересами другого. На поверку это оказывается совершенно не интересным. Однако мы идем дальше: отказываемся от своих интересов и желаний в смутной надежде, что партнер это оценит и заполнит нашу внутреннюю пустоту чем-то восхитительно прекрасным.
Постепенно из-за отказа от собственной жизни рождается неудовлетворение отношениями, а затем и разочарование: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что взамен?! Таким образом, проблема отдаления в большинстве случаев — проблема нереализованных ожиданий, необоснованных претензий.
▶️То есть проблемы в браке закладываются еще в детстве?
— Если посчастливилось родиться в семье, где дети — это счастье, а жизнь — удивительное путешествие, в котором бывает всё. Но именно поэтому оно так увлекательно и интересно, у обладателя такой жизненной философии не будет проблем ни с установлением отношений, ни с адаптацией, ни с кардинальными изменениями в жизни.
На другом полюсе — установка «жизнь — это не развлечение, а бесконечная череда решений постоянно возникающих проблем». Жесткое родительское подавление приводит к серьезным искажениям психоэмоциональной сферы ребенка. Такие дети не способны не только понимать свои желания, но и понимать и учитывать желания других, создавая сложности в отношениях. Несчастливые родители транслируют своим детям «запрет на счастье», ощущение собственной никчемности: не так сидишь, не так уши держишь. За хорошее никогда не хвалят, но если что не так, то мало не покажется.
Мы не можем переписать историю своей жизни, но у нас есть возможность посмотреть на нее со стороны и понять, что наши страхи, потребности, желания, претензии к другому сформировались именно таким образом. Но мы не должны слепо следовать за ними. Современный брак держится на трех основных принципах. Адаптивность — я с тобой, потому что мне с тобой хорошо. Интимность — способность создавать особые доверительные отношения. Автономность — мы с тобой вместе, но у меня есть собственный внутренний мир, собственное пространство, увлечения, интересы.
▶️Что предпринять, если супруги понимают, что отдаляются друг от друга?
— Нужно всегда говорить о своих отношениях. Не бояться, что партнер не примет твою позицию и это приведет к конфликту. Порой конфликт — единственный способ сказать о своих настоящих желаниях, сделать явным то, что скрывалось из-за страха потерять партнера, поговорить о том, что долгое время замалчивалось, и от этого копилось недовольство и раздражение. Разрешение конфликта — это всегда обновление отношений, появление возможности диалога, открытого и честного.
Но необходимо помнить: говоря, что думаешь, думай, что говоришь. И главное — как. Все мы довольно уязвимы, мужчины, пожалуй, даже сильнее, чем женщины. Мужчине сложнее выдерживать собственное несовершенство и несостоятельность. Женщине кажется, что претензии в виде упреков и обвинений — это единственный способ достучаться до него и реально изменить его поведение, но чаще все выходит с точностью до наоборот. Он просто сбегает — не от отношений, не от жены, не от семьи, а именно от этого невыносимого чувства собственной бездарности и никчемности.
Сбегают кто куда: кто на работу, кто на рыбалку с друзьями, а кто и к другой женщине. Той, которая поддержит его чувство собственного достоинства словами, какой он замечательный, как ей с ним хорошо.
Когда мы говорим о своих чувствах, хорошо бы сформулировать, чего именно мы хотим. «Мне плохо», — обычно говорят с надеждой, что партнер догадается, что именно он должен сделать для того, чтобы было хорошо. Но он не догадается. «Мне грустно оттого, что мы давно вместе никуда не выходили» — это уже более конструктивно, можно дальше обсуждать.
▶️Что необходимо сохранить в общении между супругами?
— Самое важное — быть живым, меняющимся, открытым новому в своей жизни. Всегда оставаться женщиной и мужчиной с реальными требованиями к себе и своим близким. И помнить, что сегодняшние требования окружающего нас социокультурного пространства невероятно завышены. Делается это намеренно. Человек всегда формируется в поле культуры, и ему непросто противостоять тому, что вменяется как должное. С нарастающей тревожностью и незащищенностью общество потребления предлагает справляться с помощью потребления: необходимо покупать все самое лучшее — услуги, товары, — тогда ты вроде и сам становишься лучшим. Но на самом деле лучшим стать невозможно, потому что тотчас же появляется кто-то, кто тебя превосходит.
Перфекционизм и тирания долженствования — одна из самых распространенных проблем современности. Идеальная мать — когда куча детей и при этом все успевает: и дом в полном порядке, и работает, и крестиком вышивает, и на фитнес ходит, и сама вечно молодая, всегда ухоженная! На этом фоне любая женщина будет чувствовать себя, мягко говоря, недостаточно интересной и успешной, оказавшись в плену мифов и ложных стереотипов.
От мужчин ждут еще большего: он должен быть состоятельным всегда и во всем, покупать дома, машины, яхты, путешествия. При этом быть в прекрасной форме, милым, спокойным, неотразимо привлекательным. И как в этих условиях будет чувствовать себя нормальный среднестатистический мужчина? Добрый, умный, здоровый будет в душе считать себя бездарным, ни на что не способным неудачником.
Невозможно объять необъятное. Мы живем в мире, где количество получаемой человеком информации давно уже превысило возможность адекватно ее воспринимать. Растерянность, беспокойство и постоянное недовольство собой стали магистральными чувствами нашей жизни. Невероятное количество сил и энергии тратится на то, чтобы скрыть от окружающих свою «плохость», «недостойность», «несостоятельность». Человек становится «узником без стен». Это постоянное напряжение создает множество проблем современному человеку, в том числе и в семье.
Противостоять этому натиску можно, лишь развивая в себе способность находить приятные события и ситуации в своей жизни. Для того чтобы испытывать большую радость, достаточно небольшого повода! Радость могут приносить простые, доступные вещи: восход солнца, красивый пейзаж, вкусный кофе, хорошая музыка…
Нужно учиться быть счастливыми от ерунды. Когда мы начинаем замечать ускользающую красоту вокруг — солнечные блики на стене, грациозную кошку, улыбающегося ребенка, — мы начинаем чувствовать себя счастливыми. И транслируем это состояние всем. Нам хорошо не потому, что мы счастливы, это мы счастливы потому, что нам хорошо. А только счастливые родители могут вырастить счастливых детей.
Помоги нам Господь правильно все понять и привнести в свою жизнь.
Психолог Евгения Зоткина.
Журнал «Виноград», № 5 (73), сентябрь-октябрь 2016
https://youtu.be/MitFVfAiMq0?feature=shared
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев