Личные границы - это пространство в котором нам комфортно, через которое не проникает манипулирование.
Важно
обращать внимание на собственные ощущения: если при общении с другими вы постоянно чувствуете дискомфорт, попробуйте понять, с чем он может быть связан.
Возможно, вы обнаружите, что всегда чувствуете дискомфорт, когда близкие начинают говорить с вами как с маленьким ребенком, хотя вы давно взрослый и самостоятельный человек.
Или когда на работе вас просят помочь — из-за чего постоянно приходится задерживаться.
Или когда мама приходит к вам в гости без предупреждения. Все это и есть нарушение ваших личных границ.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ НЕТ?
• Вы не в чём не отказываете другим;
• Вы часто чувствуете себя виноватым перед другими;
• Ваше окружение указывает Вам как жить;
• Вы часто чувствуете обиду от унижения и оскорбления;
• Вы не можете отстоять свои права
Способность осознавать и взаимодействовать со своими личными границами формируется в детстве:
родители не учитывают мнение и желания ребёнка относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения;
мама сливается с ребёнком и не воспринимает его как отдельного человека ("мы покушали...", "у нас колики...", "нам нужно подумать..." и т.д...);
родители стыдят ребёнка за проявление агрессии, гнева, когда ребёнок пытается отстоять что-то принадлежащее ему (примеров такого на детских площадках полно: мама выдирает из рук своего ребёнка его игрушку и отдаёт другому со словами "не будь жадным" или "надо делиться", а если малыш пытается вернуть свою игрушку, получает по попе и, ставящую в тупик даже взрослого, фразу "ты почему такой?");
родители не выделяют место для личного пространства либо постоянно вторгаются в него и "наводят свои порядки";
родители перекладывают на ребёнка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям - "ты расстроил маму", "ты меня позоришь";
родители отвергают ребёнка, если он совершил не очень хороший поступок (все скажут, что у меня плохой ребёнок) или пытается поступить по-своему (осуждают как личность, упрекают, наказывают молчанием).
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ НАРУШЕНЫ?
• давление со стороны собеседника (сокращает дистанцию, переходит на активное уговаривание);
• чувство незащищённости, страх, приступ раздражения без явной причины;
• обида, душевная боль, унижение.
ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК ЗАЩИТИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ?
Осознайте свои границы:
• возьмите лист бумаги и напишите, что с Вами нельзя делать ( "на меня нельзя повышать голос" и так далее).
Сообщите о своих границах:
• прежде чем Ваши границы станут видимы, людям нужно будет много раз на них наткнуться.
Оберегайте свои границы:
• напоминайте о своих границах каждый раз при их нарушении (вежливо, но настойчиво).
КАК ВЫСТРОИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?
Многие люди боятся сообщать другим о своих личных границах, так как им кажется, что это может вызвать агрессию или испортить отношения. Но если поведение других негативно сказываться на вашем состоянии, стоит набраться смелости и сделать это. Окружающие не всегда интуитивно понимают, где проходят ваши личные границы, так как их собственные могут быть иными. Нередко простое обсуждение ситуации может решить проблему и сделать вашу жизнь комфортнее.
Чтобы разговор прошел успешно, важно придерживаться правил:
Устанавливайте личные границы, только когда вы и ваш собеседник спокойны. А если вы только что поссорились или кто-то раздражен, расстроен или устал — отложите разговор. Иначе конструктивного диалога не получится.
Четко сформулируйте, в чем состоят ваши личные границы. И почему вам важно, чтобы ваш собеседник их соблюдал. Но сделайте это максимально вежливо и спокойно. Это поможет человеку быстрее понять вас и повысит шансы на то, что он к вам прислушается.
Если собеседник возьмёт на себя обязательство соблюдать ваши границы, поблагодарите его. Если до этого человек регулярно их нарушал, ему придется приложить усилия, чтобы перестать это делать. А ваша искренняя благодарность укрепит его мотивацию.
КАК ОТСТАИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?
Если человек регулярно нарушает ваши личные границы, несмотря на то, что вы четко сообщили ему о них, вариантов не так много.
Вы можете призвать на помощь кого-то третьего, кто обладает властью или авторитетом в этой ситуации. Например, если начальник регулярно делает вам неуместные комплименты, расскажите об этому его руководству или обратитесь в отдел кадров и попросите принять меры.
Но нередко проблема личных границ появляется в отношениях с самыми близкими, например, родителями. Они часто продолжают считать детей не отдельными личностями, а частью самих себя. Поэтому убедить родителей соблюдать какие-то правила в общении бывает сложно.
В подобных случаях — когда человек раз за разом нарушает ваши личные границы и разговоры об этом не дают результата — стоит установить дистанцию в общении.
Делать это можно постепенно: сначала предупредите человека, что если он не перестанет причинять вам дискомфорт, вы будете вынуждены поменять формат ваших отношений. На этом этапе стоит еще раз проговорить, почему вам так важно соблюдение личных границ.
Если и после этого человек к вам не прислушается — реализуйте свой ультиматум.
Можно обойтись и без предупреждений. Например, вы можете не отвечать сразу же на звонки и сообщения злостного нарушителя, а делать это тогда, когда вам удобно. Приезжая в гости к родителям, отказывающимся соблюдать границы, — жить не у них, а в гостинице. Переводить разговор на другую тему всякий раз, когда он начинает вызывать у вас дискомфорт.
Нет комментариев