Хочу поделиться своим опытом проявления в моей взрослой жизни Травмированного внутреннего ребенка.
Еще несколько лет назад я не посмела бы не то, что рассказать о своих внутренних сокровенных переживаниях, даже подумать о том, чтобы кто - то узнал о них, боясь сильнейшего осуждения и непринятия меня окружающими.
Но сейчас уже будучи психологом и пройдя большой путь личной терапии, я понимаю, что людей имеющих такие проблемы много и им так же как и мне когда то очень непросто понять причины происходящего с ними и заговорить о них.
И я думаю, что мой опыт будет полезен другим. Начиная с 18 лет и до момента психологической терапии своего Внутреннего ребенка, а это произошло три года назад, при встрече маленьких детей разного возраста от грудного до школьного, я испытывала к ним сильную неприязнь, нелюбовь и избегала общение с ними. Чувствовала я себя какой то неправильной, испытывала сильное чувства вины и стыда за такую реакцию, но и совладать с собой и своими чувствами не могла. Я не понимала, почему я так реагирую. Детей в браке я заводила из состояния: женщине нужно иметь детей….
Родилась дочь, я ухаживала за ней, кормила, делала все необходимое, но чувства любви я к ней не испытывала, скорее было какое то непринятие ее, которое я старалась компенсировать тем, чтобы у нее все было самое лучшее. Отношения у меня с дочерью были достаточно жесткие, холодные и дистантные и я от этого очень страдала, говоря себе, что же я за мать такая, что не испытываю любви к своему ребенку и часто плакала по ночам и обещала, что завтра утром я буду вести себя по-другому…
Но наступало утро и все происходило по одному и тому же сценарию и так продолжалось очень долго.
Когда я пошла в терапию своего внутреннего ребенка, у меня было море слез, осознаний и понимание своих чувств и своего поведения. Воспоминаний из детства с мамой у меня очень мало (она умерла, когда мне было 10 лет) и все они воспитательного характера и не одного воспоминания, где мама бы проявляла ко мне теплые нежные чувства. Была любовь с условиями, которую нужно было заслужить: если будешь себя хорошо вести, так как удобно родителям, то будешь хорошей и мы тебя будем любить. Я думаю, что такой моделью взаимоотношений с родителями сталкивался каждый..
Мои вытесненные воспоминания о детстве, говорят о сильной детской психологической травматике и неудовлетворении моих базовых потребностей в безусловной любви и принятии меня родителями.
В процессе терапии пришло понимание, что взаимоотношения мамы со мной были точно такие же, как и у меня с дочерью и почему у меня была такая реакция на маленьких детей. Ко мне относились точно также в детстве как я к своей дочери, хотя я жила в обычной не абьюзивной семье, где папа работал в руководителем в строительной сфере, а мама товароведом в торговле.
Но сейчас я понимаю, что взаимной любви и теплых доверительных отношений между ними не было.
В последствии, в более глубокой работе с Родом по линии матери, был выявлен и нейтрализован повторяющийся не одно поколение сценарий рождения детей от нелюбимых мужчин (ведь если честно признаться, то многие выходят замуж не по любви, а потому что надо, все уже замужем, а я нет) и как следствие, женщины часто переносят свои негативные эмоции по отношению к мужу на своего ребенка.
А еще часто употребляя фразу в негативном ключе, как укор: вся в папу…
В результате терапии своего Травмированного внутреннего ребенка пришло понимание, что если в детстве был психологический травматичный опыт во взаимоотношения с родителями и ты не дополучил любви и принятия, то возможно два варианта развития взаимоотношений со своими детьми: ты ведешь себя с ними так же, как с тобой вели родители (это мой случай) и второй прямодиаметральный, когда ты залюбливаешь своего ребенка и пытаешься дать ему то, чем сам был обделен.
Но ты, не осознаешь того, что давая своему ребенку то, что не получил в детстве, ты закрываешь исключительно свои потребности, а у твоего ребенка они совсем другие и то что ты ему даешь, он зачастую с неохотой и непонимаем принимает, а чаще всего быстро теряет к этому интерес или говорит, что это ему не нужно.
А то, что действительно хочет и желает ребенок, мы считаем ерундой и неважным, тем самым сильно обделяя его и оставляем неудовлетворенными его базовые потребности.
И в последствии, эти дети вырастая, предъявляют родителям кучу претензий, что они их не любили и ничего им не дали, а то, что давали, им было не нужно. И родители часто в недопонимании: как же так, я в него всю душу вложил, дал то, что не имел сам, отказывая себе, а он такой неблагодарный…
Как видно, что оба варианта взаимоотношений с детьми из состояния собственного травмированного внутреннего ребенка не состоятельны и деструктивны.
В результате исцеления и принятия своей Внутренней маленькой девочки у меня изменились взаимоотношения со всеми окружающими меня людьми в первую очередь со своей дочерью (ей сейчас 20 лет).
Они стали более теплые близкие и доверительные, я стала больше понимать и принимать ее.
Понимая, что она тоже очень травмирована мною. Предложила ей исцелить ее внутреннюю девочку, поскольку ее значение во взрослой жизни неоценимо. Она согласилась, и результаты совместной работы были великолепны. Да, и теперь я с большим умилением и желанием общаюсь с маленькими детьми
Я рассказала очень маленький эпизод из своей жизни о влиянии травмированного внутреннего ребенка на мою жизнь.
Но он негативно проявляется во всех сферах нашей жизни: в семейных взаимоотношениях с партнерам, на работе, в финансовой сфере, да вообще во взаимоотношениях со всеми окружающими нас людьми.
И очень важно, если мы хотим улучшения и гармонизации в тех сферах жизни, в которых чаще всего возникают проблемы и дела в них не ладятся, познакомится со своим внутренним ребенком, узнать какой он, все ли потребности у него удовлетворены и если он травмирован и обижен, то исцелить, принять и полюбить его.
Стану Вашим проводником в познании себя, своих чувств, переживаний,
неудовлетворенных потребностей, исцелить их, почувствовать внутри себя счастье, спокойствие и радость.
Очно в Белгороде/онлайн
Запись по т+79205563280 (what'sapp, telegram, viber)
Нет комментариев