Предыдущая публикация
Как озвучивать свои ожидания, чувства, эмоции другому человеку?
Умеете ли вы правильно выражать свои негативные чувства в отношениях с людьми, особенно с детьми?
Как вы их проявляете? Через истерику или внешнее молчание, когда внутри всё кипит? А может быть обиду и раздражение, когда хочется послать всех ко всем чертям? А может через гнев и негодование о тупости партнёра — «Ну, почему он/она опять не догадался?». Или досаду о своей никчемности – «Может это я какая-то не такая/такой». А ревность просыпается? «Вот он ей что подарил, а обо мне даже не вспомнил! Подлец!»…
Пример из жизни.
Девушка идёт на свидание домой к молодому человеку. Он, как порядочный её заранее спрашивает, что купить вкусного, чтобы они хорошо отдохнули дома. Она скромно отвечает: «Ничего не надо». Молодой парень искренне верит в её слова, и соответственно, стол пуст. Чему девушка сильно удивилась при встрече и расстроилась, загрустила… весь вечер был испорчен. Обидка девушки: «Вот глупый! Что… не мог догадаться, что нужно было подготовиться? Я ведь не могу просить! Я такая скромная и показываю, что мне ничего не надо…». Парень в шоке и в непонятках. В его мозгу не сходятся пазлы ситуации. Вроде был честен и откровенен, а им недовольны. В итоге, парень перестал встречаться с этой девушкой, объясняя своим знакомым, что у неё странные тараканы в голове. Тут конечно, странные поступки женщины может объяснить наука этология. Если коротко, то очень часто женщина подразумевает ДА, когда говорит НЕТ. Ей по инстинктам нужно вести себя скромно, недоступно и т.д. А мужчина — наивный — верит в эти игры. НО так поступать женщине, это жить по инстинктам, как животное! А ведь есть ещё здравый смысл… да, и язык человеку дан не просто так. Есть прекрасный инструмент, который можно и нужно использовать. Тем более, что мужской мозг устроен совсем иначе чем женский, команды ДА или НЕТ он воспринимает буквально, без подтекста! Помните об этом, милые женщины!
Как правило, человек ждёт от партнёра, что он должен угадывать его желания, как будто он телепат, да ещё и выполнять их беспрекословно, как робот. А если партнёр угадывает неправильно, а не дай Бог, вообще не догадался, что партнёр пожелал, происходит возмущение, негодование, обида. Особенно будет полезно родителям, которые не знают как нужно озвучивать свои мысли, эмоции и чувства детям.
Последствия
Какие последствия от перечисленных реакций? Как правило, печальные… Эти варианты ведут к конфликту с людьми, плохим отношениям, а порой, даже к разрыву. А главное, это не решает проблемы, т.е. партнёр и в следующий раз или уже следующий партнёр, не сделает того, что вы хотите, потому что модель поведения та же. И все кто будут встречаться на пути человека с этой проблемой — неправильное озвучивание своих негативных эмоций и чувств – ждёт один и тот же результат. Конечно, до тех пор, пока человек не осознает, что дело-то в нём, а не в партнёре.
А как же правильно взаимодействовать с партнёром?
Итого:
Нужно решаться, что вы хотите, результат и счастливые эмоции или те же грабли? Возьму смелость отвечу за вас, конечно, хочется радости, позитива и гармонии в отношениях.
Упражнение «Вырази свои чувства и эмоции правильно!»
Пример, партнёр забыл/не успел купить подарок на ваш день рождения или не тот купил, ну, всякое бывает…
Неправильные реакции: 1 вариант — обидка – партнёр дуется и молчит несколько часов, дней, неделей, позже мстит, отзеркаливает поведение партнёра (нарочно забывает подарить подарок партнёру);
2 вариант – раздражение – партнёр начинает разговаривать официально сухо, в то время как внутри всё кипит;
3 вариант – истерика – партнёр кричит, обвиняет в не любви, не внимании…, строит из себя жертву…Эти способы можно продолжать бесконечно, вспомните прямо сейчас свой стандартный способ поведения в этой ситуации. Правильная модель поведения:
Начало разговора:— Я (описание чувств) сержусь и огорчаюсь/начинаю дуться…/ мне становиться грустно и обидно, когда я вижу (описание ситуации), что моё желание не было осуществлено/не воплотилось в жизнь/выполнено! Пожалуйста (просьба на будущее, что сделать) сделай в будущем вот так… Я знаю, что ты просто забыл/не смог/тебе помешали (позитивный перевод — презумпция невиновности партнёра! Даже если виноват. В этом случае человек скорее сделает, если его не обвиняют), ты же у меня такой внимательный (внушения).
Внушаете то, что хотите видеть в человеке. Если человеку 20-30 раз одно и то же про транслировать, это автоматом входит в подсознание. В итоге он себя таким и считает. Кстати, это справедливо и про негативные внушения, если внушать: «Ты такой тупой, ничего не помнишь, не понимаешь, бесчувственный», то человек усиливает эти качества, если, конечно, они есть. А если пока нет, то после 20 разового внушения, обязательно появятся.
Выгоды для вас:
Поэтому если хотите хорошего результата приучайте партнёра к конструктивному разговору. Идя, по схеме этого упражнения, вы ловите сразу несколько зайцев.
1. Избавляетесь от негативных эмоций (озвучиваете их экологическим способом), не накапливая их в закромах психики. И кстати, если это вовремя не сделать, то взрыв рано или поздно произойдёт. В идеале их вообще не накапливать. Как в анекдоте, студент спрашивает преподавателя: — Профессор скажите как вам удаётся расслабляться, какие у вас секреты? — Я не напрягаюсь.
2. Добиваетесь, результата уже к следующему подобному случаю (вам таки купят то, что вы хотите, во время и с дифирамбами, если надо).
3. И приучаете своего партнёра к нужным качествам характера через позитивные внушения.
4. Вы счастливы! Ну как? Нравится?
Схема
Я чувствую (описание чувства) –> когда… (описание ситуация) –> прошу в будущем (просьба на будущее) –> ты хороший/заботливый/любящий (ресурсные внушения).
Но, и это ещё не всё! Нужно всё отрепетировать заранее, с нужными нюансами. Представьте, что вы актёр и хороший актёр, вот и попробуйте прорепетировать перед зеркалом, ведь скоро у вас премьера. У вас легко получиться, а главное это так интересно!
Интонации: самое главное – БЕЗ ОБВИНЕНИЙ. В вас могут кипеть и бурлить чувства, и вы не должны играть полное спокойствие или безразличие, будьте откровенны и не подавляйте эти чувства полностью. Если вам грустно/досадно/обидно/вы злитесь или разочарованы, то снизьте градус этих эмоций на 30-50%, когда будете говорить о своих чувствах, чтобы это не звучало как обвинение.
Внутренний текст: Я рассказываю партнеру как мне нравится и не нравится, чтобы он знал как поступать в будущем (Позитивный перевод ситуации). Нельзя! Упоминать слово «ТЫ» «Виноват», «Я злюсь, ненавижу…(самые негативные эмоции не вставляем). Все должно быть через "Я"–сообщения. Примеры из жизни:
1. Женщине в компании не хватило места у костра на природе. Сначала она реально обиделась по старой привычке, а потом вспомнила это упражнение и решила его применить: «Ребят, я так обижаюсь, так обижаюсь… (доведя свое чувство обиды до юморного абсурда, как маленькая), что мне не хватило место у костра… подвиньтесь, пожалуйста, хочу к вам, к вам хочу… вы такие классные, дружные/доброжелательные…».
Все посмеялись, женщина была очень довольна собой, настроение у всех осталось на высоте, все счастливы.
2. Девушка рассказывает: «Я ему прочитала про обиды, что Обида это когда человек сам не может решить ситуацию, и решает обидеться, чтоб партнер сам теперь думал, как ее решить. Вот мы пообсуждали и стало спокойнее на душе, как камень скинула. И теперь когда я губы надуваю, он сразу спрашивает: «ТАК -что мне надо решить??)))».
#Какозвучиватьсвоиожиданиячувстваэмоции
Следующая публикация
Нет комментариев