НЕ СТАВЬ ТОЧКУ ТАМ, ГДЕ СЕРДЦЕ ПРОСИТ ЗАПЯТУЮ,,,,,

До тех пор, пока у нас будет детское мышление, вопросы близости будут пугать. В детстве мы не видим в родителях живых людей, которые устают, несут на себе свой груз опыта, боли разочарования. Мы зависим от них. Они своего рода функция, поэтому, если они плохо справляются со своими обязанностями, мы виним их. Если они злятся, то ищем причины в себе. Мы смотрим на них как на маму и папу, а не как на мужчину и женщину, которые могут быть успешными или нет, обеспеченными или нет, счастливыми... или нет. Поэтому, вступая в близкие отношения, мы боимся. Боимся разочароваться. В себе, в родителях, в партнёре. Но именно этого нам и не хватает. Каждому взрослеющему человеку нужен свой опыт disillusion - прощания с иллюзиями, разочарования. Он не обязательно будет болезненным, смотря на сколько вы прикипели к своим фантазиям. Признать, что я всего лишь человек, родители всего лишь люди, любимый - тоже просто человек. И тогда уже не так страшно. Очень часто мы идём в отношения, чтобы что-то получить, чего не добрали раньше. Например, поддержку, внимание, заботу, а еще, конечно, признание. И тут вероятность разочарования очень велика, так как мало того, что мы этого не получим в том объеме, в котором хотим, так еще и мысль в голову может прийти, что никто не готов становиться нам теми самыми идеальными мамой-папой. И мы уже взрослые. И пора самим себе становиться и мамкой, и папкой, и чокнутым дядюшкой, который живет в трейлере за чертой города, а под подушкой держит дробовик. Мы можем играть иногда друг для друга эти роли, но если кто-то надолго застревает в них, то возникают новые сложности. Всплывают те ситуации, которые раздражали. И мы можем начать мстить. Девочка, которую обидел отец, может начать мстить мужу или начальнику. Мальчик, которого не хвалила мама, может терроризировать жену, чтобы та начала читать Веды и признавать его богоподобным. Конечно, я утрирую, добавляю контраста (но это не значит, что я не сталкивалась с такими ситуациями). Страх близости вполне логичен. Каждый из нас в своей жизни переживал тотальное чувство зависимости от другого человека. В младенческом возрасте мы абсолютно зависим от родителей: наше питание, безопасность, самочувствие завязано за других людей. Что такое сепарация? Сепарация - это психологическое отделение ребенка от своих родителей. Давайте разберемся с этим понятием более детально. Люди, которые не прошли сепарацию, будут испытывать большие трудности в том, чтобы создать собственные отношения, семью, вырастить своих детей. Так как людей с простроенными собственными границами нет, они скорее части чего-то целого, неразделенной массы семьи. В таких семьях наблюдается достаточно сильный механизм передачи тревоги от одного члена к другому. Разберем это на примере матери и ребёнка. Если мать станет неконтролируемо сливать свои тревоги и переживания в ребёнка, то он в силу возраста и своих способов приспособления (таких как стремление соответствовать ожиданиям, чувствование этих ожиданий, которое берет начало в его физической зависимости) будет в себя эту тревогу вбирать. Так и образуется та самая общая эмоциональное система. Она проявляется в том, что люди не имеют свободы выбора реакций тогда, когда находятся вместе, их поведение автоматично. Мама кричит, ребёнок обижается. Мама обвиняет, ребёнок сердится. Это происходит всегда, независимо от того, в каком возрасте находятся члены этой пары. Не всегда понятно, кто и что чувствует, переживает. Родитель беспокоится. И ребёнок беспокоится. При этом им может казаться на сознательном уровне, что беспокоятся они по разным поводам. Но в сущности своей, один из них переживает просто потому, что переживает другой. На такой основе не может происходить полноценной сепарации. И в итоге какой-нибудь крупный начальник фирмы, бизнесмен, может быть даже ученый, попадая к своим родителям домой, превращается в того самого нервного, неконтролируемого подростка, который отчаянно хочет доказать что-то своим родителям. Наиболее ярко подобные нарушения видны тогда, когда возникает необходимость создать свою собственную семью. Включенность в родительскую просто не оставляет места для новых естественно насыщенных эмоционально отношений. Если человек, во-первых, сын или дочь своих родителей, то ему будет достаточно трудно стать мужем или женой, особенно в тех случаях, когда партнер не хочет быть "во-вторых". Мы проецируем на Другого: свои страхи (он меня предаст, обманет, использует и т.д.), свои надежды (отношения как-то изменят мою жизнь в лучшую сторону), все, что мы отрицаем в себе самом (можно найти это снаружи и корректировать эти качества от души в другом человеке). И при столкновении с реальностью все, что мы напроецировали на Другого, вылезает. И мы разочаровываемся в Другом. Он просто человек. С такими же страхами и надеждами. Он тоже человек? Значит, на нас ложится примерно такой же груз страхов и надежд с его стороны. И часто хочется соответствовать этому образу. Опять-таки сознательно или бессознательно. Мы вообще склонны заботиться о тех социальных ролях, которые мы играем: достаточно ли я хорошая мать, произвожу ли я впечатление профессионала... Надо помочь приятелям, а то они решат, что я плохой друг, обидятся. А, вдруг, он узнает нашу страшную тайну, что мы далеко не умны, не благородны, не честны, не настолько хороши, вдруг, разлюбит. Вопросы ответственности. Другой раздражает меня своим поведением. Дело во мне или в нем? И что делать с раздражением? И как-так... я же люблю этого человека, а он меня бесит, это нормально? С неизбежными чувствами близости, с опытом доверия и открытия всплывают все детские травмы - все, что когда-то нашу близость ранило. Все эти недолюбленности, выпивающие папы, недовольные мамы, дразнящие в школе дети, истеричка-бывшая, парень-предатель. А если ни с кем не сближаться, то и цеплять ничего не будет, не нужно ворошить болезненный опыт, который спрятали в кладовке бессознательного. При этом совсем необязательно, что отношения с родителями будут приятными, комфортными и насыщенными положительными эмоциями, нет, здесь речь идет именно об интенсивности отношений, даже если они конфликтны по своей природе. Сепарация влияет и на выбор нашего будущего брачного партнера. Приведу вам в пример ситуацию, чтобы пояснить свою мысль. Возьмём молодую женщину, находящуюся под сильным влиянием своей матери. Она страдает от этого союза и хочет освободиться. С очень большой вероятностью она выберет в партнёры молодого человека, который, по её мнению, сможет разорвать этот порочный круг и избавить её от материнского влияния. Часто такой мужчина не находит с мамой общего языка. Это же в дальнейшем может послужить причиной развода, так как регулярные скандалы а-ля "Не говори так о моей матери и отце" или какие-то обсуждения семейной жизни будут вызывать регулярные конфликты. Часто в таких ситуациях молодая девушка возвращается в родительскую семью со своим ребёнком. И это отчасти решает её трудности. Она откупается от родителей ребёнком, получает долгожданную персональную свободу. В терапии такого ребенка называют замещающим, так как он замещает свою родительницу в отношениях с её матерью, выполняет её функции, единственная досадная мелочь, он всего-то проживает в итоге не свою жизнь. Отдельным пунктом я хочу выделить, что сепарация - это -психологические- отделение от семьи. То есть вариант уехать за тысячи километров - это не вариант. Можно территориально отсоединиться, но остаться все той же частью слитой системы. Появление на свет - это первый акт разделения. Например, послеродовая депрессия может являться симптомом патологии сепарации: тревога за ребенка, страх за его жизнь, отчаяние, что своя жизнь необратимо изменилась, ужас перед ответственностью. Ясное понимание своей неготовности взаимодействовать с отдельным человеком. Дальше возникает следующий этап. С годами самостоятельное передвижение ребенка контролировать становится всё труднее. И при патологии возникает усиление контроля. Внушение ребёнку несостоятельности, преувеличении опасности окружающего мира - способ привязать его, замедлить сепарацию. Все тот же страх сепарации служит основой социофобии - страха посещения школ и публичных мест. А девиантное поведение, алкоголь, наркомания, неуспеваемость нередко являются способом доказать свою несостоятельность, необходимость заботы о себе. Когда я работала в центре реабилитации и коррекции с трудными подростками, демонстрировавшими подобное поведение, я всегда находила в анамнезе родительское начало. Нарушение их взаимодействия друг с другом. И подобное трудное поведение нередко было связано с тем, что ребёнку просто не хватило в своё время той самой заботы, которая должна была случиться. А затем полноценного отделения. Эта тема плотно связана с предыдущей - мифами семьи. Где работают сильнейшие групповые защитные механизмы. Отсутствие сепарации в дальнейшем влияет на возникновение созависимых отношений, чрезмерное слияние с партнером. А так же служит предохранителем против естественной экзистенциальной тревоги, связанной со страхом одиночества и изоляции, когда человек отдает себе отчет, что мы все отдельные личности. И никто и никогда никого до конца не узнает и не поймет. Но это уже совсем другая история. Именно поэтому настоящие здоровые отношения - это то, что возникает далеко не сразу, любовь (не гормональный всплеск, влюбленность, влечение, страсть) возникает только спустя длительное время, когда проекции спадают, и мы можем рассмотреть настоящего другого человека перед нами. И понять - можем ли мы быть рядом с ним, можем ли его любить, и готов ли он ко взаимности. Мария Разыгрина

Как-то я довольно сердито выговаривала одной прекрасной, и при этом хронически опаздывающей девушке, за её незначительные, но досадные опоздания, аргументируя замыленным уличением в неуважении к вынужденным дожидаться. Она выразила абсолютно не дежурное сочувствие моему возмущению, но всё-таки искренне и слегка удивлённо заметила: - Ну почему все, кто обижается на опаздывающих, думают, что мы их не уважаем? Мы вообще о них не думаем! Мы просто не успеваем! И тут я восхищённо расхохоталась... А потом подумала, что она права. Вот откуда во многих из нас таится раздутое до небес нарциссичное желание думать, будто все вокруг, не считая близких, состоят с нами в настолько глубоких отношениях, что каждый свой шаг пропускают через призму нашего гипотетического восприятия? Почему мы, яросто осуждая чей-то недостаток только потому, что сами счастливо лишены его, игнорируем тот факт, что неизбежно обладаем каким-то другим, который может точно так же раздражать людей...но вот только попадать под их осуждение нам совсем при этом не хочется? И почему нам легче противопоставлять свою условную хорошесть чьей-то столь же условной плохости, или, того хлеще, падать в жгучую обиду и жертву, чем уравновесить чужой недостаток более взрослой реакцией на него? Так, я выбрала последнее, определив, что у человека есть право опаздывать, а у меня есть право не ждать его. Мы оказываемся на равных. Вместо того, чтобы раздражаться, нервно смотреть на часы, переживать и готовиться к нравоучительным беседам, я просто отменяю встречу, ухожу, использую другие варианты на обозначенное время. И здесь, поверьте, даже просто насладиться чашкой кофе в хорошей кофейне - куда более выигрышный вариант, чем всё вышеперечисленное. Да и поводов искусственно жить в невидимых ползунках, вечно определяя себя на роль ребёнка, то тут, то там выискивающего новых обидчиков, заметно поубавится. Я не стала хуже относиться к опаздывающей девушке. Я стала просто иметь больше вариантов на наше запланированное совместное время, которое может не состояться. А в остальном - мы друг другу не родители, не воспитатели и не судьи. Мы - обыкновенные люди со своими плюсами и минусами. Идеальных не завозили даже в музей. Поэтому, проще, легче, спокойнее. А если получится, то и с любовью... Лиля Град

Надо научиться просто жить: Утром ставить чайник на огонь, Солнца луч с улыбкою ловить, Ночью звёздный свет поймать в ладонь. Слушать мир. Пить воду. Дождь любить. Ощущать мгновенья в тишине. Жить сегодня! Просто потому Что не знаем завтра будем где. И друзей ценить дороже денег, И врагам за всё пора простить. Просто жить! Поверив в перемены, Чтоб душа опять смогла любить. Груз обид никчемных и ненужных Отпустить. За всё простить себя... Счастье видеть в радостях минутных, Понимая, что нельзя терять ни дня... Юлия Иванова Художник Елена Кузовлева "Весенний натюрморт".

У тебя всё получится, помни об этом, Будет шанс, лишь бы солнце в груди не остыло, В твоём сердце так много душевного света, Что его бы на Землю большую хватило. Небеса не дают непосильного бремени, Пробуй снова и снова, шажок за шажочком, Так случилось, всё лучшее требует времени, Вот поэтому рано ещё ставить точку. Новый день будто снимок нечёткий и выжженный, Ничего на земле не известно заранее, Говори себе чаще: я справлюсь, я выдержу, Пусть слова эти действуют как предсказание. Не сдавайся, родная, как жизнь бы ни била, Есть особые фибры и струны гитарные, В твоём сердце так много невидимой силы, Даже больше, чем в тысяче ярких фонариков. Алеся Синеглазая Из книги «Будь счастлива, дорогая!»

Красота.

Здесь и сейчас - это ведь не про выбор отсечь своё прошлое и никогда не пытаться определить будущее. Это про необходимость отличать себя, вчерашних, от себя, сегодняшних, и не приписывать себе раньше времени того, чего пока нет. Если хотите, это и часть заботы о себе, и очень большая честность. Забота не требовать от себя недотянувших до сегодня сил и возможностей, пересматривать вчерашние категоричности, которые вполне могли обветшать или превратиться в более гибкие конструкции, не верить в то, что люди не меняются со временем - меняются даже камни. И честность признать, что иные мечты протухают, и надо снести их на помойку раньше, чем упрямый автопилот погонит одержимо исполнять то, что давно не имеет значения. Здесь и сейчас - единственный способ измерить свою данность, поняв, что действительно существует, кто по-настоящему рядом, на что есть реальные шансы. И ещё это единственный способ успеть пожить, коротко укрывшись любовью от бед, и оплатив своё во многом иллюзорное будущее прекрасной верой в настоящее... Лиля Град

— Есть хорошие новости? — Тают снега. — А ещё? — Злые вьюги пустились в бега. И о жизни своей повествуя соседке, Красногрудая птичка запела на ветке. — Что хорошего в мире ещё, расскажи? — Вышло тёплое солнце, проснулись ежи, Всё вокруг затопило тюльпановой нежностью, Акварельной воздушностью, утренней свежестью. — Будем праздновать? — Да. Будем праздновать жизнь! Маяки над печалью февральской зажглись, Люди делятся светом, любовью, теплом, Золотистое солнце несут к себе в дом. — Значит, нужно ждать счастья? — Оно в нас ютится То живыми цветами, то словом, то птицей, Свили ласточки гнёзда на краешке сна. — И печали ушли? — И настала весна! /Алеся Синеглазая/

— Есть хорошие новости? — Тают снега. — А ещё? — Злые вьюги пустились в бега. И о жизни своей повествуя соседке, Красногрудая птичка запела на ветке. — Что хорошего в мире ещё, расскажи? — Вышло тёплое солнце, проснулись ежи, Всё вокруг затопило тюльпановой нежностью, Акварельной воздушностью, утренней свежестью. — Будем праздновать? — Да. Будем праздновать жизнь! Маяки над печалью февральской зажглись, Люди делятся светом, любовью, теплом, Золотистое солнце несут к себе в дом. — Значит, нужно ждать счастья? — Оно в нас ютится То живыми цветами, то словом, то птицей, Свили ласточки гнёзда на краешке сна. — И печали ушли? — И настала весна! /Алеся Синеглазая/

Когда очень хочется выпустить обиду на человека, упрекнуть его в чём-то, назначить виноватым за не тот отклик на себя, что ожидался, имеет смысл опередить себя несколькими простыми вопросами... А знаю ли я точно, чем живёт он сейчас? Что конкретно происходит в его жизни? О чём он печалится, о чём беспокоится, с какими неразрешимостями пытается справиться? О чём молчит, но с говорящими глазами? Болит ли у него что-то? Как на работе? Хватает ли ему времени на то, чтобы просто раздышаться, и на то, что он по-настоящему любит? Идёт ли он ко мне со своими сомнениями и проблемами? Тепло ли ему со мной? Получает ли он от меня всё то, что я считаю обязательным получить от него для себя? Что у меня есть для него, кроме взысканий, претензий, просьб? И на чём вообще держится наша история, даже если это не общая жизнь, а только дружба, партнёрство, родство? Очень часто я задаю эти вопросы и себе самой, и другим тоже, когда слышу сплошной поток недовольства, направленный кем-то на чужую голову. И, знаете что? Растерянности или имитации знания ответов на них всегда гораздо больше, чем реального понимания, что есть включённость, есть постоянный диалог, есть доверие, есть взаимодействие, есть не односторонний интерес, есть ценность человека вне его функционала. Так легко, оказывается, уйти в автопилот восприятия даже самых близких людей как само собой разумеющихся и существующих лишь для того, чтобы "молча делать нас счастливыми" при минимальной своей отдаче. Так легко долженствовать, требовать, сбрасывать свои эмоциональные отходы, немедленно взвиваясь там, где в ответ вдруг прилетает зеркалка. И так легко жонглировать обидами и чувством вины, никак не применяя их к себе. Сейчас и вправду не модно стало учиться любить, всматриваться в человека не только на уровне понимания, что можно от него получить, терпеливо налаживать тонкие стороны отношений, прощать, ценить близость, доверять... Повсеместно учат подозрительности и той доходящей до абсурда любви к себе, при которой невозможна никакая равноценность и уважение, потому что от себя не отвлечься, куда уж тут до переживаний другого. Раскачивающийся маятник жизни всё никак не уйдёт от своих крайностей, в которых то убогая созависимость, заставляющая пиявками висеть друг на друге, глупо выслуживая то, что просто дарят, и переполняясь ни к чему не ведущими страданиями, то нарциссичное возведение в культ самих себя и исключительно своих потребностей при полном равнодушии к тем, кто близко. А здравый смысл, как всегда, где-то посредине, но туда только своими ножками... Лиля Град

Рассказ. Вера и суеверие. Еду на литургию в Александро - Невскую лавру. Сегодня служит Владыка Вениамин. Надо не опаздывать. Будет исповедь и причастие. Я пока еще не еду, а стою на остановке и жду свой автобус. Народу на остановке не много, в основном старушки. Наверно они тоже, как и я , едут в лавру. Ну вот и наш автобус. Старушки штурмом берут входную дверь в автобус, хотя свободные места там есть. Это наверно их жизнь приучила все брать штурмом. Если самому не постараться, то место в автобусе уступить пожилому человеку никто не спешит. Как говорил Михаил Жванецкий - В нашем возрасте, забегая в автобус, смотришь не на молоденьких девушек, а на свободное место. А если молодая дама уступила вам место, то не надо пытаться с ней познакомиться. Хотя в общественном транспорте, для удобства пассажиров выделены специальные места, обозначенные значками - картинками. Для беременных женщин, для пассажиров с маленькими детьми, для инвалидов. Но, что интересно, если понаблюдать, то на эти места, особенно для беременных, любят садиться молодые дамы, без явных признаков беременности, хотя кто его знает, можно и ошибиться. Говорят в народе, что если на месте для беременных, так проехать раз пять по городу, то можно быстрее забеременить. А если кататься на месте для пассажиров с детьми, то быстрее родишь ребенка. А я то думал, что это все от суеверия и от бескультурья в нашей "культурной столице" Только вот не понятно, почему молодые, здоровые мужики, так стремятся занять места для инвалидов? Наверно инвалидами хотят быть? А может быть и становятся, статистики на этот счет нет. По другому то этого не понять. Мы приехали на конечную остановку и пошли в лавру. Надо было перейти улицу, но горел красный свет. Все стояли и ждали. Бабуся в сиреневой шапке огляделась по сторонам и не дожидаясь зеленого, побежала на красный свет через проезжую часть. Кто-то возмущался, видя, как она перебегает на красный и заставляет притормаживать проезжающий транспорт. На исповедь спешит - сказал я Многие, стоящие рядом люди согласились. Храм был полон прихожан. Так как народу было много, то поставит свечку была проблема. Тут я заметил бабулю в сиреневой шапке. Она подрастолкала прихожан и оказалась рядом со мной перед иконой Богородицы. Она сняла чью - то догоравшую свечку, погасив ее и на это место хотела поставить свою, но уронила. Я поднял свечку и подал ей. Ничего страшного, поставте - сказал я. Не хорошая это примета - уронить свечку - сказала она, глядя на меня. Сватья Глафира говорила, что к тяжелой болезни. Это все суеверия - сказал я. Я смотрю у вас руки дрожат. Утро было плохое - сказала бабуля. Вы с кем то утром поругались? - спросил я ее. Да с дочерью непутевой - сказала она, внимательно рассматривая меня. Помолитесь за нее Богородице - предложил я ей. Материнская молитва самая сильная. А еще, вы переходили улицу на красный свет, когда сюда шли - сказал я Вы сами рисковали и людей заставили нервничать. Зря наверно я это сделал. Она смотрела на меня и наверно думала, что я сейчас открою еще какую-нибуть ее сокровенную тайну. Так что же мне делать? -спросила она Идите исповедуйтесь - сказал я Куда? Вот видите священник стоит, а к нему очередь? Да вижу. Это игумен Макарий. Он вас исповедует и вам легче станет. А что я ему скажу? Ведь я ни разу не исповедовалась. А что на душе болит у вас, то и говорите. После литургии в трапезной пили чай. Разговорились с Макарием. Смешная история на исповеди сегодня была - сказал он мне. Старушка странная была. Сказала, что встретила сегодня у нас в храме мужчину ясновидящего. Я спросил ее, а почему она решила, что он ясновидящий? Так я его не знаю и он меня не знает, а все рассказал обо мне и послал к вам исповедоваться. А вы его запомнили? Так вон тот, седой мужчина в куртке. И что потом ? - спросил я. Так на вас она показала - сказал мне Макарий улыбаясь. Я рассказал ему всю предысторию нашего разговора с бабусей, на что Макарий сказал мне, что это мной была проведена подготовка к исповеди. Полезное дело - сказал он мне прощаясь. Олег Мартынов Санкт-Петербург.