Опять. Как в том анекдоте про "опять хочу в Париж". Опять, значит уже бывали? Нет, опять - значит опять хочу. Вот и я хочу, многократно, но не больше 20 дней подряд. Это очень мучительно, тяни-толкай, похудела на 5, наела 4, похудела на 6, наела 7. Моё безволие мне просто отвратительно. Помогите, я вижу что это "от головы".
Я думаю что надо "вывалить" проблему в стиле фрирайтинга, я попробую. Я молодая мама. Ну как молодая, мне летом 30, не хочется об этом думать. Ребенку 1,5. Я не очень в ресурсе, возможно потому что не умею организовываться изнутри. Мне нужно внешние рамки, назначенное время которое нельзя перенести для дела вне дома. Читай работа. Все это время я плохо организую свою жизнь, день малыша и ненавижу себя за это. Первые два или три месяца из-за швов было больно вставать-садиться и я жила вместе с малышом на отдельной от мужа постели, чтоб не вставать ночью на кормления. Хозяйство вела, раздражалась когда свекровь приносила свою еду. Ночью делала маникюр. Много хотела и ничего не делала. Так время и текло.
И я по-прежнему много хочу, покупаю блокноты (обожаю их) делаю трекеры привычек начинаю и бросаю и так до бесконечности. Купила в июле доступ на проект стодневка, очень дорого, но хотела дисциплины внешней. Три раза начинала. В первый раз похудела немного, потом начала осенью есть по две шоколадки в день. Привет 80 кг. Недавний заход начался как всегда с энтузиазмом. И я знаю, что не надо сразу много всего брат на себя. Начала с трех пунктов - считала калории, вела фотодневник питания, пила воду по приложению, занималась по программе видео. Хватило на 24дня.похудела на 5 кг. Потом заболела, начала жалеть себя и "подкармливать вкусненьким" - и вот уже 3 обратно. Я опять жру, иногда даже без желания но от какой-то тревоги, надо чтобы было такое распирание живота и тяжесть. Это дает уют на душе и только в таком состоянии я могу дальше планировать как жевать капусту. Смотрю в магазине на упаковку зефира и понимаю что лучше не брать - я всю съем, одну не смогу. Хотя когда худела в процессе могла взять творожок в пекарню куда заходим по субботам выпить чаю с десертом. Кормить всех вкусным и жевать творожок. И вообще я понимаю, что выход "в свет" для меня ожидание еды - или зайти выпить кофе, съесть какой-нибудь пиццы, на ходу сладость. Вот мои радости. Неужели моя жизнь такая бедная?
С ребенком я мало занимаюсь, мне кажется поэтому он почти не начал говорить. Да, и говорю я с ним мало. Много с телефоном в руке. Читаю думая о, эту книжку скачаю. О, этот совет применю (ну применяю, да, книжку читаю в ущерб сну). Вот про это хочу в свой блог написать. Котрого нету, так две заметки. А хотела бы каждый день. Бывают дни, когда лежу и все. Хочу плакать. Бывают бодрые дни конечно. Режим сна никакой. Приходит вечером муж, у него полгода новая работа в самой престижной компании города небольшим начальником с хорошей зарплатой. Работу эту он ненавидит, каждый день разговоры что уволиться прям щас или через недельку. С подробным разбором кто и как в коллективе гадит. Если он не будет выливать это он выгорит совсем дотла, поэтому я ни разу не сказала помолчи, наоборот. Есть план, что он уйдет и будет с нуля в прогеры (не совсем с нуля, но в позиции такой не работал) с понижением должности и зарплаты но с перспективами. А пока на маленькой зп наверное надо будет проедать отложенное на квартиру, которое раньше складывалось на машину. И вообще мне хочется великого и много работать. А вместо этого я не могу приучить к горшку (а у подруги в год и три сами просятся) и не знаю как отучить от гв, потому что кормлю на засыпание, а чтобы приучить самостоятельно засыпать надо тишину темноту, а у нас в однушке только-только папа приходит, это надо будет ему велеть сидеть под веником тихо и в темноте. Поесть бесшумно и молчать и самой так же тихо не отсвечивать. Возможность переехать есть. Есть убитая двушка, которая не нравится мне ни расположением ни домом ни окружением, там надо делать глобальный ремонт и распрощаться с кучкой денег, воплощающей мечту о своём. Картинки из инстаграмма не монтируются с возможностями.
Ещё мне надо в августе довести до ума аспирантуру. Получить диплом. Ушла в декрет уже сдав госы, осталось только автореферат и защита. Но для следующего этапа и кандидата наук надо больше статей. Я не могу заставить себя писать. Я вообще ничего не могу. Я не состоятельна как мать, профессионал, женщина. Мой гардероб на меня не налезает, а покупать я не могу - не могу себя видеть в зеркале примерочной. Мне жаль на эту тушу денег. Надо похудеть. Что я иду делать? Правильно, есть мороженое
Помогите
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев